ESTOU INDIGNADO

O Barbiku esteve parado nestes dias devido a problemas Ninformáticos (avaria no computador devido ao excesso de busca de saites de índole sexual). Tive que Formatar o disco e posteriormente proceder à reinstalação de vários programas indispensáveis a uma boa Pirataria de software. Para quem não sabe, a Formatação elimina toda a memória do Disco Rígido transformando-o num mero cérebro fútil e inútil, assim tipo, cabeça do Paulo Portas, mas com muitos mais Gigabites. Depois procede-se à instalação dos programas, que são vários, tantos quantos os candidatos à Cama Municipal de Lisboa. A vida nos computadores é muito semelhante à realidade nacional. No PC temos o Cavalo de Tróia que nos entra pelo computador e acaba por emperrar todo sistema, não servindo para nada. À escala real temos o Camelo do Rato que nos invade as areias da margem Sul mas que nem com uma limpeza profunda desaparece. Por mais que carreguemos no Delete, ele volta sempre à carga. Por fim, temos os Programas parasitas que se auto instalam sem os pedirmos mas que, por mais incomodativos que sejam, nunca chegarão a Ministros do Portugal
Mas o que me leva a interromper esta interrupção é a minha indignação para com os Professores. A Dª Lurdes bem avisava: Tenham cuidado com os professores, eles são malandros e não querem trabalhar! Nunca acreditei nela! Agora graças à Comunicação Social, descobre-se que são aos magotes a pedirem reformas só porque têm um Cancrozito ou uma Leucemiazita. Por sorte, temos uns responsáveis na Caixa Geral de Aposentações que estão atentos às pérfidas manobras que visam depauperar o já complicado sistema educacional português. Que querem estes professores? Ir para casa descansados e deixar os seus alunos sem aulas? Ou querem obrigar o Governo a contratar professores jovens e cheios de vontade que estão no desemprego? Pensam o quê? Que as tipografias portuguesas têm recursos ilimitados na produção de Recibos Verdes?
Sorte teve o Sócrates que não precisou de vocês para obter o Diploma! Quando finalmente apanhamos um Governo de gente séria, arma-se logo sarrabulho, não é? No entanto, eu manifesto desde já o meu apoio à manada de Ministros que temos por cá; Homens com tomates (e já estou a incluir as Ministras)! O Manel Pinho é que mostrou como se faz quando um Deputado do PSD o criticou por mudar o nome duma Província, chamando-lhe Burro! A Dª Lurdes não teve papas na língua quando descobriu que o insucesso nacional escolar era culpa dos professores ou o Mário Lino, o tal que quer ser espanhol, e não se coibiu de chamar Deserto à margem Sul do Tejo! Caramba, isto é um Governo de categoria!
Digo mais: Para crescerem mais uns pontos na minha consideração, só lhes falta meterem umas dançarinas brasileiras para sambar na Assembleia da Republica durante as sessões parlamentares.
Crónica da praia – Epílogo do Epílogo - O Restaurante chinês Lim-pó-pó parece à primeira vista bastante rudimentar e miserável. No entanto, depois de entrarmos, constatamos que não é nada disto, mas muito pior. Exactamente o que procurávamos. O Menu diz-nos que só servem numeração árabe; nem romana nem letrinhas. Pedimos uma mista de 44, 53 e 68 para todos, acompanhada de saladas 12, 14, 21 e 37. Para beber, uma rodada geral de 69! Para além dos pauzinhos; recebemos um garfo de 30 centímetros para poder estar em condições de lutar pela comida com a Barata de meio quilo que normalmente aparece nas saladas 12 e 14. Caso consigamos vencer o animal, ficamos com uma deliciosa refeição totalmente à nossa mercê.

Foto: Professor maquiavélico. Alega que não pode andar mas consegue ir ao Concerto do Quim Barreiros.

Para terminar, uma história pornográfica (aquelas que verdadeiramente interessam).
- Epá, estive com uma prostituta. A gaja é magnífica. Vale literalmente por duas.
- Como assim?
- Ela é esquizofrénica, e então adopta sempre uma personalidade diferente. Só para veres, na Terça era domadora de leões, na Quarta, Cleópatra, na Quinta, Rainha da selva, e depois usa sempre utensílios que tornam o sexo mais quente!
- ... E hoje, vais lá?
- Eh, pá, se calhar não posso. Tenho umas coisas a fazer.
- Posso ir no teu lugar? Posso?
- Tudo bem, amigo.
No dia seguinte.
- Então, como foi?
- Eh, pá não me digas nada! Então à Sexta a gaja é Policia de Choque e decidiu usar o cacetete em mim. Fiquei todo dorido!
- Eh, pá. Não me digas! E deu-te com ele no lombo?
- No lombo?! Quem me dera a mim!

Nota semi-importante: O Joe Berardo deu uma entrevista que parece muito interessante. Assim que consiga encontrar um tradutor, dir-vos-ei o que disse.