HOJE: Mais notícias com menos interesse!

Começamos com uma notícia bombástica (afinal, o tipo de noticia que está na moda): As relações entre o líder do clube do apito dourado(linque), Pinto da Costa, e o seu vice, Reinaldo Teles, terão azedado desde que o empresário em nome individual, explorador de casas de diversão, assim tipo, Crazy Horse ou Moulin Rouge, mas muito mais rascas, acusou o presidente portista de lhe sequestrar empregadas (facto em que é recorrente). Teles terá alegadamente dado conta que lhe faltava uma brasileira na sua “Taberna do Infante” durante a contagem diária e mais tarde confirmado que a mesma teria sido arrastada até à porta por Pinto e pelo seu advogado. Até ao momento desconhece-se se foi pedido algum resgate, quais os dotes literários da rapariga bem como o seu handicap no comando da Olivetti 500. Qual a velocidade a teclar e se baterá com uma ou com as duas mãos. Sabe-se apenas que se chama actualmente Lisa, ao contrário do presidente que se chamará Liso apenas daqui a oito meses (linque).
Os Skinheads portugueses estão magoados com a democracia nacional que os persegue. O Barbiku compreende este sentimento de revolta; Que liberdade é esta num país onde um gajo já não pode arranjar 19 amigos e espancar uma rapariga indefesa? (linque). O líder do Partido, um português emigrante no Brasil, chamado Pinto Coelho, acusa com toda a razão o Estado de os tratar como criminosos uma vez que as buscas da PJ, aos seus filiados não renderam mais que umas míseras caçadeiras, espingardas, pistolas e armas brancas, todas elas equipamento de necessidade básica nos comícios do grupo(linque). F***-**! Um gajo já não pode dormir com uma caçadeira e uma edição do Mein Kampf debaixo do travesseiro?
Nota: Para quem não conhece os skins; são uns senhores altos, magros, de olhos azuis e cabelos loiros (perdão. Exclua-se o cabelo) e que respondem pelo nome de Franz, Horst, Karl ou Fritz.
Com o regresso da estrela da companhia, Luís Nobre Guedes manifestou o seu desejo de voltar também ele à Política. Esta, para além de ser uma boa notícia, pois significa que ainda existem Pinheiros por abater em Benavente, constitui o prelúdio do que está para acontecer; O regresso de todos os antigos amigos de Paulo Portas num fenómeno conhecido por… Arrastão ou fila canina indiana. Um processo onde os cães caminham sem se dar conta que giram em círculos, porque têm apenas como ponto de referência o traseiro daquele que lhes segue em frente.
O Presidente do PSD foi visitar o Pantera Negra ao hospital. Marques Mendes levou consigo um voto de melhoras reforçadas mas não se pôde demorar uma vez que a sua presença terá exaltado Eusébio que mal o avistou terá gritado: “O quê? Que faz o Miccoli aqui? Ela não foi à Madeira? Frize… deixem jogar o Miccoli!”
O Site da organização muçulmana “Ahmadiyya” diz que comer carne de porto transforma os homens em maricas. A duvida é: Se eles têm razão e os ocidentais são maricas, então porque razão rezam eles de cu para o ar?