A SEMANA EM REVISTA

Nota: Algumas das informações dadas neste espaço são confidenciais. Pedimos de forma escarnecedora aos nossos leitores que não as divulguem indiscriminadamente sob pena de ver condenada à devassa e ao vilipêndio, a vida pessoal dos nossos notáveis.

O Presidente Cavaco deslocou-se ao reino dos nossos amigos espanhóis. O ponto alto da visita deu-se quando o casal presidencial visitou com os reis locais o museu dos Dinossauros. Ao passar pelo Tyranosaurus Rex, a D. Maria perguntou se não lhe poderiam dispensar “uns ossinhos para levar para os cães". Tudo ficou entretanto esclarecido e os nossos representantes acabaram trazendo para Portugal 50 kg de Pedigree Pal oferecidos pelo Rei D. Carlos. Durante os próximos 100 anos, já não temos desculpas para atacar as fronteiras daqueles batedores de castanhola.

O Plano tecnológico de José Sócrates sofreu um grave revés. Apesar da notícia ainda não estar oficializada, sabe-se que um contentor cheio de peças de LEGO vindas directamente da Dinamarca se extraviou no Porto de Antuérpia.

No dia da Republica, Cavaco Silva, apelou ao combate à corrupção, que considera “um potencial corrosivo para a qualidade da democracia”. A razão porque não a combateu enquanto Primeiro-Ministro continua um verdadeiro mistério. O pretendente ao trono monárquico, D. Duarte de Bragança, diz que não se importa com as comemorações, sendo este dia igual a tantos outros; no entanto, como consolação, a sua Isabel oferece-lhe sempre uma prenda por esta altura. “Este ano ganhei uma colher mais funda do Winnie, the pohh. Agora já posso comer a papa Cérelac sem que ela me escorra pelos cantos da boca!” – Disse sorridente.

Em Setúbal, um homem barricou-se na dependência do BES durante horas a fio. Inicialmente veio atraído pelo slogan “O BES dá sempre mais”. No entanto, sentiu-se enganado; fechou-se no interior com quatro reféns e exigiu quatro hamburguéres que devorou sem pagar. Foi detido por volta das duas da manhã sem que visse satisfeita última exigência; Ser um cavalo alado e sair voando sem bater em nada.

- O homem não estava no seu perfeito juízo – disse fonte policial – Pediu quatro hamburguéres sem maionese!

A Meia Praia em Lagos assistiu esta semana a uma corrida de nudistas. A prova, pioneira no país, contou com seis participantes, três homens e três mulheres. Francis Obikwelu, ainda foi convidado, mas escusou-se dizendo que sempre que vai à praia o confundem com uma Moreia. O areal estava bem composto de assistência – a maior parte, de binóculos atrás dos arbustos - O tiro de partida atingiu mortalmente um dos participantes da prova que viria a ser ganha por Hugo Campos, um desconhecido nestas corridas de material ao léu. O terceiro homem participante viria a ficar com o pénis amputado quando, numa parte mais sinuosa do percurso foi mordido por uma amêijoa branca que só largou a presa a caminho do hospital. As três senhoras depois de cortarem a meta, não mais pararam; levando atrás de si duas dezenas de pescadores locais que faziam jus à canção de Zeca Afonso: “Ninguém paga a nobreza dos Índios da Meia-Praia”.

Tal qual a TVI passa todos os anos pela altura do Natal o “Sozinho em casa” – o puto já deve ser avô - O Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, veio pedir sacrifícios aos portugueses. Este pedido também é um re-run já feito pelo anterior Ministro, o tal que pediu um sacrifício e depois se demitiu porque… não se queria sacrificar. Toda esta jiga-joga me faz lembrar o mais recente filme português de terror: “Coisa ruim”

Bom fim-de-semana!

Aparte: Durante a última semana, recebi Três chamadas a perguntar-me se “era da Pizzaria?”. Isto será um sinal? Deverei encomendar o kit de auto-flagelo?