As grandes considerações para 2010

Finalmente, a Medalha! – O Presidente Cavaco repôs, finalmente, a justiça numa questão pela qual, o Barbiku há muito igualmente batalhava. Demonstrando, uma vez mais, uma visão muito para alem do vulgar cidadão luso, sua excelência atribuiu a tão esperada quanto merecida medalha a Pedro Santana Lopes por serviços prestados ao país. Digo, merecida, porque foram tantas e incontáveis a proezas realizadas por esta espécie de Globetrotter da Politica nacional, que neste momento não me ocorre nenhuma em particular. Mas para quem duvida ainda do acto de merecimento desta tão distinta condecoração, lembre-se apenas daquilo que era este país antes e depois de Santana Lopes. Exactamente, senhor leitor! Antes, no período pré-Santana, Portugal vivia no caos, na desorganização e na confusão; actualmente, no era pós-Santana, Portugal vive apenas no caos e na desorganização. A confusão foi abolida e será apagada dos dicionários em 2013. Para além disto, note-se que Pedro Santana Lopes é uma figura pública que aparece frequentemente nas revistas e como todos sabemos, as revistas só fotografam as pessoas de grande valor.
Dantes tínhamos Afonso Henriques, Camões e Salgueiro Maia. Hoje temos Afonso Henriques, Camões, Salgueiro Maia e Santana Lopes.

Sobre os aumentos Zero – A expressão não é minha mas sim, dum distinto governante desta cabana; “A função pública vai ter um aumento… Zero”. Será que alguém me pode explicar o que é um Aumento Zero?
- Senhor, Silva. Tenho uma boa notícia. O senhor vai ter um aumento…
- Isso é muito bom, ó Doutor! Quanto é o aumento?
- É Zero!
Deixem ‘pra lá. Já contactei a Porto Editora para redefinir o significado de “Aumento”: s.m. Acto ou efeito de ficar precisamente na mesma, sem modificar a ponta dum corno.

A auto-medicação – A tendência para 2010 manterá os portugueses no topo da Europa como o povo mais auto-suficiente a nível medico-hospitalar. É verdade, cada vez mais portugueses são capazes de fazer um diagnóstico aos seus males e prescrever receitas de leitura incompreensível. Pronto, mea culpa, confesso. Ainda no outro dia tive sintomas de gripe e tomei 4 Pintarolas sem ir ao médico. É certo que a coisa passou, mas podia ter-se agravado e obrigar-me a medidas drásticas como a Aguardente de Monchique.
Afinal, por que se auto medicam os portugueses? A razão é simples:
Quando um utente do SNS liga para o Centro de Saúde para marcar consulta, existe 20% de probabilidade de não a conseguir uma vez que a agenda está cheia para os 2 meses seguintes e mais 10% porque o “Doutor está de férias”. Se o caro leitor conseguir passar esta fase (o que já é bastante positivo) dirige-se, então, para o Centro de Saúde, correndo, mesmo assim, o risco de não conseguir a tão famigerada consulta porque “O Doutor não veio” (35%). Feitas as contas, se tudo nos correr bem, temos 35/100% de probabilidades de conseguirmos uma consulta com o “nosso” médico de família; desde que estejamos à porta do consultório às 07.00 e esperemos pelo médico que chega por volta das 11.00 e que, mesmo assim, consegue fazer o proeza de diagnosticar todo mundo até às 13.00, altura em que vai chop-chop.

Pra mim, é um TGV, ó faz favor! – A novela TGV está para durar. É como o programa do Fernando Mendes, “O preço Certo” ou como o Julgamento “Casa Pia”. São coisas que nunca acabam! Agora são os Concelhos de Évora, Beja e Faro que também querem ter um comboio bué rápido à porta. Para quem não sabe, Portugal é um país com uma dimensão quase do tamanho da Rússia, pelo que, qualquer linha de comboio, é sempre bem vinda.

Queres ser famoso, faz upload no Youtube! – O Presidente do FC Porto está furioso porque ouviu a sua voz no Youtube. Depois de escutar algumas passagens, compreendo a sua irritação. Eu também nunca gosto de me ouvir em gravações. A minha voz soa mal e distorcida, quase maquiavélica, atrevo-me a dizer.

As tendências da moda – Para 2010, as Zebras deixarão de usar riscas e passarão a usar exclusivamente Xadrez.