Por mares nunca dantes navegados...

A semana ficou marcada pela tragédia. O Zeca, um dos valorosos navegadores que me acompanharam na épica viagem por mar à procura da Ilha da Sardinha assada, caiu à água e terá sido devorado por um Tubarão insuflável! Zeca era divorciado e deixa duas jovens por alimentar; uma brasileira de 25 anos e uma ucraniana de 27.
A viagem foi bastante atribulada, tivemos que enfrentar ondas gigantescas, ventos cortantes e um sol implacável sobretudo para os que não tinham bronzeador. Contra tudo remamos; A palavra desistência não tinha lugar no nosso vocabulário e, graças à perseverança que herdamos dos nossos antepassados, 4 horas depois já nos tínhamos afastado 2 metros da praia.
Chegamos à ilha ao entardecer e afundamos o barco ao seu largo. Normalmente tê-lo-íamos fundeado, mas a Carla ao atirar a âncora, esta foi para o fundo e levou a embarcação atrás. A notícia caiu como uma bomba no resto da expedição, já que os mantimentos que seguiam à proa, desapareceram todos. O Chico não permitiu que o ânimo fosse abaixo e ainda nos lembrou que felizmente salvara-se o Fogareiro; isto foi antes de alguém o obrigar a engolir uma sapatilha da Naike.
Para sobrevivermos, o Tó foi fazer pesca submarina e provocou grande entusiasmo quando se espalhou a novidade que apanhara uma Lagosta enorme. Só mais tarde se veio a confirmar que não era uma Lagosta que havia arpoado mas o cu do Romeu, que fora um dos que se esquecera de trazer o bronzeador.
Sem embarcação, abrigo ou mantimentos, só Cristo sabe como aguentamos aquele tempo todo sem perdemos a sanidade mental ou nos desatarmos a comer uns aos outros (Eu já tinha a Maria debaixo de olho).
Fomos resgatados 5 minutos depois por um barco salva-vidas.
Agora sim, as notícias que não interessam a ninguém:
Um pedófilo apanhado em Lisboa a aliciar menores já tinha cadastro e cumpria pena de 3 anos de prisão suspensa (linque). Parece que a severidade deste castigo não foi suficiente para o demover do crime sexual. O Barbiku sabe que o mesmo colectivo de Juízes que reduziu a pena a outro condenado porque a sua vitima já era susceptível de ter prazer sexual, vai agora chamar os menores que estiveram em contacto com este pedófilo para medir o nível de erecção dos mesmos afim de saber que pena atribuir (linque).
O Toni Bler foi nomeado Emissário da Paz para o Médio Oriente e faz parte da Comissão Quadrúpede, composta por 4 elementos de USA, Rússia, ONU e EU que irá fazer um tour pelo mundo muçulmano para promover a paz (linque).
Caramba, por momentos perdi-me e esqueci-me do nome do Primeiro-Ministro inglês que decidiu a invasão do Iraque à procura das armas químicas, tendo descoberto 24 Ovelhas que libertavam perigosos índices de Dióxido de Carbono para a atmosfera através da evacuação de gases pelo rabo!
Os iraquianos mal podem esperar para lhe agradecer pessoalmente.
Note-se que esta foi a guerra que americanos e ingleses decidiram levar em frente graças sobretudo ao imprescindível apoio do Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso (ou Burroso, como lhe chamam os americanos).
A seguir segue-se o Prémio Nobel da paz para Adolf Hitler a título póstumo.
O Real Madrid contratou Durão Barroso para a próxima época (linque). A notícia deixou todo mundo de boca aberta, mesmo aqueles que não têm boca. O Clube madrileno pretende dar a Barroso a camisola 10 que pertenceu a Zidane. Segundo o líder dos Merengues, o português é o reforço indicado para o sector dianteiro pois pretendiam um "avançado hábil, capaz de sair rapidamente das embrulhadas e fugir a sete pés deixando os adversários nas suas costas".
Ainda no âmbito dos reforços madrilenos, o Clube do país dos batedores de castanhola, pretende contratar um "Extremo versátil que tanto entre por frente como por detrás". O nome de Paulo Portas surge na linha da frente… ou detrás.
O Sportém, contratou um jogador chamado Izmailov (is my love!) Depois do F.C. Porto ter assinado com um jovem chamado... Rabiola e do Benfica passar a usar equipamento cor-de-rosa, prevê-se um campeonato muito beijoqueiro. Os relvados portugueses vão a ser autênticos palcos de Woodstock, com a malta a rebolar-se na relva.
É este ano que vou mudar para o Wrestling de mulheres na lama.