SALMOS ERÓTICOS 9 (Finalmente, últimos)

19.30
Antes que a Maria Vanessa entrasse no carro dei uma espreitadela ao cabelo e ao bigode pelo espelho retrovisor e em boa hora o fiz. Um niquinha de cuspo no dedo miminho serviu para ajeitar dois fios de cabelo que fugiram ao gel. Depois voltei a pentear o bigode tendo todo o cuidado para deixar a marrafa ao meio bem delineada. Por fim, estava pronto para o combate!
20.40
Depois de empurrarmos o carro durante quase 1 hora – Quer dizer, a Maria Vanessa empurrou o carro. Eu fiquei dentro porque tinha que dar à chave e estava a chover – chegamos à marisqueira que ficava 200 metros abaixo de nós. Sentei-me enquanto ela foi ao w.c. recompor o cabelo que estava em pé e chamei o empregado com um vigoroso estalar de dedos.
- Garçon, quanto é cada dose de camarão Tigre com picante?
- São 25 euros cada.
- Huum, ok. Traga uma dose para dois e retire-lhe o picante.
A Maria Vanessa voltou, entretanto.
- Rapariga, pareces cansada!
21.20
O jantar decorreu de forma surpreendentemente normal. Contei-lhe umas das minhas piadas e ela riu-se. Bem, na verdade ela já se ria de tudo e até considerou o pedido da conta como a melhor anedota da noite. Por fim, olhou-me de soslaio e falou-me pela primeira vez.
- Toni Bigodes, sabes o que me apetece fazer-te?
- Huum… dar-me umas chapadas?
- Não! – Riu-se à bruta – Apetece-me dar-te uns miminhos. Foste tão carinhoso comigo e foste o primeiro a levar-me a uma marisqueira. Os outros só me levam a comer frango assado.
21.25
Esta afirmação confirmou a minha teoria. A gaja não era normal. Uma gaja normal já estaria por esta altura a agredir-me violentamente com uma picareta. Estava cheio de sorte!
- A sério, Toni. És um amor e não me interessa o que os outros digam de ti. Muitos não querem saber de mim só porque tenho uma perna de pau, mas tu…
…
- Desculpa. Estou ouvindo mal, pareceu-me ouvir-te dizer que tens uma perna de pau.
22.00
- Estou sim?
- Estou! Ò Zé, sou eu, o Toni. O encontro deu ‘pró torto. Então a gaja não me enganou e só disse que tinha uma perna de pau depois de eu pagar a conta! Chamei-lhe aldrabona!
- E ela? Ficou zangada contigo?
- Mais ou menos. Atirou-me as manteiguinhas à cara. Sorte minha, estarem fechadas pois contava leva-las para casa. Bem, foi uma barraca no restaurante. Todos ficaram sabendo que tinha saído com uma fulana com uma perna de pau.
- Ò Toni, mas que queres? Tu só tens um braço! Ainda pensas que enganas alguém com esse membro de porcelona que roubaste ao manequim na Zara?
- Ò Zé, e se fosses pró c… ? O meu braço é real. Está hirto porque tive um problema na guerra em África!
- Vai tu, pá! Pensas que enganas quem? Então a Manuela cabeleireira não me disse que quando saíste com ela, foste tirar-lhe o soutien e ficaste com o braço pendurado na mola? Foi o maior susto da vida dela! Então não se vê logo que essa mão não é real?!
22.30
Lição do dia: Comprar luvas de cabedal.

Nota: O Barbiku vai mudar de instalações e consequentemente encerrar por cerca de 1/2 semanas. Muito obrigado a todos que aqui passaram e que me têm honrado com a sua presença. Até breve :-)