O POSTE PASCOAL

Gostaria, antes de mais, retribuir os votos de Páscoa feliz a todos aqueles que vieram a este espaço de credibilidade ruinosa. Este meu desejo é tão sincero e verdadeiro tanto mais porque vem da parte dum ateu que nunca percebeu muito bem aquela estória duma fulana que engravidou sem ser ter tido relações sexuais ou sido alvo de algum tipo de inseminação artificial. Recentemente deu-se o caso do meu vizinho do 3ºB que esteve embarcado nos Açores e quando chegou a casa descobriu que a esposa tinha engravidado durante a sua ausência. O milagre correu de boca em boca até se descobrir que ela tinha um caso com o homem do talho.
- Zé, ò Zé. Aconteceu um milagre. Fui possuída pelo Senhor e estou grávida duma criança hiperactiva e muito inteligente.
- Caramba. Só estiveste 10 minutos no estábulo. Foi lá atrás?
- Quer dizer; Primeiro foi por detrás, mas depois foi pela frente, também!
É certo que tinha prometido não voltar ao Nazarégate; no entanto, os cerca de 700 mails que recebi pedindo uma nova abordagem sobre a questão, fizeram-me repensar – Também é verdade que os mails foram todos enviados pela mesma pessoa e que já pedi uma ordem judicial para a manter à distância - Afinal Jesus, fruto duma ligação ilícita (ou não) de Maria, fazia milagres ou quê? É sabido que percorria todos as feiras do reino visitando e cumprimentando os pobrezinhos, coitadinhos (mas isso também o Paulo Portas faz, tendo como única diferença a boina ridícula) que fazia aparecer pão nos cestos vazios dos pobres, mas essa é, afinal, a função do padeiro, com a diferença que nos dias que correm, a maravilhosa bola de cereais cozida não se dá nem aos pombos. Além disso corre o boato que o Zé Sócrates pretende fechar metade das padarias do país. A questão que ainda hoje tanto apaixona como divide os nossos corações é decidir se Jesus era Figura celestial ou um Homem como nós e, caso fosse Homem, porque razão esteve sozinho com a Maria Madalena e só lhe lavou os pés? Naqueles tempos brutos, um Homem a sério não lavava pés fossem de quem fossem.
- Madalena, vou pegar em ti, tirar-te a roupa toda à bruta e depois...
- ... E depois?...
- Lavo-te os pés!
- Hum, e depois?
- Lavo-te os pés!
- Está bem... e depois?
- Lavo-te os pés!
- Mais, mais!
- Chiça! Mas onde tens andado com essas patas? Deves ter as unhas dos pés numa desgraça!
Então e aquela rábula da Eva e do Adão? Alguém acredita que Deus sendo um gajo sério e ponderado expulsava alguém do seu quintal só por lhe comerem uma maçã? Teve que ser algo mais grave do que a Eva induzida pela cobra meter a maçã na boca. Tanto quanto sei, terá sido a Eva seduzida pela maçã a meter uma cobra na boca. Assim faz mais sentido! Então, qual o papel de Adão no meio deste imbróglio? A explicação teológica não é clara, mas a minha teoria é que o companheiro de Eva passou ao lado deste problema porque estaria lavando os pés da Maria Madalena. E José, porquê tanta passividade do “pai” de Cristo? Resposta óbvia: Estava também, lavando os pés da Maria Madalena; o que nos remete para a óbvia pergunta: Afinal, quem era Maria Madalena e que fazia ela para ter os pés tão sujos? A antiga teoria da prostituta cai por terra, uma vez que não escreveu nenhum livro a queixar-se de maus tratos infligidos por dirigentes de futebol vestidos de azul. Em relação à barca de Noé são mais as dúvidas que as certezas. Se ele meteu todas as espécies animais dentro da Arca, então onde, ficaram os elefantes? E os Pinguins? Não reclamaram quando foram largados na Savana africana?
- Ò Noé, pá! Nós não gostamos deste calor. Queriamos algo mais fresco e com mais peixe.
- Irra! Já estou farto destes Pinguins! Querem trocar? Eu reclamo e vocês tentam navegar este barco sem remos, velas, motor ou bussola!... Além, disso. Estou desconfiado que foram vocês quem comeu a última espécie de Peixe corneteiro que tinha no aquário!
- Foram os gatos, foram os gatos!
Boa semana e felicidades para todos!