Histórias da vida sexual e secreta dum sedutor – O uivo da fera

Este Poste é dedicado à minha querida amiga Nadir. Não apenas por ser das minhas visitas mais antigas, mas também porque está a ultrapassar um período difícil de sua vida. Vamos lá, moça marafada!

As ovelhas estão doentes. Têm a Febre da língua azul, um vírus que normalmente ataca apenas os Deputados do CDS-PP. Os sintomas da doença são clássicos; O ruminante (ou Deputado) fica com uma coloração azulada na língua e desata a cantar a plenas pulmões o Hino nacional.
Neste momento, no Alentejo, estão cerca de 250 Ovelhas cantando desenfreadamente “A Portuguesa”. A população de Beja queixa-se que não consegue dormir.
“Elas calam-se por volta das Cinco da manhã. Mas ai, começam os Carneiros a cantar a cantiga do Passarinho!”.


Agora sim, vamos ao uivo da fera - Os textos que se seguem são retirados da Agenda secreta de Tozé Escovinha, o único e verdadeiro sedutor da Praia da Rocha, em Portimão. A recolha destes dados só foi possível graças a um dispêndio de vontades quase inumano. Dois investigadores Barbiku fizeram o resgate do Diário, mas apenas um voltou, tendo o outro sido dado como desaparecido à família. Para que a missão fosse coroada de êxito, um arrombador de cofres foi chamado de emergência e foi preciso estragarem-se 12 clipes, até que o pequeno cadeado chinês cedesse.
Ao ser informado que Ingrid, uma sueca fogosa passeava todos os dias de manhã o seu Pastor alemão pela praia, Tozé adicionou-a à sua agenda de futuras conquistas uma vez que esta preenchia todos os requisitos; era loira, estrangeira e não percebia patavina de português; Em resumo, tinham tudo a seu favor para manter durante horas uma conversação agradável.
A abordagem deu-se às 9 horas da manhã do dia 23 de Junho de 2002.
O sedutor profissional disse-lhe que gostava de cães e que também tinha um que levava para todo lado, não mencionando propositadamente que se tratava do peluche que abanava a cabeça na chapeleira do seu Toyota Corolla de 75. Ingrid disse-lhe que os animais davam-lhe imenso prazer, confissão que foi quanto bastasse para Tozé se conter quando o animal alçou a perna e lhe mijou para as calças do fato-de-treino da “Naike”. A sueca disse-lhe que tinha um excelente tira nódoas em casa e lá foram eles.
Tozé acordou no outro dia ao lado da sua nova amiga que dormia abraçada ao cão. Vestiu-se apressada e silenciosamente e antes de sair tirou dos bolsos uma mão cheia de feijões frade. Contemplou a mão hesitante e por fim tirou 8 feijões que colocou à cabeceira da cama de Ingrid. – Para os mais arredados nestas artes da sedução, os feijões eram uma espécie de pontuação que dava às suas companheiras de sexo. Para Tozé, o feijão simbolizava a semente, fruto da vida e a sua quota parte de responsabilidade no perpetuar a espécie humana.
No outro dia, ligou ao seu amigo Zezé:
- Atão, amigo, tás bom? Olha, comi a sueca... sim... sim... é como tu dizes. Quanto mais se elogia o cão mais excitada fica. Bebemos umas garrafitas, fiz umas festas no animal e quando dou por mim, a gaja atira-se para cima toda maluca... hein?... quer dizer, bebi tanto que nem me lembro dos pormenores. Só me lembro dela se atirar para cima de mim e o cão a uivar... – Pausa - ... Estou fixe. Quer dizer, estou de ressaca, e tenho uma ligeira dor nas nádegas que não me deixa sentar. Devo ter batido com o cu nalguma coisa.
Passam-se três dias e as dores rectais levam-no ao médico.
- Doutor, tenho tantas dores no rabo que não me consigo sentar. Há 3 dias que durmo de pé. Até a andar, pareço um gajo que tem uma Lagosta presa aos tomates!
Após um breve olhar o médico apresenta o diagnóstico.
- O senhor tem várias escoriações em ambas nádegas.
- Escoriações? Que merda é essa? Não me diga que é doença grave!
- Não. São arranhões. O senhor foi arranhado de tal forma que até sangrou. Já agora, fez algum exame à Próstata recentemente?
- Não. Porquê?
- Hum... nada importante...
Já na rua, ligou para o seu amigo Zezé.
- Atão queres ver que a sueca é uma doida. Durante o sexo, arranhou-me o cu até o meter em sangue! Velhaca!... hã... o quê?... ela usa as unhas cortadas rente?... Tens a certeza?... hum... pois... Ah, não! Não estou assim tão mal. Isto deve ser uma picada de mosquito e o médico exagerou. Sabes como são os médicos.
Despediu-se do amigo, foi para casa, sentou-se à mesa, pegou numa folha de papel, numa caneta e mordeu a língua:
“Cara amiga, Ingrid. Gostei muito de termos feito sexo na outra noite; aliás, até te deixei 8 feijões. Gostaria muito de repetir, mas desta vez, por amor de Deus, põe o cão na rua antes de começarmos!”

