As grandes considerações para 2010

Finalmente, a Medalha! – O Presidente Cavaco repôs, finalmente, a justiça numa questão pela qual, o Barbiku há muito igualmente batalhava. Demonstrando, uma vez mais, uma visão muito para alem do vulgar cidadão luso, sua excelência atribuiu a tão esperada quanto merecida medalha a Pedro Santana Lopes por serviços prestados ao país. Digo, merecida, porque foram tantas e incontáveis a proezas realizadas por esta espécie de Globetrotter da Politica nacional, que neste momento não me ocorre nenhuma em particular. Mas para quem duvida ainda do acto de merecimento desta tão distinta condecoração, lembre-se apenas daquilo que era este país antes e depois de Santana Lopes. Exactamente, senhor leitor! Antes, no período pré-Santana, Portugal vivia no caos, na desorganização e na confusão; actualmente, no era pós-Santana, Portugal vive apenas no caos e na desorganização. A confusão foi abolida e será apagada dos dicionários em 2013. Para além disto, note-se que Pedro Santana Lopes é uma figura pública que aparece frequentemente nas revistas e como todos sabemos, as revistas só fotografam as pessoas de grande valor.
Dantes tínhamos Afonso Henriques, Camões e Salgueiro Maia. Hoje temos Afonso Henriques, Camões, Salgueiro Maia e Santana Lopes.

Sobre os aumentos Zero – A expressão não é minha mas sim, dum distinto governante desta cabana; “A função pública vai ter um aumento… Zero”. Será que alguém me pode explicar o que é um Aumento Zero?
- Senhor, Silva. Tenho uma boa notícia. O senhor vai ter um aumento…
- Isso é muito bom, ó Doutor! Quanto é o aumento?
- É Zero!
Deixem ‘pra lá. Já contactei a Porto Editora para redefinir o significado de “Aumento”: s.m. Acto ou efeito de ficar precisamente na mesma, sem modificar a ponta dum corno.

A auto-medicação – A tendência para 2010 manterá os portugueses no topo da Europa como o povo mais auto-suficiente a nível medico-hospitalar. É verdade, cada vez mais portugueses são capazes de fazer um diagnóstico aos seus males e prescrever receitas de leitura incompreensível. Pronto, mea culpa, confesso. Ainda no outro dia tive sintomas de gripe e tomei 4 Pintarolas sem ir ao médico. É certo que a coisa passou, mas podia ter-se agravado e obrigar-me a medidas drásticas como a Aguardente de Monchique.
Afinal, por que se auto medicam os portugueses? A razão é simples:
Quando um utente do SNS liga para o Centro de Saúde para marcar consulta, existe 20% de probabilidade de não a conseguir uma vez que a agenda está cheia para os 2 meses seguintes e mais 10% porque o “Doutor está de férias”. Se o caro leitor conseguir passar esta fase (o que já é bastante positivo) dirige-se, então, para o Centro de Saúde, correndo, mesmo assim, o risco de não conseguir a tão famigerada consulta porque “O Doutor não veio” (35%). Feitas as contas, se tudo nos correr bem, temos 35/100% de probabilidades de conseguirmos uma consulta com o “nosso” médico de família; desde que estejamos à porta do consultório às 07.00 e esperemos pelo médico que chega por volta das 11.00 e que, mesmo assim, consegue fazer o proeza de diagnosticar todo mundo até às 13.00, altura em que vai chop-chop.

Pra mim, é um TGV, ó faz favor! – A novela TGV está para durar. É como o programa do Fernando Mendes, “O preço Certo” ou como o Julgamento “Casa Pia”. São coisas que nunca acabam! Agora são os Concelhos de Évora, Beja e Faro que também querem ter um comboio bué rápido à porta. Para quem não sabe, Portugal é um país com uma dimensão quase do tamanho da Rússia, pelo que, qualquer linha de comboio, é sempre bem vinda.

Queres ser famoso, faz upload no Youtube! – O Presidente do FC Porto está furioso porque ouviu a sua voz no Youtube. Depois de escutar algumas passagens, compreendo a sua irritação. Eu também nunca gosto de me ouvir em gravações. A minha voz soa mal e distorcida, quase maquiavélica, atrevo-me a dizer.

As tendências da moda – Para 2010, as Zebras deixarão de usar riscas e passarão a usar exclusivamente Xadrez.

MAIS DO MESMO

O comentário de quem se debruçou sobre a actualidade nacional durante pelo menos 30 segundos.

Há cerca de um ano, o Primeiro-Ministro, Zé Sócrates prometia que a situação do país iria alterar. Dito e feito. Agora estamos muito pior. Há cerca de um ano, comentava o distinto editor deste muy honroso pasquim, que seria impossível piorar porque já tínhamos batido no fundo do poço. Afinal estava enganado: O poço não tem fundo. A sensação que os portugueses têm neste momento é muito semelhante à de uma ostra crua que cai no estômago do Fernando Mendes; Espera-a mil anos de agruras.

Mas vamos aos factos marcantes de 2009.

