AS MEDIDAS DE SANTANA

É verdade que os portugueses nunca estão satisfeitos com nada. Quando chove queixamo-nos da água, quando faz sol, da secura, enfim. Agora até existe um blog (Santanaz.blogspot.com) para maltratar o nosso primeiro ministro alegando entre outras coisas que o líder do nosso governo é incompetente e não faz nada. Pois lamento imenso discordar de certos artigos de opinião mal fundados emitidos na net mas a verdade é que Portugal tem pela primeira vez um Primeiro Ministro modelo como é reconhecido por toda a Europa comunitária.
A prová-lo, está a quantidade de desfiles de moda em que participa bem como as infindáveis revistas cor-de-rosa com o seu rosto na capa. Depois, correndo o risco de me precipitar (embora o desejo de repor a verdade seja mais forte que eu), revelo em primeira mão uma série de medidas que o governo de Santana tem prestes a sair e que deverão servir não só o país como para acabar com toda e qualquer difamação de que tem vindo a ser alvo. A saber:

1. Reconfiguração da bandeira nacional, que será entregue a Augustus ou José António Tenente (cores de tonalidade mais clara, mesmo naive).
2. Alteração nos uniformes das forças armadas: A cargo de Fátima Lopes e Paulo Portas (camuflados cor-de-rosa sendo que as mulheres usarão top. Os marinheiros passarão a usar tanga, peça tão ao gosto de Durão e Portas)
3. Barbear o ministro José Morais Sarmento (É aquele que ninguém sabe ao certo o que faz). Tarefa que será levada a cabo no mesmo salão de beleza frequentado por Zé Castelo Branco.
4. Construir um condomínio fechado só para ministros laranja na serra da Arrábida.
5. Enviar a ministra da educação para a escola. (Terá direito a um subsídio diário de 2 euros).
6. Meter portagens em todas as estradas nacionais do país. (Uma por cada 2 metros).
7. Nomear novos comentadores políticos para a TVI. Os nomes de Cinha Jardim, Alexandre Frota e o burro Pavarotti são cartas em cima da mesa.
8. Por fim, não menos importante; Reduzir as importações e aumentar as exportações.

Duvidas?