TELELESCUTAS

A nova empresa de telecomunicações Mobikom acaba de anunciar um novo serviço que promete fazer ganhar adeptos. Por apenas 50 cts. por minuto o utente pode ter direito através do s.m.s. a ouvir todas as conversas privadas do Dr. Ferro Rodrigues tanto intímas como politicas. Incluindo as conversas privadas mantidas com o Embaixador da Russia durante a libertação espiritual do Iraque.

HÁ LODO NO ROMANCE?

Quem havia de imaginar que o romance deles começou no meio da lama?

É isso mesmo, o Principe herdeiro do trono dos nossos vizinhos batedores de castanhola conheceu a sua amada lá na Galiza por entre a tragédia do "Prestige". Digo eu, não serão indecentes tais cinscunstâncias? Os Galegos a braços com a lama e o Principe Filipe a braços
com a jornalista na marmelada. Uns a limpar outros a sujar, enfim.

Seja como for os espanhóis estão felizes e ainda bem. Já pensaram que se eles tivessem conseguido empurrar o barco para as nossas águas, as suas praias não se teriam enchido de
lodo e os amantes Reais não se teriam conhecido e o Principe continuaria solteirão sabe Cristo
até quando?

Não é caso para dizer: Viva a Espanha! Mas sim, VIVA A MERDA!

VEGETAIS

A Associação Portuguesa de Cultivadores de Vegetais acaba de anunciar que vai processar o médico das 7 ferramentas, Dr. Rui Frade por este ter afirmado que Bibi era um Vegetal. Segundo a Associação, o médico não possui qualquer espécie de Credencial Hortícula para emitir juízos de valor acerca da matéria em questão.

A propósito de Rui Frade, convém esclarecer que as coisas não são bem como dizem por aí. Apesar da alegada falta de credenciais, o homem tem excelente curriculo na medicina. A prova-lo, está a excelente folha de serviço que deixou nas Urgências do hospital de Vila Franca... São inegáveis os seus poderes de cura em pacientes que cruzavam na sua porta moribundos e dobrados sobre sí e que, minutos volvidos, saiam correndo cheios de vitalidade como se tivessem asas nos pés !!!

DESPORTO

Meus amigos, devo dizer-vos que estou muito preocupado com a nossa Selecção. Não só porque os resultados dos testes efectuados não serem os mais animadores mas também porque o Luiz Felipe Scolari começa a dar mostras de algum desespero... Então não imaginam que acabo de receber na minha caixa de correio uma carta do próprio Seleccionador a convocar-me para a Selecção Nacional?... Ora eu não jogo à bola vai para uns cinco anos e quando o fiz nunca prestei para grande coisa. Ele deve estar mesmo desesperado!... Mas o pior está ainda para vir. Então não é que ele foi também convocar a minha mãe?!... A coitada tem 70 e nunca jogou à bola na vida dela. Além disso, está reformada por invalidez e teme agora que esta convocatória lhe retire o subsídio que tem recebido!!!

ELECTRODOMÉSTICOS!

Exmo. Senhor Comandante dos Bombeiros Voluntários de Sacavém

Venho por este meio informar v. exa. que pretendo doar à v. valorosa corporação: 1 máquina
de lavar louça, 1 frigorifico com arca congeladora, 1 fogão electrico Fagor e 1 jipe Mitsubishi
Strakar. As condições de doação serão iguais às do senhor doutor Miguel Sousa Cintra.

Caso haja necessidade do emprego dos bens por parte da corporação poderão solicita-lo à
minha pessoa se perderem a vergonha.

Bem haja!

A ENTREVISTA QUE FALTAVA A JOSÉ CASTELO BRANCO

BBK - Então conte lá como foi que o agarraram. Foi denunciado pelo detector de metais?
JCB - Credo, nada disso! Eu não sou desses! Olhe tudo se passou no avião quando me debrucei pela janela para apanhar um pouco de ar fresco e me desiquilibrei devido ao peso dos medalhões que trazia ao peito. Graças a Deus fui agarrado por 2 hospedeiras que foram muito simpáticas. Entretanto veio o Comandante, um bruto sem maneiras, e implicou comigo dizendo que não tinha nada que abrir a janela e que as jóias que trazia comigo eram falsas, imagine-se!
BBK - Depois denunciou-o às autoridades terrestres.
JCB - Exactamente! Imagine que fui tratado como se fosse um terrorista. Eu que sou um homem moderno, que pinto as unhas e rapo os sobrolhos!
BBK - Não me diga!
JCB - Digo, pois! Bem que a minha Beti me avisou: "Ò filho, vê lá não dês nas vistas!"
BBK - Foi então revistado?
JCB - Completamente! Da cabeça aos pés e nem as minhas cavidades mais íntimas foram poupadas à devassa. Até o coitado do meu Lulu desfaleceu perante tanta brutalidade e teve de ir imediatamente para o consultório do meu psicanalista canino!
BBK - Deve ter sido doloroso.
JCB - Nem por isso. Mas foi um pouco embaraçoso, afinal não conhecia os rapazes que me revistaram de lado nenhum.
BBK - Mas acharam alguma coisa ao menos?
JCB - Nada. Tudo o que trazia estava à vista.
BBK - Contudo, fala-se por aí que foi encontrado algo dentro de si.
JCB - Ah, grande coisa. A flauta de diamantes da Orquestra de Praga. Até me fizeram um favor pois já nem me lembrava onde a tinha deixado.

KARATEKAS

Não foi com grande surpresa que vi este Domingo na televisão os alunos da "Operação Triunfo" da
RTP 1 a aprenderem movimentos de Judo. Não restam dúvidas de que este, sim senhor, é um curso
completo onde cada formando aprende todas os passos indispensáveis para singrar nesta vida de
artista. Nesse aspecto o Judo é fundamental, pois a julgar pela forma como cantam não tardarão a necessitar das artes marciais para se defender das audiências em fúria ! Continuem rapazes !!!