Considerações à boca cheia

Leva fiambre da Pá ou da Perna? – Confesso que esta questão sempre me intimidou. Primeiro porque não sei onde fica a Pá do animal, e Segundo, porque se me apresentarem ambas cortadas às fatias, não saberei distinguir uma da outra. Além disso, considero de extremo mau gosto, a menina da charcutaria elucidar o cliente sobre a parte do bicho que estamos a morder. Eu não quero saber se estou a dar dentadas numa perna de cavalo, a própria ideia, repugna-me! “Eh, Francis, estás a mastigar aquilo que já foi a perna dum cavalo Lusitano”. A única perna que morderia de bom gosto seria a da minha vizinha do 2º Esquerdo. “Oh, Francis. Não me diga que se acabou o fiambre em casa outra vez?” Vem-me à lembrança um grande clássico do cinema protoagonizado por Cicciolina, uma senhora que foi.... Deputada da Assembleia italiana e que marca o cinema italiano do pós-Guerra das Malvinas. No mesmo, Ciccio, uma rapariga a dar os primeiros passos na Agricultura encontra um enorme Alazão negro: “Que Bello, questto Alazone! Deve ter um óptimo fiambre. Vou dar-lhe uma dentada na perna para experimentar... Que engraçado! Esta perna do Cavalo não chega ao chão e não tem ferradura!"
No outro dia fui a Setúbal e, seguindo pela Auto-estrada 2, vi um fulano parado junto à faixa, olhando para o telefone S.O.S. Deu-me vontade de rir:
- Olhem para o idiota. Acredita mesmo que o telefone funciona!!!
O Casal McCann contratou o bestionário da Ordem dos advogados. As buscas incessantes para acharem... bons defensores prossegue a excelente ritmo. O casal já tem neste momento, 4 advogados (2 ingleses e 2 portugueses) 2 Promotores de imagem (um para cada um, obviamente) e 2 Assessores de Imprensa. O casal continuará as buscas pela filha mal consiga arranjar um treinador para cães. Não se viam tantas contratações desde o início da época futebolística.

Não me lembro se o esvaziamento das prisões fez parte do rol de promessas do Zézinho Sócrates para chegar ao Cadeirão maior. Se foi promessa, então, cumpriu-a! A nova Lei aviada e despachada em 15 dias (nunca neste país se trabalhou tão depressa) vem acabar com os problemas das prisões, mandando cá para fora um variado leque de criminosos que doutra forma viveriam à custa do Estado. Agora acabou-se a mama! “Queres comida? Vai roubar!” Os Tribunais ficarão a breve prazo mais aliviados, pois se os Juízos de 1ª Instância e de Relação deixam de ter importância, então os julgamentos passarão de imediato para o Supremo Tribunal de Justiça. Também os Policias já não precisam de perseguir os Suspeitos; agora mandam uma carta ou um e-mail. “Caro senhor, suspeitojaquim@hotmail.com. O Senhor foi visto por um vizinho a esfaquear a sua ex-mulher e posteriormente rega-la com gasolina e atear-lhe fogo. Queira apresentar-se o mais breve possível ao Juiz, se faz favor. P.S: Se responder no espaço de 2 dias, habilita-se a ganhar uma viagem a Cabo Verde”
O Director Geral de Saúde, Francisco George, teve uma das melhores saídas do ano, apenas suplantada pelo inigualável Manel Pinho: “Se estão a ocorrer mais partos nas Ambulâncias, a culpa é das mães que não correm a tempo para as maternidades”. Devo assinalar a sua coragem; há muito que desconfiava das parturientes mas receava meter o dedo na ferida. Para o Chico, não restam dúvidas: “As mães devem ir imediatamente para a Maternidade mal sintam o primeiro sinal”.
Conclusão: As mães portuguesas decidiram tornar-se irresponsáveis logo na pior altura em que as Maternidades fecharam.
Conselho Barbiku: És mãe, tás grávida? Sentes uma pontada na barriga? Corre imediatamente ao Hospital, ou vais ter o Chico George à perna!... e o sexo? Fizeste sexo sem preservativo? Mete-te já dentro da Ambulância, não vá o Diabo tece-las!
Boa semana!