segunda-feira, maio 14, 2007

O BARBIKU TAMBÉM FOI A FÁTIMA

Pois é. O 13 de Maio é uma data especial que nos toca a todos. Não querendo perder a Procissão, o Barbiku fez-se à estrada e foi a Fátima confirmar a notícia da SIC sobre a publicidade a uma Sex-shop no mapa local que estaria a indignar os fiéis, tanto locais como peregrinos. Estivemos na loja de sexo em causa e pudemos constatar que os religiosos têm razão ao reclamar, uma vez que os artigos expostos são de qualidade mediana, muito dejá vu e pouco inovadores. Mesmo assim, trouxemos uma par de soutiens comestíveis, óleos de bronzear eróticos e duas bonecas de encher. Noblesse oblige, não podemos ir a Fátima sem trazer lembranças, não é verdade?
Na volta passamos por um Pastor à beira da estrada e paramos para uma
esclarecer uma dúvida que nos apoquenta desde algum tempo.
- Bom-dia, amigo. Diga-nos uma coisa. Diz-se que a Virgem Maria aparece por aqui aos Pastores. Já a viu alguma vez?
- Ah, acho que não. Apareceu uma vez uma fulana que tinha o carro avariado na berma da estrada. Mas não tinha cara de Maria e muito menos de virgem.
- Ah, seu maroto. Então tocou-lhe o bicho?
- ! Isso é só nos filmes e nas anedotas. Na vida real, elas dão-nos logo com a mala nos cornos!
- Quer dizer que nunca viu ou ouviu a voz da Nossa Senhora.
- Qual quê, homem! Se ela viesse aqui tinha que fugir à frente dos Machos! Os sacanas tão com cio e andam por aí que nem doidos a enrabar tudo o que se mexe. Um deles até já se enrolou na minha perna, o cabrão!
Foto: A Freira Fátima. Uma bofetada de ar fresco na Igreja.
Por falar em hortaliças, Paulo Portas apareceu num Mercado apenas 2 semanas depois de retomar as rédeas do seu Partido. Facto que, segundo alguns analistas, se deve a um mau momento de forma e vem dar força à ideia da tese duma Tendinite labial, causada provavelmente por um esforço excessivo e continuado; o mesmo que sofreu o Luisão do Benfica; embora este tenha sido no joelho. Portas confirmou no Mercado aquilo que alguns portugueses já desconfiam mas receiam dizer publicamente: O país está mergulhado numa crise. A comitiva Centrista ficou de boca aberta com os preços do peixe: Salmão – 7.99 o quilo, Truta salmonada – 6.98 o quilo. O Besugo ainda andou de mão em mão, mas perante os 6.99 o quilo, acabaram por ir ao Intermarché onde terão comprado 2 Pizzas congeladas da marca da Casa.
Os Primeiros-Ministros de Portugal, Alemanha, Eslovenia e Durão Barroso tiveram em Lisboa uma Mini-cimeira europeia, também conhecida por Reunião de Bolso. Estas congregações têm os mesmos objectivos das grandes, assim como os mesmos resultados; Chegar à conclusão de que não se chega a lado nenhum, por isso o melhor é fazer uma declaração final onde ninguém se compromete, não se tomam medidas nenhumas mas onde nos manifestamos preocupados porque as coisas não podem ficar da forma como estão. A grande diferença reside no facto de, nestas mini-reuniões, se gastar muito menos dinheiro em pastéis de bacalhau.
Nota saliente na fotografia tirada no jardim mesmo antes dos aspersores da relva ligarem, foi Durão Barroso ter trazido a Portugal as mesmo calças brancas que trazia vestidas quando fugiu há três anos do país, deixando os seus conterrâneos na merda. Sendo visíveis apenas umas pequenas dedadas nos bolsos do rabo.

18 Comments:

Blogger APC said...

Eheheheheh... Tu de vez em vez dás-lhe com mais intensidade, lolol.
Podias ter colocado uma fotos dos tais "brinquedinhos" da Fátima Sex Shop: as velas em forma de partes do corpo (decerto que já viste disso?!)... Era um cadito mórbido, mas o que é isso para ti? :-P

Um abraço,
APCamuflada.