O Bobarack gate – Uma das notícias que ocupou grande parte dos telejornais foi a aquisição dum cão português pelo presidente americano. Crise e desemprego? Que se lixem! Nós queremos mas é saber o que o bicho come e caga e se o Barack está feliz. Aliás, Bo, assim se chama o canídeo, tornou-se no segundo animal de estimação luso dum presidente americano depois de Jorge Buxo ter possuído Durão Barroso. Segundo rezam as crónicas, o actual presidente da Europa desempenhou um papel muito semelhante ao do cão, embora com muito menos dignidade.
A mensagem do Presidente - Cavaco Silva, manifestou no seu absolutamente vago e dispensável discurso de fim de ano o receio em relação ao rumo do país. Para o homem que recebe 4 ordenados, Portugal está em risco de conhecer revoltas sociais, vá-se lá saber porquê. Não percebo qual é o problema do Cavaco. Caso tal vier a acontecer, só tem que aconselhar Sócrates a fazer o mesmo que ele fazia quando era Primeiro-Ministro:
- Faz como eu, Zé. Manda cargas da Policia de choque sobre esses gajos.
O comboio do amor - Parece que o TGV (Têguêvê) vai mesmo para a frente. O comboio que faz tanto sentido para Portugal como um desalojado a comprar uma panela de Fondue, prepara-se para ver assentado o primeiro tijolo simbólico. O PM, Zé Sócrates, espera pagar tão dispendioso empreendimento com o tempo. Ou seja, com cerca de 200 rajadas de vento, 55 relâmpagos e 300 dias de calor.
Olhem, o pessoal do Pinheiro da Cruz já dá entrevistas! - O Armando Vara deu uma entrevista à televisão onde clamou a sua inocência. O tabu desfez-se. Durante dias Portugal viveu na expectativa de estar perante o primeiro caso em Portugal onde um arguido/réu admite publicamente a sua culpabilidade.

Ainda não foi desta.
A pergunta que fica no ar é a seguinte: Que se passa com a Policia Judiciária? Por que razão só prende inocentes vítimas da cabala? E Por que razão a Cabala ainda não está presa? Que espera a Maria José Morgado para pôr o Cão Max a dirigir a investigação criminal em Portugal?
O Tauromaquiagate - O ex-Ministro da Economia, Manel Pinho, foi um dos protagonistas do ano, ao pretender marrar contra um Deputado na Assembleia da Republica. Esta investida (Note-se, com os cornos a descoberto) valeu-lhe o convite para as Touradas de Barrancos em 2010. Pinho hesita, mas por outro lado mostra-se confiante:
“Em Portugal não se matam Touros, pois não?”
Dêem-lhe pazadas e não musica! - Um Grupo Folclórico da Póvoa de Varzim veio a Lisboa cantar as Janeiras ao Primeiro-Ministro. No final, quando se esperava um agradecimento e pronto, foram brindados com mais um daqueles discursos tecnocratas e vazios de conteúdo, dos quais o Ministro-Pinóquio é pródigo. Vamos lá ver; já não bastava terem de vir a Lisboa para cantar de borla; Virem munidos com cajados e não puderem dar-lhes o uso que mais gostavam, ou seja, esfrega-los nas costas do Zé Sócrates, e ainda por cima são obrigados a ouvir outra vez a sua teoria do: “Fazer mais e melhor e exportar mais”.
Chiça, isto é mesmo castigo!

FELIZ ANO NOVO!!!!!

O Poste de Novembro (à falta de titulo melhor)

Os misteriosos caminhos da vida têm-me afastado do meu espaço on-line. De tal maneira, que só recentemente dei conta que o Barbiku fez 6 anos no início deste Mês. Imperdoável. Tentei enviar umas flores a mim mesmo, mas já não fui a tempo.

Estive em Londres em Outubro. Londres é uma capital com muitas coisas para ver. Tem muita vida, muitos monumentos e muitos indianos.
Para chegar até lá, não voei. Fui num avião da Easy-jet e, esse sim, e que voou. Viajar de avião é uma experiência maravilhosa, sobretudo se o avião não cair. Algures durante a viagem, olhei para o chão e disse para a minha filha.
- Olha lá para baixo, as pessoas parecem formigas!
A miúda respondeu.
- São formigas, pai. O avião ainda não descolou!
- Descolou? Queres dizer o quê? Nalguma parte desta viagem as rodas vão levantar do chão?

Vou dar-vos uma notícia em primeira-mão: Os impostos vão aumentar no próximo ano. Como sei disto? É simples. Sei-o porque ouvi o José Sócrates dizer que não os vai aumentar e ele faz sempre o contrário daquilo que diz. Além disso, alguém se lembra duma retoma que não tenha sido feita a custa dos bolsos da populaça? Pois… É por isto que ser Politico é uma das profissões mais fáceis do mundo. E como a Prostituição embora com muito menos dignidade.
Imagine-se que o editor deste maravilhoso jornal on-line era eleito Primeiro-Ministro. No dia da estreia na cadeira com almofada de cetim, aparecia uma espécie de Secretário com ou sem pasta mas muito chato que dizia:
- Senhor Primeiro-Ministro. O PIB voltou a caiu.
- Caiu? Ora bolas! Não me diga que ficou mal. Por que não o amarraram à cadeira? E alguém chamou o 112?
- Não, senhor Ministro. Refiro-me às contas públicas. Foi tudo por água abaixo. O país quer dinheiro mas não tem. Mal chega para os subsídios dos Deputados. O Pacheco Pereira já disse que provavelmente terá que cancelar as 2 semanas em Cuba. Na Assembleia, já nem temos verba para adquirir bens essenciais, como as strippers no refeitório e etc…
- Hum… deixe-me ver… hum… Olhe, aumente os Impostos.
- Ah, excelente ideia. Mas permita-me que lhe diga que tem tanto de genial como de recorrente. O povo já conhece o esquema de gingeira e depois começa a refilar…
- Percebo… percebo… Mas podemos mudar o nome. Não acha?
- Sim, sim. Tem algum nome em mente?
- Hum… que tal Zé Manel ou Joaquim Manel? São nomes popularuchos. Ninguém vai desconfiar deles.
- Hum… talvez… não sei…
- Oh, homem. Não seja tão negativista. Ninguém vai suspeitar quando eu for à televisão e declarar: Portugueses, a situação do país não está nada famosa e exige o sacrifício de todos, por isso vamos ter que aumentar o Ze Manel.

