SALMOS ERÓTICOS 14

Por estes dias os Salmos Eróticos festejam as suas Bodas de Silicone. O Barbiku aconselha todos os leitores (e mesmo aqueles que só olham para os bonecos) a festejar connosco o feito memorável. Abra um garrafa de Espumante, bata panelas, grite à janela ou à varanda de sua casa, mas não fique sentado no sofá durante este dia tão especial. Estamos a contar consigo! Vá, todos à janela, já!

- Senhor Joaquim, como deve imaginar, vamos ter que o despedir. O senhor sabe muito bem que não pode manter relações sexuais dentro da nossa empresa.
- Mas, senhor Director, posso garantir-lhe que foi sexo consentido. Não é o que andam a dizer por ai. Eu não violei…
- Olhe que é difícil de acreditar. O senhor imagina o estado em que encontramos a secção dos enchidos? As senhoras da Multiserviços ainda estão neste momento à procura de um dos braços do Noddy!
- Bem, fizemos sexo à bruta, isso é verdade…
- No entanto, as regras internas proíbem liminarmente relações sexuais dentro das instalações da empresa. Nos supermercados Toys & Tools seguimos escrupulosamente os procedimentos de higiene e segurança.
- Ah, foi por não ter usado preservativo, foi isso?
- Não. Foi por ter abusado sexualmente dum dos bonecos mais populares entre a criançada e, por alguma extraordinária coincidência, terem desaparecido dois chouriços e um salpicão no processo. O senhor faz ideia onde foram parar estes produtos?
- Esses produtos que fala, têm uma forma fálica, não têm?
- Sim.
- Não. Não sei nada disso. Só tive aquele… intercurso sexual… entende?... Uma espécie troca de experiências…
- Que não voltará a acontecer. Alias o senhor já fora avisado das outras duas vezes em que molestou o Action-Man. Acontece que, para além de proibido, o senhor revela tendências sexuais assustadoramente desviantes.
- Sim, mas aí, tenho desculpa. Estava escuro e como não quis acender a luz por causa dos alarmes, joguei as mãos às caixas pensando que estava na secção das Barbies. Depois, olhe… quando vi, já era tarde.
- Duas vezes?
- Sim… pois. Quero dizer, enganei-me da primeira vez, mas como o Action-Man gostou, tive que voltar lá na Terça-feira de Carnaval.
- Bem. Seja como for, a Direcção decidiu por unanimidade a cessão do seu contrato de trabalho. O senhor tem até ao fim do dia para arrumar as suas coisas. Amanhã já não o queremos aqui nas nossas instalações.
- Quer dizer que essa decisão é definitiva?
- Sim.
- Posso só despedir-me do…
- Não. Não pode.
- Pois bem. Também já não lhe digo o que aconteceu às chouriças e ao salpicão… Bem… de qualquer forma, a esta hora já não estariam próprios para consumo.
O Senhor Joaquim sai. O Director pega no telefone.
- Menina Mercedes, cancele o meu encontro para esta noite com a Bratz do cabelo castanho. Da forma como as coisas estão por aqui, se ela põe a boca no assobio ainda nos lixamos todos… Como? Ah, sim, sim. O jogo de golfe com o Batman continua para manhã…

Nota final: Aquilo de bater panelas à janela era mais ou menos a brincar. No entanto, se você levou o pedido a sério, fica o nosso profundo agradecimento e conselho para consultar o seu médico de família nos próximos dias (isto é, para aqueles que têm médico de família).