quarta-feira, abril 27, 2005

DAQUI POSTO DE COMANDO DAS FORÇAS ARMADAS

- Estou sim, Capitão. Tomamos o Quartel como disse e sem disparar um único tiro!
- Sem um único tiro? Eh, pá. É mesmo incrível, normalmente nas revoluções há sangue derramado. Mas não encontraram nenhum cabrão fascista em quem pudessem ter gasto uns cartuchos?
- Não. Fomos onde nos disse mas todos aqueles que encontramos estavam de punho erguido gritando vivas à revolução.
- Hum, é muito estranho. Parece que a terra os engoliu. Então e o Marcelo? Apanharam-no ao menos?
- Sim. Mas foi por um triz! Imagine que o cabrão tentou passar por nós disfarçado de empregada da limpeza agarrado a duas malas cheias de talheres de prata!
- Ah, sim?
- Pois! Acontece que o Carvalho, sabe como ele é, não resiste a rabo de saia e vai daí mandou-lhe um valente apalpão no cu. Ela, ele soltou um grito com um vozeirão e deu-lhe uma grande estalada na cara que lhe deixou um dente a abanar. Foi então que reparamos que a gaja tinha demasiados pelos na cara e detivemo-la… a ele.
- Sim, pois. Muito bem. Mais alguma coisa a relatar?
- E… não. Quer dizer, nada de importante à excepção do prisioneiro ter posteriormente pedido o número de telefone do Carvalho.

10 Comments:

Blogger Pedro F. Ferreira said...

... e assim se desenvolveu o situacionismo lusitano.

10:26 da tarde  
Blogger Armando S. Sousa said...

Se se passase hoje certamente o Marcelo pedia o E-mail do Carvalho.
Faz-me lembrar a história do caçador europeu em África. Vou contar:
O europeu foi fazer um safari, na verdade era português, mas para a história não tem muita importância. Como estava a dizer foi fazer o safari, com um grupo de bastante distinto, pois a caça em África é só para quem pode. A um momento da jorna, o nosso ilustre caçador sentiu-se cansado, e disse aos demais que ficaria a descançar debaixo de um embondeiro. A um certo momento do descanço um Macaco atrevido lebrou-se brincar com o dito caçador, e saltou-lhe para a espinha, no exacto momento em que um dos ilustres amigos voltou atrás para confirmar que tudo estava bem com o colega. Como é lógico foi uma f*** estragada. O caçado fez o amigo jurar que nunca contaria nada a ninguém, o qual jurou. Passado uns meses encontrou o amigo, e achou-o deveras melancólico. Então perguntou-lhe o que se passava, ao que este respondeu: Lembras-te do macaco?
Claro que me lembro. Pois é´esse o problema. Pá, mas eu não disse nada a ninguém! Eu sei:! Mas o macaco não escreve nem manda Fax!

Hoje apetece-me escrever no blogues dos outros.
Desculpa.

Aquele abraço.

10:26 da tarde  
Blogger francis said...

Já conhecia. Mas é muito boa!
Manda sempre!
Um grande abraço.

11:43 da tarde  
Blogger BlueShell said...

essa agora....


Estou a chá...

Estou muito enjoada...Vim só dizer olá!

OLÁ!

Foi a medicação para curar a amigdalite...
Deu-me “volta à vesícula”....Jinho, BShell

(ai......)

4:16 da tarde  
Blogger Adryka said...

Passei por cá dei uma olhadela, volto amanha com mais tempo para comentar o post. Um abraço

5:13 da tarde  
Blogger mfc said...

Pois, não havia telemóveis!

10:48 da tarde  
Blogger petrus said...

LOLOLOLOLOLOLOLOL
Estava aqui tão mal disposta...
LOLOL Obrigada!

(Raquel V.)

2:37 da manhã  
Anonymous Anónimo said...

Cool blog, interesting information... Keep it UP » » »

9:49 da tarde  
Blogger 慢慢來 said...

追蹤
監聽
跟蹤
拍照
調查
錄音
針孔
偷拍
錄影
竊聽
定位
監控
跟監
跟人
行蹤
追蹤
租車
gsm
汽車
機車
怪手
偷拍
針孔
跟監

8:54 da manhã  
Blogger 慢慢來 said...

晚情徵信協會全國網
大愛徵信社
三立徵信社
離婚|離婚證人有限公司
離婚|離婚證人-高雄徵信同業工會
離婚|婚姻挽回專區
一品蒐證尋人器材網
全國女子徵信社
晚晴徵信
八大徵信社
離婚│華納徵信社
徵信社品質保障關懷協會
晚晴徵信協會全國網
溫馨法律諮詢
劈腿大剖析
全國優良婚姻挽回
法律諮詢|免費諮詢華陀
亞洲徵信總部
感情挽回全國徵信
鴻海徵信尋人免費諮詢法律諮詢
大陸抓姦二奶-法律諮詢社
三立徵信有限公司
大愛徵信社
離婚|離婚證人非凡有限公司
女人國際徵信社
中區嚴選聯合徵信網
女人國際徵信
大愛徵信有限公司-台中
婦幼徵信有限公司
女子偵探徵信團隊
離婚|外遇觀測站
法律諮詢|免費諮詢網
外遇抓猴徵信偵探社
離婚-感情挽回Q&A諮詢網
新浪私家偵探社
離婚|女人徵信社
離婚|女人私家偵探社
婚姻挽回│國際聯盟社
法律諮詢所
外遇抓姦|女人國際徵信
女子徵信社
外遇|抓姦-女子偵探全國入口網
全國優良女人徵信社

8:01 da manhã  

Enviar um comentário

<< Home