A Agencia Europeia de Medicamentos também já veio a terreno ‘esclarecer’ que não existe nenhuma relação entre a vacina contra o H1N1 e as 8 mortes fetais que se registaram até agora na Europa. Isto faz-me lembrar a estranha coincidência de, subitamente, os putos terem desatado a nascer nas Ambulâncias das estradas entre a Figueira da Foz e Coimbra. Um mistério bastante… misterioso (linque).

O Presidente Cavaco condecorou com a ordem do Infante D. Henrique, um chinês com cadastro, condenado a 15 anos por auxílio à emigração ilegal (linque).
Daqui, facilmente chegamos a uma óbvia conclusão: O Presidente detesta o nosso Infante Descobridor. Só desta forma se justificaria a atribuição de medalhas com o seu nome a condenados pela justiça portuguesa.
Note-se que o chinoca em causa foi condenado a 15 anos de PS (PS quer dizer Pena Suspensa e não, Partido Socialista, que isso também era castigo exagerado).
Por outro lado, fez-se justiça poética. Afinal os chineses foram descobertos por culpa do Príncipe. Se não fosse ele com aquele chapéu esquisito e a mania de brincar aos barcos, ninguém saberia sequer que os chineses existiam.
Toma lá, Henrique. Vai-te curar!

No outro dia, fui ao Mercado Municipal. Comprei um saco de Hortaliças. Voltei para casa, abri-o, espreitei lá para dentro mas não vi o Paulo Portas.
Fiquei intrigado e disse para mim:
- Ó Francis. Tu queres ver que a campanha eleitoral já acabou?!

A Selecção portuguesa apurou-se para o Mundial e eu tive que engolir um sapo pois sempre disse que o Queirós voltaria a falhar um Apuramento. Afinal, por incrível que pareça ainda existem selecções que jogam pior que a nossa.

P.S. Afinal não era um sapo, mas um Cágado. Bem que a casca me pareceu dura.

Estarei de volta para a tão habitual quanto inutil mensagem de Natal!

Um grande abraço a todos :)

Quem não é Cristão, não é bom chefe de familia

O Euro-Deputado Mario David (PSD) convidou José Saramago a abdicar da cidadania portuguesa. Para David, as considerações que o maior escritor português teceu sobre a Bíblia são meritórias de excomungação da pátria lusitana (linque).
Repare-se que para o David, a critica deve ser punida com perda de nacionalidade, mas a corrupção, a prepotência e a labreguice inata de alguns energúmenos que empestam este país e que se auto-denominam Políticos, não.
Este senhor tem em destaque nas fileiras do seu Partido, um labrego que governa uma ilhota e que, volta e meia, manda bocas ao “contenente” sem sequer vestir um par de calças ou camisa para disfarçar a farta pança que ostenta. Também devemos agradecer ao seu Partido a revelação de grandes vultos do pensamento actual como Isaltino Morais, o tal do sobrinho taxista que assumiu publicamente os “favores” porque “era pratica comum e toda a gente o faz”, ou um tal Valentim Loureiro que oferece frigoríficos e torradeiras aos eleitores; Estes sim, verdadeiros ícones do autentico altruísta espírito lusitano. Mas temos ainda mais, como o Dias Loureiro e outros do CDS-PP que, tais como ele são fervorosos seguidores das palavras do Senhor; Os Ministros dos Sobreiros, das fotocópias, dos submarinos e do Sushi até ao outro que foi apanhado pela GNR a roubar fardos de palha (ver poste abaixo)!
O Saramago devia perder a nacionalidade portuguesa porque é ateu. Eu também devia, porque faço minhas, as suas palavras. E o senhor? Pegue no seu espírito patriótico, mais concretamente na parte monetária que recebe para estar ai (na Europa) a fazer a ponta-dum-corno e ajude quem precisa.
Afinal, o David serve para quê?

Vamos a votos, cachamorra!

Como se fosse um Lolly pop!

Alguns blogues tem malhado no Dias Ferreira por ter ido ao Pugrama “O dia seguinte” e ter sido apanhado a palitar os dentes em directo. Meus amigos, televisão e isto mesmo! Real TV, Zone TV, emoções à flor da pele. Se o advogado dióptrico fanático do Sportém quer palitar os dentes em directo, quem somos nós para o impedir? Aliás, este gesto de enfiar o pau na boca e agita-lo num movimento cíclico de entra e sai, é uma das coisas mais inteligentes que ele já fez ou disse desde que aparece na TV. Portanto, deixem lá o homem em paz. Cada um põe na boca aquilo que lhe apetece.

… e o burro sou eu?