Considerações à boca cheia

Leva fiambre da Pá ou da Perna? – Confesso que esta questão sempre me intimidou. Primeiro porque não sei onde fica a Pá do animal, e Segundo, porque se me apresentarem ambas cortadas às fatias, não saberei distinguir uma da outra. Além disso, considero de extremo mau gosto, a menina da charcutaria elucidar o cliente sobre a parte do bicho que estamos a morder. Eu não quero saber se estou a dar dentadas numa perna de cavalo, a própria ideia, repugna-me! “Eh, Francis, estás a mastigar aquilo que já foi a perna dum cavalo Lusitano”. A única perna que morderia de bom gosto seria a da minha vizinha do 2º Esquerdo. “Oh, Francis. Não me diga que se acabou o fiambre em casa outra vez?” Vem-me à lembrança um grande clássico do cinema protoagonizado por Cicciolina, uma senhora que foi.... Deputada da Assembleia italiana e que marca o cinema italiano do pós-Guerra das Malvinas. No mesmo, Ciccio, uma rapariga a dar os primeiros passos na Agricultura encontra um enorme Alazão negro: “Que Bello, questto Alazone! Deve ter um óptimo fiambre. Vou dar-lhe uma dentada na perna para experimentar... Que engraçado! Esta perna do Cavalo não chega ao chão e não tem ferradura!"
No outro dia fui a Setúbal e, seguindo pela Auto-estrada 2, vi um fulano parado junto à faixa, olhando para o telefone S.O.S. Deu-me vontade de rir:
- Olhem para o idiota. Acredita mesmo que o telefone funciona!!!
O Casal McCann contratou o bestionário da Ordem dos advogados. As buscas incessantes para acharem... bons defensores prossegue a excelente ritmo. O casal já tem neste momento, 4 advogados (2 ingleses e 2 portugueses) 2 Promotores de imagem (um para cada um, obviamente) e 2 Assessores de Imprensa. O casal continuará as buscas pela filha mal consiga arranjar um treinador para cães. Não se viam tantas contratações desde o início da época futebolística.

Não me lembro se o esvaziamento das prisões fez parte do rol de promessas do Zézinho Sócrates para chegar ao Cadeirão maior. Se foi promessa, então, cumpriu-a! A nova Lei aviada e despachada em 15 dias (nunca neste país se trabalhou tão depressa) vem acabar com os problemas das prisões, mandando cá para fora um variado leque de criminosos que doutra forma viveriam à custa do Estado. Agora acabou-se a mama! “Queres comida? Vai roubar!” Os Tribunais ficarão a breve prazo mais aliviados, pois se os Juízos de 1ª Instância e de Relação deixam de ter importância, então os julgamentos passarão de imediato para o Supremo Tribunal de Justiça. Também os Policias já não precisam de perseguir os Suspeitos; agora mandam uma carta ou um e-mail. “Caro senhor, suspeitojaquim@hotmail.com. O Senhor foi visto por um vizinho a esfaquear a sua ex-mulher e posteriormente rega-la com gasolina e atear-lhe fogo. Queira apresentar-se o mais breve possível ao Juiz, se faz favor. P.S: Se responder no espaço de 2 dias, habilita-se a ganhar uma viagem a Cabo Verde”
O Director Geral de Saúde, Francisco George, teve uma das melhores saídas do ano, apenas suplantada pelo inigualável Manel Pinho: “Se estão a ocorrer mais partos nas Ambulâncias, a culpa é das mães que não correm a tempo para as maternidades”. Devo assinalar a sua coragem; há muito que desconfiava das parturientes mas receava meter o dedo na ferida. Para o Chico, não restam dúvidas: “As mães devem ir imediatamente para a Maternidade mal sintam o primeiro sinal”.
Conclusão: As mães portuguesas decidiram tornar-se irresponsáveis logo na pior altura em que as Maternidades fecharam.
Conselho Barbiku: És mãe, tás grávida? Sentes uma pontada na barriga? Corre imediatamente ao Hospital, ou vais ter o Chico George à perna!... e o sexo? Fizeste sexo sem preservativo? Mete-te já dentro da Ambulância, não vá o Diabo tece-las!
Boa semana!

