O Poste XXX (os mais impressionáveis deverão não ler e passar à frente)

A minha ausência na nete deve-se a um relacionamento invulgarmente tântrico com uma repositora de sapatos da Modalfa. O que torna a nossa relação única é o facto dela ainda não saber de nada. A coisa começou há cerca de um mês quando decidi comprar uns sapatos finos e fui atendido pelo rabo mais bonito da loja, que me explicou gentilmente que os sapatos que estava a experimentar não ficavam bem porque me faziam parecer mais baixo e, além disso, porque não eram sapatos, mas duas caixas vazias. Falamos e descobrimos que temos muita coisa em comum. Ela diz que gosta de mulheres e eu também. Iniciamos uma relação no plano meramente tântrico mas eu já estou pronto a passar à fase seguinte até porque já estou farto de comer com os olhos.
O grande problema é que sinto-me, algo constrangido para lhe falar abertamente da nossa relação. Haverá alguma forma de lhe dizer que já fizemos sexo imaginável por 10 vezes no gabinete de provas e que ela até foi bastante selvagem?
Quem souber que me ajude.
Passando pela papelaria, vi na capa duma revista cor-de-rosa, o Presidente Pinto Dourado com a sua nova cara-metade. Esta intromissão na vida privada das pessoas agasta-me profundamente. Um gajo já não pode ir às putas sem ter a vida devassada.
Na rentrée politica, os principais cabecilhas partidários malharam forte no Zé Sócrates. Foi um ver se te avias! A minha filha só perguntava:
- Ò pai, quem é aquele senhor bronzeado que está na televisão?
- É o Paulo Portas... é o Jerónimo de Sousa... É o Francisco Louça… o menino é o Marques Mendes.
Às vezes dá-me pena do Zé, coitado. Não lhe bastavam já os Ministros que o rodeiam, ainda tem que apanhar tabefes duns bacanos com prancha debaixo do braço.
A injustiça assume contornos mais assombrosos quando temos em conta que os principais beneficiários das medidas do Primeiro-Ministro, tem sido malta da praia, pessoal do bronze e todos os sedutores em geral. Antes do fecho das maternidades, um bom sedutor fazia-se acompanhar duma caixa de preservativos. Pois caso uma fulana engravidasse, era um caso sério. Actualmente, dá-se uma nota de 20 euros ao condutor da Ambulância e pede-se-lhe para andar sempre em linha recta sem parar; ou então livramo-nos do problema directamente:
- Ah, engravidaste! Não tiveste cuidado! Queres ter filhos? Vai pra Espanha, pá! Põe-te na alheta a caminho de Badajoz!
O José Saramago disse lá de Lanzarote que Portugal deveria unir-se a Espanha.
Ò Zé, lá porque te casaste com uma espanhola, não significa que todos queiramos seguir o teu exemplo. Tudo bem, não digo que uma espanholita com saia de folhados e tocando à castanhola não me preencha o imaginário erótico, mas caramba, não é preciso abusar. Aliás, nalguns casos, a castanhola pode ser bastante incomodativa.
Por fim, deixo uma recomendação muito importante: O mundo islâmico está de novo em polvorosa por causa de nova caricatura que satiriza o Profeta Maomé.
Eh, pá. Vamos lá acabar com isto! Uma vez ainda vá que não vá, mas duas...é um verdadeiro abuso!
… e parem de gozar com os gajos só porque rezam de cu para o ar!!!
Um desejo para o próximo jogo de Portugal; O Felipe Scolari desculpou-se do mau resultado na Arménia (isto é nome de país?) dizendo que os arménios corriam muito.
Só espero no próximo dia 8 no Estádio da Luz os polacos venham jogar de cadeirinha de rodas.