No longínquo ano de 2005, publiquei num dos meus postes, uma fotografia duns burritos com o símbolo do CDS-PP. Lembro-me que fui bastante criticado na altura por membros dum blogue ligado a este Partido que se consideraram ofendidos, e por membros da Liga Portuguesa dos Direitos dos Animais, que me acusaram de torturar os bichos ao associa-los àquele Partido Centrista. Por fim, tive que dar a mão à palmatória e reconhecer que os pobres dos animais não mereciam semelhante tratamento da minha parte. Nem de propósito! Esta notícia do dnsapo prova, de uma vez por todas, que existe mesmo uma relação umbilical entre o CDS-PP e estes amorosos seres ruminantes. O 3º candidato do Partido Popular pela Autarquia de Moura, foi apanhado pela GNR a roubar fardos de palha!!! Segundo os agentes da Lei, Pedro Reis, já tinha surripiado 50 douradinhos gigantes quando lhe deitaram a mão. Este roubo é tanto mais desconcertante se tivermos em conta que não estava planeada nenhuma visita do Secretário-geral do Partido àquela localidade (linque).

Quem culiga com quem?

Perante o cenário bastante provável do Partido do Pinóquio ganhar estas Ereções sem maioria absoluta, muita tinta tem escorrido sobre as hipóteses de culigações entre os partidos. Fala-se que o PS, para aprovar leis na AR, poderá ter que “dormir” com o BE. Se a opção politica é discutível, a sexual nem por isso. As moças do BE são as mais giras, mais sexys e carnalmente mais frescas. Se eu tivesse que culigar alguém na Politica, elas seriam sem duvida a minha primeira opção!

Agora, sim! Estou mesmo lixado com os professores!

A minha filha entrou para o 5º Ano escolar. No outro dia, ajudei-a num trabalho de inglês que trouxe para casa. Tudo correu bem até à pergunta 4:
- Qual é a bebida que os ingleses são famosos por beberem?
- É fácil. É a cerveja!
- Não, pai. A professora diz que é o chá.
- A tua professora não sabe nada. Diz-lhe que no outro dia estiveram uns camones à porta da nossa casa a beber chá até às 2 da manhã!
- Então, não é o chá?
- Qual, chá! É a cerveja! Achas que o chá dá bebedeiras daquelas?

Bom fim-de-semana, cidadãos de Portugal!
Não se preocupem em votar bem. Se nunca o fizeram, não vale a pena quebrar a tradição agora.

Vem ai, as Ereções Legislativas

A notícia mais fantástica dos últimos tempos é a re-eleição de Durão Barroso para presidente da Europa. Mais 5 anos em Bruxelas, significam menos 5 anos em Portugal e isto é óptimo para os portugueses! Durante a próxima meia década, este será um problema com o qual não temos com que nos preocupar.

A SIC tem andado a imiscuir-se na vida privada dos candidatos às Ereções Legislativas do próximo fim-de-semana. Deste magnifico esforço para mostrar aos portugueses que os políticos também são seres humanos apesar de mentirosos, destaco a reportagem feita com o Paulinho das Feiras, com a devida vénia de me ter escapado a do Bacalhau seco.
Nela, o Paulinho mostra aos eleitores por que razão a sua presença na Politica nacional é absolutamente indispensável:
- Onde está o meu Sushi? Demora assim tanto tempo o take away? Onde está o Sushi?
- Calma, doutor. Já chegou, mas temos um grande problema. Quer que lhe faça um pratinho ou leva mesmo assim no pacote?
- Hum… Olhe, não me importava de levar no pacote, mas a Televisão está aqui. Olhe, leve-o lá para trás, para aquela arrecadação-escritório onde guardo os dossiers com as fotocópias que tirei quando andei na borga com o Pedro e prepare-me lá a comidinha. Não se esqueça dos guardanapinhos!
- Claro, senhor doutor! E depois, o senhor come atrás ou come aqui?
- Comer atrás… Esta língua portuguesa está-me sempre a pregar partidas. Olhe, traga para aqui e, pelo amor de Deus, não se esqueça dos palitos!

Graças à SIC, fiquei sabendo que o Jerónimo de Sousa é benfiquista (o que só lhe fica bem!), no entanto, tem familiares descendentes sportinguistas e portistas (o que só lhe fica mal!). Ó Jerónimo! Como é que consegues convencer o país, se nem consegues convencer a tua família? Vamos lá tratar disso! Vamos pintar o país de vermelho porque o Unanimismo clubístico é muito bonito!

O Primeiro Ministro, José Pinóquio Sócrates, quer uma terceira travessia do Tejo para ligar a margem norte ao… deserto. Isto só é compreensível se ele quiser ir às areias visitar os Camelos. Contudo, não há notícia de que o Mário Lino tenha mudado de casa recentemente.

O Miguel Sousa Tavares, fez aquilo que metade dos homens portugueses sonha fazer e a outra metade já fez; Foi ao Brasil arranjar uma namorada 20 anos mais nova. Fontes próximas do casal garantem que os pombinhos têm tudo em comum; Ou seja, a rapariga tem problemas de alcoolismo.

Já está na fase experimental o aumento de 3 para 5 juízes nos jogos de futebol. Esta notícia provocou uma baixa de 2 pontos percentuais nas acções da SAD portista.
A partir de agora serão mais bocas para alimentar.

Obrigado pelos simpáticos comentários, sobretudo ao meu grande amigo das mensagens em cubinhos de gelo que deixa 30 comentários por Poste. Ao pé dele, vós outros pareceis parcos em palavras.

Boa semana!

Intermezzo

Este site está em pausa.
Serve para dar descanso ao editor e ao "anónimo" que deixa mensagens em forma de cubinhos de gelo.

Voltaremos em Setembro... Outubro ou Novembro.