A ODISSEIA DO BATON

Dedicado a uma nova amiga que tem... os seus momentos.
É um remake. Já anteriormente editado. Estou sem inspiração. Durante os últimos dias tive boas ideias que entretanto se esfumaram. Foi uma espécie de experiência Zé Sócrates do antes e pós Governo.
Escolhi este Poste porque fala duma problemática comum a todos, a cerca de metade da população; talvez apenas uns quantos... Pronto, ok, sou eu!
Acho que vais gostar!
A minha amiga H. visitou recentemente os Estados Unidos. Contou-me que uma Hospedeira lhe confessou que uma das maiores reclamações que recebem é por causa da restrição ao transporte dos batons nas bolsas das passageiras. Devo dizer que concordo inteiramente com as posições assumidas pelas clientes. E se acontece alguma emergência? E se alguém precisar urgentemente ser beijado? No entanto, se repararmos com atenção, poderemos constatar que as Hospedeiras têm sempre os lábios pintados, o que pressupõe serem as únicas mulheres a bordo autorizadas a usar o Robbialac labial e que, por sua vez, confere uma auréola de discriminação e injustiça em relação às restantes passageiras.
Imaginemos a seguinte situação: Eu vou numa viagem de avião. De súbito, solto um grito e peço ajuda. Vem a mim um Hospedeiro (sim, porque eles andam aí!).
- Posso ajuda-lo, senhor?
- Sim. Preciso urgentemente duma Hospedeira. Chame-me uma Hospedeira imediatamente carregada de Baton.
- Posso perguntar porquê?
- Hum, sim. Acho estou a ter um ataque de pânico devido a carências afectivas; Preciso dum abraço e duns beijos de mulher, mas uma que não tenha os lábios secos.
- O senhor não tomou os comprimidos antes de embarcar?
- Tomei apenas aqueles contra as náuseas. Mas esqueci-me dos anti-depressivos amorosos no quarto do hotel.
- Pois, é chato.
- Despache-se lá, homem! Preciso dum linguado a todo momento. Traga-me uma loira, se poder ser.
- Receio que as Hospedeiras estejam todas na primeira classe. Houve um passageiro que sentiu uma ansiedade fálica e estão todas a tentar acalmá-lo.
- Caramba! Não podia ter esperado cinco minutos? E agora como me vou safar? As passageiras por esta hora têm os lábios secos.
- Calma, senhor. Eu estou aqui. Posso ajuda-lo, se quiser.
- Você?! Nem pensar! Eu preciso é duma gaja, mesmo!
- Bem, elas…
- Está bom, está bom. Já percebi. Deixe lá. Eu aguento-me até aterrarmos; na verdade, até nem me sinto assim tão mal.

O Poste XXX (os mais impressionáveis deverão não ler e passar à frente)

