GÉNIOS AO CONTRÁRIO

Existem duas questões fundamentais que não nos saem da cabeça e nos acompanham para onde quer que vamos. A primeira, é a problemática das empresas de Telecrédito; tentar descortinar o que leva tantos portugueses a acreditarem que um endividamento até ao pescoço é meio caminho andado para o sucesso. A segunda é saber ao certo o que é um Génio-ao-contrário.
Breve resenha histórica - A palavra Génio deriva do Letão, Genitalis ou Homogenitalis. Nos tempos antigos, enquanto outras civilizações davam predominância aos seios da mulher, os letões, que tinham uma sociedade 5 minutos mais evoluida que as restantes, atribuíam a vitalidade do papel da perpetuação da espécie aos testículos do homem. A clarividência sexual letónica terá sido de tal forma evidente que terão sido os primeiros povos a usar meios anti-concepcionais; sendo a forma de acção mais usada para o efeito, uma martelada localizada entre as pernas que garantia sexo seguro nos 80 anos seguintes. Adiante, o termo viria a ser usado para fazer referência aos Magos das lâmpadas. Pois, aparentemente, a primeira coisa que vinha à cabeça das populações sempre que viam um destes magos esgueirarem-se pelo orifício duma lâmparina, era a morfologia dos testículos. As expressões de plebe miserável eram, vulgarmente qualquer coisa do género:
- Viram aquilo? Como conseguiu ele entrar?
- Esquece isso! Então e os testículos, não ficarão esmagados?
- E se ele recebe uma chamada urgente?
Estes mágicos passaram a ser conhecidos por Génios ainda antes de Cristo, e viriam a ter influência decisiva no filho do Senhor que, maravilhado pela arte do Ilusionismo, desenvolveu o famoso truque de estalar os dedos para fazer aparecer ou desaparecer coisas – Como o pão, por exemplo – Cristo ainda terá tentado estalar os dedos para fazer desaparecer os Romanos, Judeus e uma estranha Cruz de madeira, mas não foi bem sucedido – Entretanto, o nome pegou e manteve-se até aos nossos dias; Em boa verdade, o respeito com que foram olhados não é, de todo, indevido, uma vez que, qualquer um terá de admitir que, um fulano com 1,70 que salte para dentro duma cafeteira, só pode ser chamado Génio. Quem duvidar da magnificência da proeza, pode sempre tentar imita-la.
Abreviando; o conceito Génio banalizou-se de tal forma que nos dias de hoje perdeu toda a omnipotência de que dispunha. Por isso, criaram-se agora o Génios-ao-contrário que basicamente e de forma rasca podemos considerar por; Personalidades distintas-por-coisa-nenhuma. Eis alguns exemplos de Génios invertidos do nosso tempo:
Lili Caneças - A Lili Caneças escreveu um livro... Bem, sei... Mas calma porque a piada não é só esta! Há mais! A obra, de cariz autobiográfico, tem um dos títulos mais coerentes que já vi nas prateleiros de supermercado ao lado dos lápis de cera: “Princesa ao contrário” (cá está!) Na verdade, se fizermos uma comparação entre a Lili e uma Princesa tradicional, veremos que ambas são diametralmente opostas. Senão vejamos: Uma Princesa, pertence à Classe da realeza; é podre de rica, tem uma educação muito fina e cara, aprende a tocar violino, piano ou flauta, caça e monta a cavalo. A Lili, não.... à excepção talvez de, provalvelmente, já ter montado. A carreira de Princesa da socielite é baseada numa mentira. É, na verdadeira ascensão da palavra, uma Princesa ao contrário pois nunca teve formação para tal. Um pouco assim como o Engenheiro Zé Sócrates.
Paris Hilton – O carisma desta rapariga é tão fortemente vincado que, actualmente nos Estados Unidos, quando alguém faz a pergunta: “Já foste a Paris”, a resposta é: “Qual? A cidade ou a Herdeira?”. É quase imperdoável que em 3 anos de Barbiku nunca tenhamos feito uma referência à rapariga apesar dos seus esforços continuados. A Top model é herdeira do grande império hoteleiro Hilton – Daqui seja de pressupor que a fortuna da familia está em boas mãos – e tornou-se famosa por Genialidades ao inverso, como por exemplo, contorcer o corpo de forma a entrar na cela duma Esquadra de Policia agarrada a uma Lamparina de Chateau neuf du Pape. Graças aos seus videos promocionais de qualidade invertida que circulam na Net, calcula-se que hoje, em todo mundo, pelo menos 80% dos homens já... foram a Paris.
Manuel Pinho – O Ministro da Economia não é capaz de se meter dentro duma lâmpada mágica, mas consegue fazer com que todos à sua volta se metam no buraquinho mais pequeno que encontrarem; e isto, sim. É obra! Foi o Ministro apanhado a circular a 250 km/h que alegou estar em serviço de Estado; Foi o Ministro que disse que a crise tinha acabado enquanto o “seu” Governo negociava os salários da Função Publica, para depois negar-se no dia seguinte dizendo que não disse o que disse e se o dissesse, era um idiota. Depois foi à China apelar ao investimento chinês em Portugal, apresentando como grande trunfo, os fracos salários dos trabalhadores portugueses; facto que obrigou o próprio Presidente Cavaco a intervir. Por fim, a cereja em cima do bolo; resolveu mudar o nome do Algarve para Allgarve. Por todas estas habilidades invertidas, é mais provável que a lâmpada lhe entre pelo buraco do que ele no buraco da lâmpada.
Marques Mendes – O lìder do PSD, é um autentico mágico ao contrário. Da sua Cartola não saem coelhos nem pombas, mas Sócrates ditadores e Jardins democraticos; é uma autentica caixinha de surpresas. Os putos choram para as mães; Querem Coelhos de grandes orelhas, animais fofinhos e partenéres mamalhudas. Nada disto, quando muito um rabo de bacalhau. Contudo, Mendes tem uma vantagem sobre a maioria dos candidatos; É o único que, bem encolhidinho conseguia caber dentro da lâmpada. Aliás, nem seria grande proeza para um homem que já comeu sapos vivos na presença do Presidente do Circo... perdão, da Ilha da Madeira.
Pedro Mantorras – É um caso único no futebol mundial. Uma espécie de Eusébio invertido. Se o Pantera Negra foi amplamente aplaudido por fazer golos em catadupa; Mantorras consegue uma proeza muito maior: É amplamente aplaudido por NÃO marcar golo nenhum! Sempre que sai do banco depois de enroscar a perna direita, o Palanca Negra recebe ovação entusiástica da Curva, só comparada à de Elton John ao descobrir que está grávido, embora dum parto hipocondríaco. No final dos jogos, os adeptos comentam extasiados os golos que falhou e as vezes que tropeçou na bola. O Pedro garante que não é côxo, embora haja que jure que ele vai para o campo de bengala. Nós ainda não vimos nada!

Nota da redacção: O Barbiku gostaria de esclarecer o Sr. Primeiro-Ministro que nunca brincou ou fez comentários jocosos acerca das alegações infundadas e maldosas sobre irregularidades no seu Curso de Engenharia. E se alguma vez o fizemos, foi apenas mediante coação e um estado emocional com altos e baixos. Por favor não nos feche o Jornal!