Abordagem muito séria à dialéctica do dia-a-dia

Bacalhau Demolhado Riberalves – Já pararam por um bocadinho para inspirar o aroma e sonoridade tão penetrantes destas palavras? Bacalhau Demolhado Riberalves. Fica-nos impregnado nos ouvidos e não sai por nada. A nossa vida jamais será a mesma depois de ouvirmos estes três substantivos coligados entre si e uns atrás dos outros. Vamos às compras e, entre as Hortaliças e os Grelos, esquecemo-nos de algo que faz falta. Qual a primeira coisa que nos vem à cabeça? Bacalhau! Mas que tipo de bacalhau? Um seco e árido de odor semelhante a Roquefort? Nada disso! Queremos um Bacalhau húmido e bem aconchegado, queremos um Bacalhau em que possamos enterrar o nariz e sentir o agradável aroma da frescura.
Queremos Riberalves!
Foi através do Blogue duma querida amiga, Ela Própria, que tomei conhecimento dum Estudo realizado no Estados Unidos, segundo o qual, a Passarinha durante o Orgasmo produz uma descarga eléctrica de 250.000 microvolts. Sendo que, 5 destas aves juntas conseguem fabricar energia suficiente para acender uma lâmpada!
A minha conclusão imediata é que, por esta altura, a Elsa Raposo já tem legitimidade suficiente para requerer uma Central Eléctrica só para si, ou talvez a Barragem de Castelo de Bode; Ao passo que, o Conde Castello Branco poderá reclamar o direito a 90% das acções da Fábrica de velas de cera “Coimbrões”, as que queimam desde o pavio até aos... mais abaixo.
Adiante, o que o Estudo não, revela e dai ser uma investigação tendencialmente feminista, a quantidade de Energia eléctrica que o Homem produz em consequência de similar acto, sendo facilmente conclusível que o sexo masculino terá capacidade de produzir descargas de voltagem muito maiores, pois não só atinge também o Orgasmo como tem uma manivela para manter o Gerador a funcionar. Sempre que a luz falhar, basta-nos arrear as calças, ligar 2 fios eléctricos do candeeiro da sala ao Passarinho e gira-lo até a luz se vir.
No entanto, deve ser feita uma advertência sobre o abuso desta prática. A produção de voltagem em excesso pode provocar choques eléctricos com repercussões físicas e mentais, tais como: Cabelos sempre em pé como os do Alberto Jardim; ou estranhas metamorfoses na sua coloração, como no Herman José e no Jaquim Monchique; ou ainda em casos piores onde a energia acumulada não se transforma em electricidade mas numa Central nuclear de Chernobyl como em Pinto da Costa. Ou mais grave ainda, o caso do grande herói nacional, Zezé Camarinha, onde o uso em excesso provocou uma inversão da polaridade que acabou por lhe queimar irremediavelmente os 2 neurónios que possuía.
Conclusão: Dar à manivela é saudável desde que feito de forma ponderada e moderada.
O Banho Turco - A primeira coisa que nos vem à cabeça quando ouvimos o nome, é imaginar a Soraia Chaves lá dentro toda nuínha. A Segunda é tentar cogitar porque, raios, o banho se chama Turco, se os Turcos nem sequer gostam de tomar banho. No entanto, após uma reflexão moderada (do mesmo tipo usada para dar à manivela) chegamos à conclusão que nenhum outro nome seria mais apropriado. Senão, vejamos: O Banho é dado às secas, só à base de vapor. Ora na Turquia, a água também escasseia e, portanto, nada melhor para poupar que tomar banho sem água. O banho dos Turcos é muito semelhante ao dos gatos. Eles lavam-se com a língua, auto-lambendo-se. No entanto, é sabido que a língua humana não atinge um comprimento superior a 2 palmos, pelo que, para o banho ser completo, tem de levar 2 Turcos ao mesmo tempo, numa interacção muito semelhante às Cooperativas e aos Kolkhozes onde a união faz a força. Esta lavagem só é interrompida para rezar, e todos nós sabemos como eles rezam!
Resumindo: Aconselha-se todos os leitores a experimentarem um Banho Turco, desde que não encontram nenhum Turco dentro do Banho.

Foto: Cá por casa, as experiências continuam.