O POSTE DA PRAIA DA LUZ

Leitura do jornal – O David Beckham (Davide Beltrão) ofereceu à sua Spice girl, Victoria, um vibrador (sim, isso mesmo!) cravejado de diamantes no valor de milhões de euros. Confirmam-se, assim, os rumores da impotência sexual do jogador que, segundo fontes próximas, não toca há meses na borracha! Ou seja, está há muito tempo sem mexer nas mamas de silicone da Victoria. Além disso, a rapariga desde que veio das férias em África terá adquirido um grau de exigência bastante mais elevado. Apesar da oportunidade da oferenda, nem tudo correu pelo melhor; ao que parece, ter-se-ão já perdido 2 das pedras preciosas da maquineta. As buscas têm decorrido dia e noite e só foram interrompidas ontem quando Victoria se deslocou ao Hospital para fazer exames devido à suspeita de ter… pedras nos rins!
Arqueologia – A Juju cavou buraco na areia e veio toda contente dizer-me que tinha feito uma casa. Estou preocupado com a miúda; Se continuar a inventar realidades à sua volta, quando crescer será Ministra dum Governo PS ou PSD. Ou então, estarei enganado e talvez o buraco seja uma das construções Leopoldo Fernandes, S.A.
Ao nosso lado estava uma senhora incomodada por ter um enorme buraco aberto. Ainda pediu ajuda a um angolano, mas o homem escusou-se, alegando não ter “pazinha” para cobrir tamanho orifício. Por instantes pareceu-me a Elsa Raposo, mas não vi nenhumas moscas à sua volta.
Ruínas da Luz – Que os romanos construíam casas na antiguidade já se sabia; O que é novidade e desconhecia por completo é que as paredes destas não tinham mais que 20 centímetros de altura, o que faz com que uma das situações seja verdadeira: Ou os romanos foram o povo mais pequenino que existiu na antiguidade ou caminhavam de gatas dentro de casa.
Reflexões sobre um avião no ar – Quem de nós não se deitou já na areia da praia e deu consigo a pensar sobre a grande incógnita dos aviões: Se quando um aparelho de passageiros cai por terra e a taxa de mortalidade é de 100%, então para quê os coletes salva-vidas? Alguém diz para os seus botões, “Olha, o avião vai cair. Vou já meter o colete porque não quero morrer hoje!” Porquê? Como acham que o comandante anuncia a queda do avião?
- Senhores, passageiros, boa-tarde. É só para vos informar que vamos cair duma altitude de 2 mil pés porque o meu co-piloto se esqueceu de meter gasolina no aparelho. Por favor tenham os coletes à mão porque desta forma e mesmo que na queda os nossos corpos se desfaçam, se fundam com a fuselagem ou ardam devido a explosões, existirá sempre a possibilidade de não partimos o pescoço nem perdermos a cabeça. Aproveito para dizer, que vamos servir um aperitivo antes do jantar e que o Pinto da Costa nunca andou com a Carolina nem pagou prostitutas a árbitros de futebol. É tudo invenção da imprensa. Boa tarde e obrigado por preferirem a TAP Air Portugal.
… e sobre os peixes – Já repararam que ao contrário dos humanos, todos os peixes sabem nadar? Se assim não fosse, morreriam afogados!
Boa semana!