terça-feira, maio 29, 2007

Casos Policiais 1 - A estranha morte do homem que não morreu

O Soldado Costa, 1º Cabo da GNR especializado em dinamitações, retirou do bolso da camisa o bloco de notas do Canguru do Nesquik e um lápis do tamanho do dedo mindinho. Tirou a língua de fora, cerrou-a entre os dentes e começou a tirar os devidos apontamentos.
- Ora, diga lá, D. Berta. Como foi que o seu Jaquim morreu?
- Ai, senhor Guarda! Deixe-me que lhe conte... O marido comeu e bebeu que nem um porco! Depois, invés de se pôr debaixo do toldo, que temos um toldo alugado o Verão inteiro, foi para a água e deu-lhe uma combustão!
- A senhora quer dizer: Congestão!
- ! Eu sei o que digo! Foi uma combustão porque tinha bebido uma garrafa de Bagaço sozinho, e atão, quando ia tomar banho, acendeu um cigarro e foi o bom e o bonito! Começou a deitar tantas labaredas da boca que até parecia um Dragão, embora sem cauda!
- Então, com tanta água na Praia não lhe atiraram água para cima?
- ! O cunhado, que aquilo é um bruto, ainda pensou em fazer respiração boca-à-boca...
- Boca-à-boca? Mas, então, o homem tinha lá falta de ar!
- Mas, atão? O homem tamém é médico! Mas depois ele fez nada, porque estava muita gente a ver e nestas coisas, sabe como são as pessoas... Falam, falam!
- Resumindo, deixaram, então, o seu marido esturricar...
- ! Nada disso! O cunhado despejou-lhe pelas goelas o resto duma garrafa de Medronho. Atão não é que as chamas ficaram ainda maiores e queimaram-lhe os sobrolhos? Ficaram mais horríveis ainda que os do Alberto João Jardim!... Mas olhe que foi remédio santo!
- Porquê? Ele morreu de seguida?
- Qual quê! Desatou a gritar e a fugir e atirou-se para dentro de água mesmo com a bandeira vermelha!
- ... e... afogou-se?
- ! Saltou da água a correr; havia de ver, senhor Guarda; Até parecia o Homem da Atlântida!... e desatou a fugir atrás do cunhado; atravessaram a estrada em direcção à Paragem dos Autocarros, até o cunhado o apanhar!
- Não percebo nada. O seu cunhado apanhou o seu marido?
- ! Homem, que você na percebe nada! O cunhado apanhou o Autocarro para o Centro!
- Então e o seu marido? Também apanhou o Autocarro para o Centro?
- ! Ele apanhou com um Camião TIR, de 3 rodados, com matrícula espanhola que lhe acertou em cheio nas trombas e o fez num Oito! Atão, nós desatamos a correr para ver se podíamos fazer alguma coisa por ele; Foi quando vimos aquele moço dos “Morangos com açucar”... Ai... como é o nome dele?
- Não acredito! Então, o seu marido está morto no chão e você preocupada com um gajo da Telenovela?
- Morto? Qual morto? Você doido? bem que tinha os ossos todos partidos e lhe saltaram 2 dentes da boca, mas até foi ele quem o avistou mal se levantou e disse: “Olhem, o Principe Frederikzenvalten da Fodibela!”.
- Quer dizer que o Camião não o matou?
- Qual quê! Aquilo é de ferro!
- Já não percebo nada! Afinal de contas, o seu marido morreu de quê?
- Ò homem, você doido? Atão não é ele que tá ali aos pulos? mais vivo que eu!
- Então, quem é o seu Jaquim?
- Ora, é o gato!
- Está a brincar comigo? Chamou-me aqui por causa dum gato?
- ! Eu chamei-o por causa do João!
- Qual João? O seu Marido?
- , homem! O cão!!! Mas que raios, você não acerta uma!!!

Nota aparte: O Barbiku acaba de ser premiado com o Prémio Camães de Literatura on-line. Este prestigiado reconhecimento público que deriva da união dos substantivos CÃO + MÃES, é atribuído anualmente por uma Associação de Mães composta pela minha progenitora e pela minha tia, para além do meu cão. A votação foi renhida mas o Título acabaria por me ser atribuído com 2 votos a favor e uma abstenção. A minha mãe votou por mim, a minha Tia ainda hesitou entre eu e o meu Primo que não tem Blogue, mas por fim, optou pelo voto decisivo; o cão, talvez por o seu voto já não decidir nada, absteve-se e fez um grande cocó na sala.
A todos, obrigado.

8 Comments:

Blogger Rafeiro Perfumado said...

Grande cócó? Aquilo foi uma poiazita! Havias de ver quando eu estou mesmo aflito, até têm de chamar os bombeiros para evacuar o local!

1:50 da tarde  
Blogger eu mesma! said...

oh pá que dialogos divinais! gostava de ver isso em filme...seria de chorar a a rir
adorei!

ehehehheh

4:52 da tarde  
Blogger Enfim... said...

lol ta fixe ehehehe

bJOKAS

5:32 da tarde  
Blogger a_mais_fofa said...

É ter pouco amor à vida atirar-se ao mar com bandeira vermelha...

E o que é que o João tinha afinal de contas?

Adorei!

7:13 da tarde  
Blogger Astray said...

eheh, pode ter tido só dois votos mas quanto a mim ganho com distinção!

10:48 da tarde  
Blogger Casemiro dos Plásticos said...

muito fixe devias substituir o moitas flores lol

11:42 da tarde  
Blogger Fatyly said...

Que maravilha e dei gargalhadas bem sonoras:):):):):)

9:57 da manhã  
Blogger 慢慢來 said...

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