O Poste onde não se fala do Zé Mourinho

Em Portugal celebrou-se o dia dos implantes da Republica. Até 1910 a figura de chefe de Estado passava de pai para filho, cabendo a este, por sua vez, escolher os governantes que, por sua vez, chulavam o país até à 5ª geração. A partir da implementação republicana, o cenário mudou radicalmente; os cidadãos passaram a poder escolher, eles próprios, aqueles que os irão roubar.

O Barbiku, quis obter reacções breves do actual Chefe de Estado e daquele que seria o actual Chefe de Estado, se o actual Estado fosse um sistema monárquico. Como não conseguimos, ficamos apenas com declarações pequenas.
D. Duarte de Bragança – “Eu estou prepagado... não me impugtaguia ser Guey. Assumiguia com mutgo gosto segue o Guey de Pugtugal e seguia um peso que caguegaria às costas com mutgo gosto!”

Aníbal Cavaco Silva – “Um sistema democrático republicano é o que melhor serve os interesses e além disso é fascinante. Repare, qual o outro sistema em que alguém poderia enterrar um país enquanto Primeiro-Ministro e mesmo assim ser eleito Presidente da Republica?”
O engato-retardo-galã, Zezé Camarinha não gostou duma reportagem acerca da sua pessoa feita no semanário, Edição Especial, um jornal local. Zezé, garante que é empresário de sucesso e que... “subiu na vida a pulso”! Esta afirmação vem dar ânimo àqueles que acreditam que a masturbação também dá dinheiro.
Por falar em grandes personalidades; já repararam como existe em Portugal uma constante referência a pessoas cor-de-rosa? Temos Imprensa cor-de-rosa, festas cor-de-rosa, pessoas cor-de-rosa e até Partidos políticos cor-de-rosa. Não sei o que acham, mas na minha opinião, estas pessoas não estão bem de saúde! Se vocês derem de caras com um amigo que se pareça com a Pantera cor-de-rosa e, caso esse amigo não seja um chato, o melhor que lhe poderão fazer é aconselha-lo a consultar um médico o mais rapidamente possível. Ou então poderão fazer comentários de bengaleiro, tipo: “Eh, pá. Pareces uma Lagosta! Vieste agora da praia e não meteste o Ambre Solaire?” ou “Oh, João! Não me digas que acabaste de engolir uma salsicha alemã de 2 metros!”

Liguei ontem para o Quim:
- O Mimo morreu.
- Eu sei.
- Já sabes? Eh, pá, estava velho e praticamente nem fazia nada.
- Pois, eu sei!
- Ainda tentei que falasse mas não deu sinal de vida. Passei-me. Olha, ficou debaixo dum camião!
- Quem, o Marcel Marceau?
- Não! O Mimo da TMN!
Exames forenses tiveram que ser realizados para confirmar a morte do Mimo francês Marcel Marceau. O maior imitador da história fora dado como morto há 2 semanas. No entanto, foram feitos exames para ter a certeza, não fosse dar-se o caso dele estar apenas a fingir.

À tua Marcel!