P.S. - A SIC Notícias diz que o meu PIB cresceu 0.3
É mentira. Já o medi e está na mesma.

Kiss, Kiss!!!

SALMOS ERÓTICOS 16 (últimos - desta vez é que são mesmo os últimos)

Logo nos primeiros momentos em que nos conhecemos, ficou imediatamente à vista que Svetlana Svetlova era uma criatura constituída por elevados níveis de sadismo; Completamente tarada e desprovida de qualquer sentimento de compaixão, ético ou moral.
Foi isto que me agradou nela.
Svetlana Svetlova não fugia muito ao estereotipo de loira esbelta emigrante do Leste tentando dar ares de cosmopolita sofisticada, tomando o seu Buck’s Fizz com nozes que mastigava com um ruidoso extraordinário vigor por desconhecer que as cascas não eram de todo comestíveis.
- Svetlana Svetlova, hã. De onde és?
- Sou ryussa, de Moscovo.
- Moscovo, hã? O teu sotaque parece-me mais da Ossétia do Sul. Quanto cobras?
- Normalmiente, 50. Mas para tii faço 80.
- Ena! Cliente vip, então.
- Vamos para a sala priivada. Tem lá uma miesa de Sniooker com Tacos. Se fores maroto, promieto muiito prazer e até te posso enfiar uns Tacos pelo cu acima.
- Tacos, hã? Não sou muito dado a comida mexicana.
Mal chegamos à Privada, foi a vez de Svetlana experimentar uma nova sensação de prazer sublime. Ela gemeu, esperneou, chorou de emoção e gritou por mais, muito mais, sempre mais.
- Oh, sim! Da! Da! Mete! Entra!
Aquilo durou até eu ficar farto.
- Svetlana! Importas-te de parar de jogar Tetris no Telemóvel e vir fazer o que combinamos? Já estou com as calças em baixo há 5 minutos. Ainda vou apanhar uma constipação!
Svetlana avançou para mim com um histérico e enigmático sorriso nos lábios cujo significado jamais saberei pois fomos interrompidos quando alguém bateu ruidosamente na porta da sala.
- Svetlana. Estás aii?
- Dimitri?
- Svetlana. Abrir! Eu vii-te entriar!
Svetlana olhou-me subitamente com um olhar assustado que nunca vira antes.
- O meu mariido!
- Merda! Como soube que estavas aqui?
- Ele é o Portiero!
- Que merda é esta? Isto é algum Clube familiar? Vais-me dizer que a Empregada gira que nos serviu as bebidas e piscou-me o olho, era…
- … O meu iirmão. Rápido. Vamos fingiir que estiamos a jogar Sniooker.
Dimitri entra com cara de quem veio do chá das cinco com a Manuela Ferreira Leite. Ou seja, uma cara horrível.
- Что вы делаете с этой сукой?
- Ничего! Просто играть Снукер!
- Calma, senhor Dimitri. Nós estávamos apenas jogando Snooker!
- Заткнись, ублюдок. Почему Вы получили ваши брюки, если играли в снукер?
- Que disse ele?
- Ele pergyunta, se estavas jogando Sniooker, por que tiinhas as calças em baixo?
Os dois saíram discutindo e abandonando-me completamente à minha sorte. Só me restava uma coisa a fazer:
- Ok, Teleseguro. Fala a Marta, em que posso ajuda-lo?
- Marta. Não vai acreditar. Da outra vez foi uma brasileira, agora uma russa. Isto nunca mais acaba?
- Tenha calma. Quer que lhe envie um técnico para terminar a Participação manualmente?
- Manualmente?! Que raios de Serviços geram os senhores ai? Se eu quisesse bater à castanhola, não precisa de sair de casa! Bastava-me ver o jornal da noite com a Clara de Sousa!

Este Salmo é dedicado à minha amiga Carla e Carla que me deixou um desafio que brevemente responderei.

O DILEMA DAS 09.30

Se conduzir o meu carro até a um cruzamento, deparar-me com um sinal de STOP e um cartaz do Zé Sócrates a mandar avançar, que deverei fazer? Respeitar a sinalização vertical ou a zigue-zagueante?
É um caso bicudo. Por um lado devo respeitar as indicações da DGV, por outro, fica feio desrespeitar o Primeiro-Ministro que nos diz para avançar.

Ajudem-me! Já tenho o carro feito num oito!

A Manela Ferreira Leite disse que "devia ter vergonha".

Pois é, Manela, devias mas não tens. Encabeças o Partido que lidera o ranking das faltas na Assembleia da Republica com 5 Deputados nos 5 primeiros lugares. Como se não bastasse, outro ilustre do teu Partido, Arlindo Carvalho, juntou-se ao lote onde já se inclui o Dias Loureiro como Arguido-amnésico no caso BPN, enquanto fazes orelhas de cera às indicações de fascismo que vêm do Reinado da Banana.

Os portugueses deviam também ter vergonha, pois da próxima vez em que votarem, vão escolher entre ti e o Sócrates.

Seja quem for o vencedor, será sempre o país a perder .

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... Provérbios Barbiku, os verdadeiros e originais de Francis.

Toiro enraivecido, Primeiro-Ministro fod…

Que a Assembleia da Republica era uma Tourada, já todos os portugueses sabiam. No entanto, mesmo apesar deste ascendente taurino no hemiciclo lusitano, ninguém esperava que o Ministro Manel Pinho levasse o caso à letra e decidisse marrar num Deputado do PCP. Note-se que Pinho não tinha os cornos protegidos, pelo que, a sua investida sobre o representante Comunista poderia ter sido fatal.
Em consequência deste acto tresmalhado, Manel Pinho está proibido de voltar a entrar na Assembleia da Republica… e no Campo Pequeno também.