2:52 da manhã  
Blogger Francis said...

Ah, ah! Agora apanhei-te antes de saíres a pintar a parede do meu quintal.
Eu vi-te!!!

2:54 da manhã  
Blogger Francis said...

Ò da Guarda, Ò da Guarda!!!

2:55 da manhã  
Blogger Teresa Durães said...

estas mini-reuniões acabam mesmo por sairem mais baratas, postas as coisas nesse ponto de vista! quanto a fátima,~qual o problema da sex-shop? os produtos de terceira cayegoria estão lá para exemplificar o que não se deve comprar, ora essa!!

11:03 da manhã  
Blogger mixtu said...

yayaya
Ouve lá... vossa mercê não sabe que não pode glosar com a religião...
yayayaya
Só eu é que nunca vi uma gaja à beira da estrada nem para levar com a mala nos ditos,
O Paulinho e os seus dentes novos... acaba por ser o palhaço-mor deste quintal...
E acho mal que os gajos nada tenham comprado...
Sobre o Durão, é pah... tu não sabes que não podes gozar com o presidente da Comissão...
Essa das dedadas... eu julgo que houve uma foto que dava a entender que a mulher (e bem) estava a apalpar-lhe o rabo... senão... também está bem...
E ele fugiu para nos deixar na merda... é pah, esta não gostei, senti aí algo contra o engenheiro, é pah... não gostei...
e por fim, ainda há esperança, que é... verde...
Fui com a certeza que nunca mais glosarás os socialistas, um dia apresento os socialistas à tua pessoa verificarás que apesar do cheiro, são boas pessoas...

11:52 da manhã  
Anonymous inês said...

passei para deixar um olá!

boa semana! estou cheiiiiiiia de trabalho!

11:53 da manhã  
Blogger mixtu said...

por falar em apalpar o rabo, vê este texto "maravilhoso" de uma brasileira que me "visita", salvo seja...

Mulher, brasileira, carioca e bunduda. Foi aí que eu me ferrei.
A minha história deve coincidir com a de muitas mulheres, mas eu sei que não será com a de todas. Afinal o que seria do amarelo se todas gostassem do azul?
Tive, pela vida afora, namorados, maridos, ficantes e todos, sem exceção, quiseram intimidades profundas com a minha pobre bunda.
Por que será que homens adoram bundas? Mas, enfim, eu sei lá e isso também não vem ao caso.
Em papos com amigas, eventualmente, esse assunto vem à baila. Umas permitem que suas bundas sejam território explorável e juram que sentem o maior prazer com isso, outras se negam terminantemente a entregar suas bundinhas, que suas mamães passaram talquinho, para um aventureiro.
Sempre acaba sendo uma discussão muito engraçada. As que liberam suas bundas dão conselhos para as que não liberam a fim de que elas facilitem o serviço na hora H e não sofram.
Usa vaselina, KY, você vai ver como é bom, dá o maior prazer.
Como assim, dá o maior prazer? Só se for pra elas, a minha experiência me diz que é pior do que ter um filho de parto normal, pesando cinco quilos, sem anestesia nenhuma.
Bom, mas cada uma que cuide da sua própria bunda e faça dela o que quiser.
O grande problema é que existe uma enorme pressão por parte dos homens. Já deito na cama de barriga pro alto de tanto trauma e que o felizardo não se atreva a me virar de bruços. Mas aí, lá pelas tantas, começa aquela conversinha mole no meu ouvido. Vira, vira... e já me dá vontade é de virar a mão na cara dele. Mas será possível que com tanta coisa que tem pra se fazer na cama tem que cismar logo com a minha bunda?
Um dia, perdi a paciência, acho que estava com TPM e acabei virando a mão na cara do sujeito. Foi pior.
Ele gritava: Bate! Vira! Vira! Bate! Você é demais!!! Que tesão!!!
Esse era louco de pedra, devia ser fugitivo de algum hospício.
Já fiz todo tipo de proposta, canguru perneta, pendurar no lustre e rodopiar dez vezes, looping de 20 voltas....mas eles querem é a maldita bunda.
Certa vez, um namorado, no auge da ira, depois de tentar por mais de um ano seduzir a minha bunda, me perguntou muito irritado:
- Mas qual é o seu problema?
- Eu não tenho problema, quem tem é você que quer alcançar o impossível.
Ele terminou o namoro comigo nesse dia. Ah, que se dane, a bunda não é minha? Então faço dela o que quiser! Um outro namorado, também, tentou de todas as formas conquistá-la. Mas minha bunda não é qualquer uma, ela é séria, sisuda, praticamente virgem, não cai em conversa fiada.
Um dos meus ex-maridos foi o que mais a desgastou emocionalmente. Eu tentava desviar a atenção dele da minha bunda, depreciava a coitada, mas nada resolvia. Cheguei a ter uma conversa séria com ele, tipo discutir mesmo a relação entre ele e minha bunda:
- Ela é só uma bunda sem graça, já está até meio caída, tem hemorróidas, é tristonha, não queira maltratá-la ainda mais. De nada adiantou, como sempre.
Bunda pra mim só tem duas serventias - para sentar e para despachar as necessidades fisiológicas.
Já sei, já sei, têm muitas mulheres que estão me lendo agora e estão pensando: "Ela não sabe o que está perdendo."
Pois eu sei exatamente o que não estou perdendo!
Aliás, estive pensando,e acho que se tivesse nascido veado,eu seria assexuado. Será que existe veado assexuado? Se não existe, eu seria o primeiro. Faria até parte do Guinness. O veado que nunca liberou sua bunda.
Outro dia, assisti uma entrevista com a Rita Cadilac. Ela falou que, quando morrer, quer ser enterrada de bruços. Talvez eu faça a mesma coisa, e na lápide eu mande escrever: AQUI JAZ UMA BUNDA QUE VIVEU SOLITARIAMENTE, PORÉM, FELIZ!

