FRAU MARIA

É verdade. Como certamente já perceberam pelo título, trata-se de um espaço destinado às cartas dos nossos leitores fascistas. Acontece que temos recebido frequentemente e-mails por parte de alguns leitores de Extrema Direita queixando-se de discriminação por parte de meios de comunicação social tão variados como a Revista “Maria”, o Programa da Fátima Lopes ou o célebre “Doutor, preciso de ajuda”, para onde alegadamente terão enviado correspondência que terá ficado sem resposta.
Porque o Barbiku é um Blogue multipartidário, multiracial, democrático e acreditamos que todos os cidadãos têm o direito de expressão consagrado na constituição portuguesa, mesmo aqueles que têm o cérebro mais pequenino, a pedido de muitas boas famílias fascistas, tomamos aqui o peso da responsabilidade de responder a alguns dos problemas que mais afligem a juventude skinhead nos nossos dias.
Hitler Son (Linque) - “Gostaria de saber a opinião dos camaradas em geral, acerca deste poeta português (Fernando Pessoa) (...) sobre (...) a possibilidade de ter sido homosexual (...) e o facto de o seu avô ser judeu. A soberania da Raça Branca é o mais importante para mim também, claro, mas tratando-se de um caso em que Pessoa não conviveu com esse avô, visto ele ter morrido muito cedo, e a influência judaica sobre a família do mesmo ser nula, o mal será menor? Porque uma coisa é possuir uma longa linhagem de judeus na família próxima, de activos sionistas, outra será ter um judeuzito que, infelizmente, procriou e teve filhos com uma ariana. Ainda para mais o facto de Pessoa possuir influências para o nosso lado (...). Como consideramos então este homem? Será um legítimo poeta português, um verdadeiro exemplo da cultura portuguesa?”
Repara, filho. Antes de mais, há um pormenor indispensável que tens de saber: Para leres poemas, não tens necessáriamente de faze-lo enquanto cheiras o cu de alguém. Não existe uma regra assim, tipo, Universal. Podes ler sentado, deitado na cama, na praia, mas não convém ser na rectaguarda de alguém. Aliás, convém esclarecer que corre a ideia generalizada, se bem que, ainda não comprovada cientificamente, que ler Poesia transforma os homens em maricas. Portanto, o melhor será mesmo nem correres riscos; tanto mais que, como deves saber, no tempo do Hitler (o teu Guru espiritual e provavelmente teu parente, a julgar pela afinadade do nome) os livros eram usados como acendalhas para os fogos das lareiras que aqueciam durante o rigoroso Inverno, o Coração dos valorosos guerreiros germânicos - aqueles que perderam todas as guerras que começaram. Por isso aconselho-te, antes, a veres Wrestling, um Desporto para homens a sério; com grandes músculos, peludos (embora rapados) corpos oleados, com cremes no rosto e as unhas arranjadas e... e... olha queres saber uma coisa? Aprende a fazer Crochet!
Bulldog-Pitbull - Tenho um pénis muito pequeno. Receio ser alvo de discriminações se os meus camaradas fascistas souberem que as dimensões dele estão muito aquém dos parâmetros exigidos para um militante de raça ariana. O problema é que Sábado temos jogo de futebol e no final tomamos banho todos nus no balneário e, nalguns casos, até ensaboamos as costas uns dos outros. Ou seja, se tomar banho com eles, descobrirão o meu segredo. Por outro lado, já esgotei o rol de desculpas que tenho para tomar banho em ceroulas. Devo assumir ou viver uma mentira, sabendo que nunca serei um Membro pleno da Comunidade ariana?
Sem dúvida, deves mentir! Sabes bem que os teus camaradas não são propriamente o modelo da tolerância. Por outro lado, o teu pénis minúsculo, quase inexistente, não é factor atrofiante da tua capacidade intelectual. Alias, se tiveres em conta a História mundial, verás que muitos fascistas eram limitados; Vê o caso do próprio Adolfo Hitler, um indivíduo baixinho, de origem judia e com trejeitos gestuais muito efeminados. O meu conselho é: Vai a esse jogo, marca muitos golos e toma banho com os teus camaradas se isso te fizer feliz; Mas nunca lhes mostres as tuas limitações; Podes experimentar um pénis de borracha daqueles que se vendem nas Sex shoppes, que fica atado com um elástico no rabo e que eles nem se aperceberão ou caso não tenhas dinheiro para tanto, fazes uma extensão artesanal usando um Nabo ou uma Cenoura. Sobrevivência dos mais fortes: O teu problema passará a ser o deles pois todos te invejarão e quererão passar sabonete nas tuas costas.
É verdade. Por estes dias recebi 2 “Thinking Blogger Awards”. Significa que algures neste país alguém acredita que tenho a massa encefálica disposta numa determinada posição que me permite coordenar pelo menos duas palavras que estejam relacionadas entre si. Ou seja, tenho capacidades mais que suficientes para roubar o lugar ao Ministro Manel Pinho! Agradeço a honra que me foi dispensada por Foryou e Roadrunner e prometo continuar a trabalhar para merecer a vossa confiança e jamais pararei até atingir os meus objectivos: Ser líder do CDS-PP. Para, já, estou a começar a difícil tarefa de adquirir bronze na praia, depois polirei os dentes e… quem sabe…
Por minha vez, Atribuo o prémio a: Barão de Tróia, Belzebu, Ana Paula, NSQU, Divas, fatyly, Eu mesma, Mixtu, Foryou, Lifeyes, Casemiro, Rafeiro, Roadrunner, Teresa, Nadir, Psiconight, Sentada ao Luar, Talk, Maped, Inês, Hapiness… more or less e todos aqueles que por razões mais ou menos pouco claras insistem em vir a este espaço de credibilidade duvidosa, transformando-se, eles próprios, na verdadeira essência do mesmo.
A todos, muito obrigado :-)