A cavalo dado não se olha aos dentes

O mesmo não se pode dizer do jogador do clube do Apito Dourado, Sissoko ou Cissôco. Os italianos olharam-no mesmo para os dentes e o jogador chumbou nos testes físicos. Afinal qual é a dos italianos, queriam o gajo para jogar à bola ou para dar dentadas nas canelas dos adversários? Fontes próximas do Barbiku garantem que Pinto da Costa está inconsolável: “Quando finalmente pensava que ia fazer um negócio transparente, saíram-me uns dentes escuros como o breu”.

Quem muda de cor, fica cheio de dor

O Michael Jackson morreu e falhou assim o objectivo de viver para sempre.
O mundo esmerou-se por relembrar o artista e a obra que deixou. Eu completo o outro lado da maçã, lembrando os sintomas de um indivíduo mentalmente instável, as acusações de pedofilia, as dividas que deixou e os empregados que despediu e expulsou do Rancho sem lhes pagar os devidos salários.
Isto sim, é obra!

Quem come prostituta, fica com dor na fruta

Descobriu-se agora que o Primeiro-Ministro italiano, Sílvio Berluscome, contratava prostitutas para as suas festas privadas. Eu estou chocado, até porque não sabia de nada.
A prostituta que desencadeou todo este escândalo ao meter a boca… no trombone, disse que nem recebeu dinheiro para… lixar o Sílvio, confirmando-se assim a teoria de que quanto mais ricos, mais forretas são.

A galinha da minha vizinha é melhor que a da minha prima

Sempre na linha da frente das notícias que interessam verdadeiramente, o Correio da Manhã disse que o Nani se divide entre churrascos e mulheres. Esta hesitação é compreensível já que é bastante difícil escolher entre um bom churrasco e uma boa mulher. O ideal seria poder conjugar os dois; Passar uma idílica noite amor com uma bela mulher numa cama de lençóis de seda enquanto se come um frango assado com piri-piri.

A Lucyneide diz que não quer fazer sexo comigo. Deverei insistir ou esperar até sairmos da Igreja?

A queda dum Anjo

Quando o Doutor Pinto entrou no gabinete do consultório com um semblante carregado, depressa compreendi que as noticias não eram de todo as melhores. Vasculhou com cara de poucos amigos o monte de papéis e radiografias que trouxera consigo e despejara sobre a mesa, enquanto abanava a cabeça. Por fim, seleccionou uma folha de papel daquela parafernália e expirou profundamente.
- Francis, tenho más notícias para lhe dar. Você sofre de Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista e…
- E…
- Alem disso, tem Sinusite.
- Que merda, doutor. Quer dizer que para além de ter Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista, também sofro de Sinusite?!
- Receio que sim.
- Oh, merda! Que faço da minha vida? Poderei levar uma vida normal ou vou roncar todas as noites?
- Não desespere. Poderá levar uma vida perfeitamente normal, desde que siga a risca a medicamentação que lhe vou receitar. Vou passar-lhe uns Smarties, umas Pintarolas, uns Chupa-chupas, umas Gomas de framboesa e um Creme de avelãs para barrar os mamilos. Mas repito, terá que seguir as instruções a risca.
- E poderei mesmo levar uma vida normal?
- Claro que sim, homem! O senhor está doente mas não incapaz. Pode perfeitamente candidatar-se à Presidente dum Clube de futebol ou a presidência duma Câmara Municipal como a de Cascais ou Felgueiras. Ou, quem sabe, chegar a Ministro de Portugal.
- Acha que tenho condições mentais para isso?
- Pelo amor de Deus! Nós já tivemos um Ministro que dizia que a margem Sul era um deserto e outro que dizia que a crise tinha acabado quando ela mal tinha começado. Veja bem: O céu e o limite!
- Então e aquela vontade indómita que tenho em despir mentalmente todas as mulheres giras com quem me cruzo na rua?
- Também temos que tratar disso.
- E verdade, doutor. Tenho que parar com isto, até porque no outro dia, comecei a despir mentalmente uma fulana na Avenida dos Descobrimentos e quando lhe baixei as calças descobri que a gaja afinal tinha um instrumento do tipo daquelas salsichas alemãs do Lidl! Fiquei embaraçado. Voltei a vesti-la sem que desse conta e sai dali a correr. Na pressa, tropecei na bancada dum indiano que vendia cuecas a 5 euros por perna.
- Pois, isso vai ter mesmo que parar. Até porque não gosto da forma como fica olhando para a Recepcionista sempre que vem à consulta.
- Tem razão, doutor. Mas não consigo parar. A sua mulher é uma verdadeira brasa; E depois há algo nela que me fascina. Não sei se o desprezo com que me recebe enquanto lima as unhas e masca pastilha Gorila ou devido àquela mini-saia ridiculamente curta. O certo é que já apanhei um valente torcicolo só de olhar para ela.
- Mas sabe que isto não é bom.
- Claro que sei. Mas ponho sempre um saco de gelo e a coisa passa.
- Ó homem! Eu não estava a falar do saco de gelo no pescoço! Você não entende nada?
- Eu? Mas quem falou em saco de gelo no pescoço? Mas que espécie de médico é você afinal?

Nota do autor: É tudo ficção. Eu não tenho Sinusite.