11:55 da manhã  
Blogger naoseiquenome usar said...

Bem, aqui fazem-se cimeiras com excelentes resultados. Esta participação do Mixtu, foi divinal!

Beijos.

12:01 da tarde  
Blogger eu mesma! said...

então pelos vistos não vale a pena ir a Fatima à sex shop! Obrigada pela infoemação, ainda pensei que houvesse lá umas santas a levantar a saia tipo o frade das Caldas...

12:03 da tarde  
Blogger Francis said...

O comentário do Mixtu ultrapassou a distinção do meu muy Nobre Poste.
Sabes, Mixtu, o problema é a Internet. Existem sex video clips por todo lado. a malta pode não ligar, mas vê uma, duas, tr~es e às tantas é como a mentira que de tanto ser repetida se torna verdade. Quando damos por nós temos cassetes e cassetes em casa! :-)))
Queres ver que o Benfica ainda é campeão???
Um abraço a todos os que participam neste Fórum :-)

12:41 da tarde  
Blogger APC said...

Este comentário foi removido pelo autor.

2:35 da tarde  
Blogger APC said...

... Até voltei atrás, em busca da subtil passagem entre a questão de Fátima e a da bunda...!
Ambas questões de fé?!...
:-)

2:36 da tarde  
Blogger Enfim... said...

pois vi isso no telejornal ate fiquei a bater mal eheheheh


Bjokas

Boa semana

5:21 da tarde  
Blogger Sandokan said...

Esta noite, o luar
é um corpo branco de mulher
no azul do ar,
reclinado,
roçando a fronte do poeta
eternamente dos céus enamorado.

Mas eu sou teu Amigo,
companheiro de
longas caminhadas.
Amigo
que não esquece a estrada,
porque ela é
uma doença romântica,
um assunto do coração,
uma metáfora da vida.
Anda, vem caminhar comigo
indiferente
a esta mais longa e
violenta caminhada,
porque terás sempre
a minha
SOLIDARIEDADE

*

Vem comigo, então, ao
http://lusoprosecontras.blogspot.com

8:39 da tarde  
Blogger Casemiro dos Plásticos said...

LOL
isto já não é o que era!

10:13 da tarde  
Blogger marco said...

e ajoelhaste? tem cuidado com essas tendencias!!!

12:10 da manhã  
Blogger mixtu said...

verde....

perfeitamente banal?!

yayaya

abraço monárquico

4:25 da tarde  
Blogger 慢慢來 said...

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9:16 da manhã  

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