segunda-feira, junho 11, 2007

SALMOS ERÓTICOS 15 (... e últimos outra vez)

Tó Espingarda entra de rompante no gabinete do Realizador Berto Manita que lhe deita um olhar de soslaio enquanto folheia displicentemente uma Penthouse dum número atrasado. Tó não está satisfeito com o desenrolar das filmagens de “Membros de Aço III” e deseja reclamar um papel mais preponderante na Película.
- Isto assim não pode ser, Berto. É sempre a mesma cena! Eu falo, falo, mas quando chega à cena de ir para a cama com as gajas, põem um Duplo no meu lugar. Porque pensas que quis ser actor Porno? Para ver os outros no bem bom enquanto fico aqui de garganta seca? Caramba, Sou o actor Pornográfico mais conhecido do país e corro o risco de morrer virgem. Eu quero acção com as gajas, percebes? Dê por onde der!
- Calma, Tó. Já discutimos isto. Sabes bem que és o nosso melhor Actor e consegues como ninguém recitar Shakespeare de trás para a frente e vice-versa enquanto a Lili avia o nosso Misturador e o Editor de som. O problema é que tu e o Kid complementam-se; Ele é um desastre nas deixas, mas em contrapartida tem um... Ego enorme e sem a roupa, impressiona muito mais o espectador.
- Mas eu também tenho. Quero dizer, pronto, não é assim tão grande, mas caramba...
Baixa as calças - ... Olha lá, achas que isto é assim tão pequeno? Diz-me a verdade! Vá lá!
Berto Manita joga-lhe um fugaz olhar antes da sua atenção voltar de novo à Revista.
- Bem, como dizer. Eh, pá. Sinceramente, há coisas bem maiores, digamos assim.
- Pronto, não é muito grande! Mas olha lá. Existem os efeitos especiais por alguma razão. Tás a ver o Tom Cruise? Toda a gente sabe que o gajo é pequeno e nas cenas com as gajas, parece maior que elas. Porquê? Anda com um tijolo debaixo do braço!
- Tás a dizer o quê? Queres pôr um tijolo entre as pernas?
- Não! Que merda. Estou a falar de efeitos especiais. Porque não posso usar uma prótese? Uma daquelas cenas que se compram nas lojas e parecem reais. Com a tua técnica de imagem, ninguém dará pela diferença!
- Eh, pá. Próteses, nem pensar! Já tive a minha quota-parte de problemas. Tás a ver a Viviane? Sabes porquê, usa ela uma pala num olho? Vazou uma vista num acidente de trabalho com uma coisa dessas. O elástico partiu-se, aquilo saltou disparado e... zás, Ficou espetado no olho. O Juiz condenou-me a pagar-lhe 100 mil Euros de indemnização.
- Eh, pá... E tu tinhas assim tanto dinheiro?
- Claro que não! Porque pensas que casei com ela?
- Hum, pois. Pelo menos deu-te um filho.
- Pois deu. Só gostava de saber onde o arranjou!
- Ouve. Então, se arranjássemos umas gajas não tão grandes? Assim mais baixinhas, percebes? Assim, quando as filmasses a meu lado, eu pareceria um gajo grande. Não é verdade?
- Eh, pá. Mas onde, raios, vou arranjar uma Anã, agora? Tás doido?
- Eh, pá... mas... não tinha que ser tão pequena... eu...
- Ò Zé. Esta conversa não vai para lado nenhum. A questão é esta; Até o Chico com a Camera tem dificuldades em te focar! Tu... tu... desapareces. Tu és bom rapaz, falas lindamente com um crânio na mão e tal, mas os Takes na horizontal, não estão ao teu alcance, pá. Desculpa.
Breve silêncio, embora pesado.
- Então e umas cenas só de língua? Posso fazer cenas de língua. A minha língua é do tamanho das outras.
- Huuum... também não vai dar, pá. Está no contrato do Kid. Ele tem o exclusivo da língua e não posso evita-lo. A última vez que o fiz, o juiz condenou-me a pagar-lhe 15 mil Euros de multa. Dinheiro que, obviamente, não tinha.
- Que fizeste? Casaste com ele, também?
- Não... foi bem pior... Adiante; estamos conversados. Agora, se não te importas tenho muito que fazer.
- Só mais uma coisa...
Diz Tó Espingarda entre os dentes enquanto se dirige para a portaSabes, do teu filho e da Viviane...
- Sim?
- Pois bem, ela não se queixou e o teu filho não é teu, mas meu!
Berto Manitas perde finalmente a postura e salta da secretária atrás de Tó, que entretanto já fugiria a sete pés. Segue-se uma perseguição desenfreada pelo cenário acompanhada pela Camera do Chico e pela Lili e o Misturador que saem por detrás dum biombo.
- Queres cenas de sexo? Eu dou-te cenas de sexo! Anda cá, meu C...
Neste momento temos que interromper, pois dada a natureza familiar deste Blogue, não podemos veicular de forma gratuita cenas de violência e sexo. Não pelo menos ao mesmo tempo.
Boa semana e bons filmes!

10 Comments:

Blogger LFM said...

É de facto a natureza familiar deste blogue que me faz cá voltar sempre. lol

12:41 da tarde  
Blogger Barão da Tróia II said...

Uma mega produção sem dúvida. Boa semana.

12:07 da manhã  
Blogger Fatyly said...

Gargalhadas:) **

11:42 da manhã  
Blogger naoseiquenome usar said...

:)
Coitado do Tó Espingarda!
(Mas... não dizem que os tipos pequeninos.... ? )


Beijoooo

4:28 da tarde  
Blogger foryou said...

"- Eh, pá... E tu tinhas assim tanto dinheiro?
- Claro que não! Porque pensas que casei com ela?"
ahahahahhahahahahah


vá manda lá as cenas, não sejas egoista!! :P

9:02 da tarde  
Blogger Talk Talk said...

Mais uma vez se prova que aquela teoria do "não interessa ser pequeno interessa é que seja trabalhador" não passa mesmo duma teoria... ehehehe

Um abraço

3:58 da tarde  
Blogger Casemiro dos Plásticos said...

lolol
é só sexo!

9:22 da tarde  
Blogger Belzebu said...

eheh!! Isto sim é sexo puro e duro! Os bastidores são muito mais excitantes e estimulantes da libido do que...os finalmente, com palas, zarolhas e tijolos!

Brilhante guião! Um abraço infernal!

11:20 da tarde  
Blogger ROADRUNNER said...

Hi, hi, hi! Isto em filme vendia mais que a Floribella!
Saudações!

10:17 da tarde  
Blogger 慢慢來 said...

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9:18 da manhã  

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