O rescaldo das Eurecções

O meu livro também está à venda no Amazon. Embora seja exactamente o mesmo, o do Amazon tem mais piada.
A Abstenção foi a grande vencedora das Eleições europeias 2009, confirmando os resultados das sondagens. Os portugueses foram chamados às urnas e tomaram uma decisão: Depositar a sua fé no Abstracto em detrimento dos Políticos. No entanto, não foi única na dança da vitória.
Aparentemente, Paulo Rangel, terá sido outro dos grandes vencedores destas Eurecções, facto bastante positivo para Portugal; não porque vá fazer alguma coisa de significativo no Parlamento europeu, mas porque vai ter um bom ordenado e isso é bom para ele; Por outro lado, vai passar mais tempo na Europa e menos em Portugal e isso é bom para todos nós. Uma das coisas que mais prazer me dá, para além de fazer chamadas para as linhas eróticas, é enviar Deputados para o Parlamento europeu. Se dependesse de mim, todos os Deputados de Portugal estariam lá. O certo é que não fui o único a ficar excitado com estes resultados; até o Pinto Balsemão mandou dois jornalistas acompanhar o Pinguim do Batman no primeiro dia do seu “pós-vitória”. Numa das filmagens, Rangel surge espirrando a plenos pulmões, facto que embaraçou a sua comitiva, pelo menos até à explicação plausível dada pelo próprio:
- São alergias. O médico já me avisou que não me posso aproximar a menos de 5 quilómetros dum bairro social. Enfim, são sacrifícios que estou disposto a correr.
A ideia do Paulo pegou de estaca: “Combater a crise com fundos europeus”. Como é que mais ninguém se lembrou disto? Não há dinheiro? Estamos em crise? Que fazemos? Pedimos dinheiro à vaquinha europeia. Caramba y carambita, não é à toa que este gajo é Politico! Só é preciso algum cuidado ao mamar na vaca. É que segundo ouvi dizer, também há uma crise lá para a Europa e que nalguns casos a vaca foi substituída por um boi. Diz-se por aí, que o leite é outro.
O Vital Moreira também conseguiu os mínimos para a Europa, e isto também é bom, no entanto, por estranho que pareça, a versão socialista do Avô Cantigas, não cativou o eleitorado que se dirigiu às urnas, embora tivesse tudo a seu favor; Vital mostrou ao longo da campanha uma extraordinária tendência para a inércia activa do Ser elevado ao Nada, condição tão proeminente em Jean-Paul Sartre. A poucos dias das Eleições era mais que evidente que a sua mediocridade ia no sentido convergente ao do interesse e gosto dos portugueses. Então, que se passou?
Uma das causas poderá ter sido os apoios deficitários que teve, sobretudo da parte do Secretário-Geral do Partido e do Primeiro-Ministro; Ambos garantiram que Moreira era um bom candidato, no entanto, todos sabem que José Sócrates nem sempre diz a verdade, por isso…
O líder do CDS-PP, aquele que salta sempre do interior duma caixinha surpresa, também se congratulou com estes resultados. Os Centristas tinham inclusive uma grande festa marcada no país do Noddy; só então, alguém os avisou que o país do Noddy não existe e tiveram que cancelar os confetis e os chapeuzinhos, contentando-se com um cocktail em Cascais. Paulo Portas estava radiante com a possibilidade do CDS-PP fazer uma coligação com a Abstenção:
“Temos uma Politica muito semelhante”, acrescentou o líder centrista enquanto sorvia um Pink Lady enfeitado com um chapéu-de-sol.

Bom fim-de-semana!

O Poste canino

O meu livro atingiu a posição 129 mil no ranking de vendas do Editor Lulu. O primeiro lugar ainda é possível.

O Mixtu voltou. O melhor blogue do planeta logo a seguir ao meu, está de volta. Vão até lá e vejam com os vossos próprios olhos.

A essência politica deste espaço netoplanetário, multipartidário, assexual e extremamente imparcial, sempre me impediu de debater assuntos cujo nível de integridade não ficasse 2 centímetros acima das escutas telefónicas do Pinto da Costa. Por esta mesma razão (e também porque se me acabou o papel higiénico) sempre recusei misturar a raça Politica e a classe animal num dos meus artigos de opinião (a única vez que o fiz, estabeleci uma analogia entre o Mário Lino e um Camelo e fui processado. Neste momento tenho um processo num tribunal de Marrocos interposto por uma Associação de Dromedários que me acusa de injúrias).
A verdade é que recebi cerca de 250 mails (females, nada!) durante as 2 ultimas semanas exigindo um comentário da minha parte à recente contratação do cão de água português pela família Obama, da Casa… branca. É certo que todos os mails foram enviados pela mesma pessoa, no entanto não deixa de ser um numero surpreendente. Perante tão assombrosa evidência não tive outra solução. Peguei numa caneta, pus uma pala num olho, mordi a língua e mãos a obra.
O cão de água português, Bo (Note-se que o nome deve ser dito apenas uma vez ou repetido com um intervalo de tempo nunca inferior a 10 minutos; caso contrário, dir-se-á, Bobó, e isto não soa bem) foi o ultimo Conselheiro a ser recrutado pela Casa Branca. Bo, torna-se assim no segundo animal de estimação lusitano dum presidente americano depois de Jorge Buxo ter possuído Durão Barroso. Recorde-se a este propósito que na altura da cimeira dos Açores, criou-se um momento de tensão quando Buxo acusou Durão de lhe estragar os sapatos com saliva. O caso foi sanado graças a uma intervenção providencial de Zé Maria Aznar que trouxe uns croquetes de carne sublimes que fizeram as delícias dos líderes beligerantes, tendo Toni Bler exclamado:
- Cristo! Estes croquetes são muito bons! Vamos bombardear o Iraque e depois vamos comer mais destas esplendorosas iguarias!

