Casos Policiais 1 - A estranha morte do homem que não morreu

O Soldado Costa, 1º Cabo da GNR especializado em dinamitações, retirou do bolso da camisa o bloco de notas do Canguru do Nesquik e um lápis do tamanho do dedo mindinho. Tirou a língua de fora, cerrou-a entre os dentes e começou a tirar os devidos apontamentos.
- Ora, diga lá, D. Berta. Como foi que o seu Jaquim morreu?
- Ai, senhor Guarda! Deixe-me que lhe conte... O mé marido comeu e bebeu que nem um porco! Depois, invés de se pôr debaixo do toldo, que temos um toldo alugado o Verão inteiro, foi para a água e deu-lhe uma combustão!
- A senhora quer dizer: Congestão!
- Nã! Eu sei o que digo! Foi uma combustão porque tinha bebido uma garrafa de Bagaço sozinho, e atão, quando ia tomar banho, acendeu um cigarro e foi o bom e o bonito! Começou a deitar tantas labaredas da boca que até parecia um Dragão, embora sem cauda!
- Então, com tanta água na Praia não lhe atiraram água para cima?
- Nã! O mé cunhado, que aquilo é um bruto, ainda pensou em fazer respiração boca-à-boca...
- Boca-à-boca? Mas, então, o homem tinha lá falta de ar!
- Mas, atão? O homem tamém nã é médico! Mas depois ele nã fez nada, porque estava muita gente a ver e nestas coisas, sabe como são as pessoas... Falam, falam!
- Resumindo, deixaram, então, o seu marido esturricar...
- Nã! Nada disso! O mé cunhado despejou-lhe pelas goelas o resto duma garrafa de Medronho. Atão não é que as chamas ficaram ainda maiores e queimaram-lhe os sobrolhos? Ficaram mais horríveis ainda que os do Alberto João Jardim!... Mas olhe que foi remédio santo!
- Porquê? Ele morreu de seguida?
- Qual quê! Desatou a gritar e a fugir e atirou-se para dentro de água mesmo com a bandeira vermelha!
- ... e... afogou-se?
- Nã! Saltou da água a correr; havia de ver, senhor Guarda; Até parecia o Homem da Atlântida!... e desatou a fugir atrás do mé cunhado; atravessaram a estrada em direcção à Paragem dos Autocarros, até o mé cunhado o apanhar!
- Não percebo nada. O seu cunhado apanhou o seu marido?
- Nã! Homem, que você na percebe nada! O mé cunhado apanhou o Autocarro para o Centro!
- Então e o seu marido? Também apanhou o Autocarro para o Centro?
- Nã! Ele apanhou com um Camião TIR, de 3 rodados, com matrícula espanhola que lhe acertou em cheio nas trombas e o fez num Oito! Atão, nós desatamos a correr para ver se podíamos fazer alguma coisa por ele; Foi quando vimos aquele moço dos “Morangos com açucar”... Ai... como é o nome dele?
- Não acredito! Então, o seu marido está morto no chão e você preocupada com um gajo da Telenovela?
- Morto? Qual morto? Você tá doido? Tá bem que tinha os ossos todos partidos e lhe saltaram 2 dentes da boca, mas até foi ele quem o avistou mal se levantou e disse: “Olhem, o Principe Frederikzenvalten da Fodibela!”.
- Quer dizer que o Camião não o matou?
- Qual quê! Aquilo é de ferro!
- Já não percebo nada! Afinal de contas, o seu marido morreu de quê?
- Ò homem, você tá doido? Atão não é ele que tá ali aos pulos? Tá mais vivo que eu!
- Então, quem é o seu Jaquim?
- Ora, é o mé gato!
- Está a brincar comigo? Chamou-me aqui por causa dum gato?
- Nã! Eu chamei-o por causa do mé João!
- Qual João? O seu Marido?
- Nã, homem! O cão!!! Mas que raios, você não acerta uma!!!

Nota aparte: O Barbiku acaba de ser premiado com o Prémio Camães de Literatura on-line. Este prestigiado reconhecimento público que deriva da união dos substantivos CÃO + MÃES, é atribuído anualmente por uma Associação de Mães composta pela minha progenitora e pela minha tia, para além do meu cão. A votação foi renhida mas o Título acabaria por me ser atribuído com 2 votos a favor e uma abstenção. A minha mãe votou por mim, a minha Tia ainda hesitou entre eu e o meu Primo que não tem Blogue, mas por fim, optou pelo voto decisivo; o cão, talvez por o seu voto já não decidir nada, absteve-se e fez um grande cocó na sala.

A todos, obrigado.