A minha ausência na nete deve-se a um relacionamento invulgarmente tântrico com uma repositora de sapatos da Modalfa. O que torna a nossa relação única é o facto dela ainda não saber de nada. A coisa começou há cerca de um mês quando decidi comprar uns sapatos finos e fui atendido pelo rabo mais bonito da loja, que me explicou gentilmente que os sapatos que estava a experimentar não ficavam bem porque me faziam parecer mais baixo e, além disso, porque não eram sapatos, mas duas caixas vazias. Falamos e descobrimos que temos muita coisa em comum. Ela diz que gosta de mulheres e eu também. Iniciamos uma relação no plano meramente tântrico mas eu já estou pronto a passar à fase seguinte até porque já estou farto de comer com os olhos.
O grande problema é que sinto-me, algo constrangido para lhe falar abertamente da nossa relação. Haverá alguma forma de lhe dizer que já fizemos sexo imaginável por 10 vezes no gabinete de provas e que ela até foi bastante selvagem?
Quem souber que me ajude.
Passando pela papelaria, vi na capa duma revista cor-de-rosa, o Presidente Pinto Dourado com a sua nova cara-metade. Esta intromissão na vida privada das pessoas agasta-me profundamente. Um gajo já não pode ir às putas sem ter a vida devassada.
Na rentrée politica, os principais cabecilhas partidários malharam forte no Zé Sócrates. Foi um ver se te avias! A minha filha só perguntava:
- Ò pai, quem é aquele senhor bronzeado que está na televisão?
- É o Paulo Portas... é o Jerónimo de Sousa... É o Francisco Louça… o menino é o Marques Mendes.
Às vezes dá-me pena do Zé, coitado. Não lhe bastavam já os Ministros que o rodeiam, ainda tem que apanhar tabefes duns bacanos com prancha debaixo do braço.
A injustiça assume contornos mais assombrosos quando temos em conta que os principais beneficiários das medidas do Primeiro-Ministro, tem sido malta da praia, pessoal do bronze e todos os sedutores em geral. Antes do fecho das maternidades, um bom sedutor fazia-se acompanhar duma caixa de preservativos. Pois caso uma fulana engravidasse, era um caso sério. Actualmente, dá-se uma nota de 20 euros ao condutor da Ambulância e pede-se-lhe para andar sempre em linha recta sem parar; ou então livramo-nos do problema directamente:
- Ah, engravidaste! Não tiveste cuidado! Queres ter filhos? Vai pra Espanha, pá! Põe-te na alheta a caminho de Badajoz!
O José Saramago disse lá de Lanzarote que Portugal deveria unir-se a Espanha.
Ò Zé, lá porque te casaste com uma espanhola, não significa que todos queiramos seguir o teu exemplo. Tudo bem, não digo que uma espanholita com saia de folhados e tocando à castanhola não me preencha o imaginário erótico, mas caramba, não é preciso abusar. Aliás, nalguns casos, a castanhola pode ser bastante incomodativa.
Por fim, deixo uma recomendação muito importante: O mundo islâmico está de novo em polvorosa por causa de nova caricatura que satiriza o Profeta Maomé.
Eh, pá. Vamos lá acabar com isto! Uma vez ainda vá que não vá, mas duas...é um verdadeiro abuso!
… e parem de gozar com os gajos só porque rezam de cu para o ar!!!
Um desejo para o próximo jogo de Portugal; O Felipe Scolari desculpou-se do mau resultado na Arménia (isto é nome de país?) dizendo que os arménios corriam muito.
Só espero no próximo dia 8 no Estádio da Luz os polacos venham jogar de cadeirinha de rodas.

Silly Cone

Luciana Abreu, a actriz principal da never-ending-infanto-retardo-novela, Fodibella, tem um par de mamas novo. Acto contíguo, fez-se luz sobre a questão fundamental que punha na sua principal canção novelística: “Pobres dos ricos... para que querem tanto dinheiro?” A partir de agora, sempre que o Conde Frederikzenwalten quiser chupar-lhe as tetinhas, estas não darão leite, mas silicone, tão útil para vedar lavatórios e sanitas. Também o refrão “O melhor da vida são os amigos” será alterado para: “O melhor da vida são os amigos e as mamas de silicone”.

Este fim-de-semana acontece em Vilar de Perdizes a feira anual de medicina alternadeira, cura paranormal, etc & tal. Este ano serão debatidas questões importantes tais como, determinar se o acto de meter um supositório no cu poderá ser considerado medicina alternativa.
Haverão muitas barracas com bruxos a postos para aplacar todos os males que os visitantes possam carregar. Em boa verdade, todos os pacientes ficarão na mesma ou pior após a consulta pelo que, os resultados obtidos, não diferem muito dum Centro de Saúde estatal.

Eles são uns dos grandes defensores dos direitos de autor, foram dos que fizeram queixinhas do site Btuga. Agora têm uma promoção onde oferecem vários prémios tais como… GRAVADORES DE DVD (linque).
He, he, he!!!

Voltarei quando estiver melhor (a Sexta-feira foi promissora, mas antes dos comprimidos da tarde, dei uma dentada na perna da enfermeira).

:-)