As Eleições europeias estão à porta. Se você faz parte do grupo de 30% de portugueses que irão votar; lembre-se: Vote num candidato que fale a sua língua.

Boa semana!

O Poste milagroso

Começo por dar os parabéns aos aniversariantes. O Cristo-Rei fez 50 anos este fim-de-semana e a actriz porno Briana Banks faz 33 no dia 21. Apesar de divergirem na altura (A Briana é mais baixa) tanto um como outro tem um historial relativamente comum: Os crentes gostam de subir para cima de ambos para pedir milagres. No entanto, pessoalmente, acho que a Briana é mais eficiente.
Segundo o Correio da Manhã, foram destacadas várias unidades especiais da Policia, incluindo snipers, para ficar de olho na Virgem Maria durante o desfile. Pudera; da única vez que foi deixada sozinha, foi ao Palheiro e veio de lá grávida. Isto não teria acontecido se tivesse sido acompanhada por 2 militares da GNR.
- Mas o que é que a menina vai fajer sojinha ao Palheiro a estas horas da noite? Hum? Recolher o leitinho? Huuum? Não xei… Xeira-me a esturro…
Há uma coisa que não percebo na Igreja cristã; Sempre que os crentes precisam do mais primário dos apoios; dinheiro porque não o têm, saúde porque lhes falta, paz porque precisam; o primeiro conselho dos representantes do Senhor é: Rezar.
- Reza muito, meu filho. Pode ser que te safes.
No entanto, sempre que a própria Igreja (que é muito pobrezinha, coitadinha) decide reparar o telhadito ou substituir o Xino do Xantuário, pede donativos monetários, claro está, aos seus fiéis. Por que razão não seguem os seus próprios conselhos e rezam?
- Reze, senhor Padre, reze. Vai ver que o dinheiro vai aparecer, tal como Cristo apareceu na barriguita de Maria.

O Presidente da Associação Empresarial de Portugal acha que deve haver “moderação salarial” em Portugal (linque). Eu também acho. Aliás, aqueles que têm ordenados de 500 euros nem os deveriam receber; tudo em nome do equilíbrio das contas. Note-se que muitas das fábricas que fecharam e que irão abrir noutro local com outro nome, já optaram por esta sensata politica, deixando centenas de funcionários desempregados e com os salários por receber.
A contenção é, portanto, o caminho a seguir. Agora, quem vai explicar ao Jaime Gama que ele e o seu ego são só um e, portanto, não precisa(m) de dois carros de serviço?
- Vá lá, Jaime. Tu só precisas dum carro.
- Mas… e o meu ego ou a minha acumulação de cargos que eventualmente vou ter? Não posso fazer um part-time com o mesmo carro!
- Mas tu e o teu ego são apenas um só. São indissociáveis. Podem ir no mesmo carro. Tu vais à frente com o motorista, por exemplo, e o teu ego vai atrás, ou vice-versa.
- Hum… bem… não sei. Mas desde que seja eu a sentar-me à frente!
Já agora, sigam este linque de esperança. Vejam com os vossos próprios olhos que nem tudo está tão mal e que, num futuro próximo, poderemos vir a ganhar muito dinheiro, (desde que depositemos toda a nossa esperança na Manela).

No Lar da Misericórdia de Alcantarilha fez-se uma descoberta horrível. Alguém andou durante muito tempo a comprar produtos de higiene e saúde por entre as indispensáveis compras de vinho, cerveja e whisky. Vá-se lá saber onde este mundo vai parar.

Quizz: Vá ao site de candidatura de Durão Barroso (LINQUE) à presidência europeia e descubra onde se encontra a língua portuguesa!

Um beijinho muito especial para as minhas amigas Fatyly e São.

Muito sexo, pouca cultura & outros textos de menor importância

Foram dias frenéticos com muita insanidade regada a vinho tinto alentejano. Mas no final, estava pronto. O livro mais aguardado por toda a população portuguesa; Talvez não por toda, mas pelo menos metade da população. Enfim, relativamente bastante aguardado por mim e mais uns quantos.
Composto em cerca de 60% com material inédito, esta obra – hiperbolicamente falando - é uma homenagem a todos os meus amigos da blogosfera que, por alguma misteriosa razão, me têm aturado ao longo destes cinco anos. Também aos outros, com os quais me cruzo todos os dias na rua e que demonstram grande controlo emocional ao resistir à tentação de me atropelarem com o carro.
Por tudo isto e também porque ganho 0.20 cents por cada cópia vendida, aconselho vivamente a sua compra e leitura (apenas compra, se preferirem) na certeza que estarão a adquirir uma obra de qualidade muito semelhante à de José Saramago; se excluirmos talvez, as vogais e as consoantes.
Linque aqui!

Nota extra: O livro custa 10.20 + portes. Existe a opção de 6.25 para o download em documento PDF (Dá para piratear depois).

Nota extra 2: Adorei este Poste sobre o 25 de Abril (Linque).

Nos próximos dias, estarei de volta para me debruçar sobre um dos temas mais intrigantes do momento: Será que o Santana Lopes tem caspa?