PRÉMIOS ARRE-MACHO 2006

Nota Prévia: (Inicialmente seria uma Nota Anterior. No entanto, depois de consultar os Astros do Paulo Cardoso, optei pela Prévia): Quando digo que me vou, não significa que me vou. Entendem? É complicado, eu sei. No entanto, não menti. Disse apenas uma in-verdade. Digamos que plagiei o Zequinha Sócrates quando disse: “Eu não aumentarei os impostos!”. Apesar de volta e meia ficar literalmente farto e do tempo que disponho ser escasso, ainda não decidi fechar definitivamente a Tasca. O serviço continuará, embora reduzido. Obrigado, pelo carinho manifestado. Jamais vos abandonarei. Palavra de Politico!
Começamos com boas e más notícias. A boa notícia é que o Presidente Cavaco foi à Índia para dar um novo impulso às relações comerciais entre Portugal e o povo amante de vacas. A má noticia é que esta visita não é definitiva e ele irá regressar a Portugal mais cedo ou mais tarde. Cavaco levou ainda na bagagem o Manel Pinho, o tal que num dia, diz que a crise acabou e que no outro, diz que não disse e se o dissesse seria um estúpido. Basicamente, esta viagem acabará por não servir para nada e, portanto, para viagens governamentais inúteis, nada melhor que levar um Manel Pinho na mala.
Agora, sim. Os tão aguardados Prémios Arre-Macho 2006.
Prémio “Taco de golfe nos cornos” - O Ministro Manuel Pinho (cá está, o Pinho outra vez!) cometeu uma tremenda gaffe ao afirmar que, no Algarve, o número de campos de Golfe, hotéis de 5 estrelas e marinas deveria aumentar 50%. O Barbiku fez as contas e concluiu que as do Ministro estão erradas. Na realidade o número de Marinas deveria aumentar em 80%, construindo-se marinas até nas vilas do interior; Os hotéis de 5 estrelas deveriam ser aumentados em 90% sendo um deles construído em cima da sua casa de férias e os terrenos para Golfe deveriam aumentar em 100% acabando-se de vez com a agricultura na região, situando-se um deles precisamente nos cornos do senhor Ministro depois de aparada a cabeça com um Pente Um e feitos uns buraquinhos com um berbequim eléctrico. Bravo, Manel, é precisamente de camelos como tu que este país precisa!!!
Prémio “Foram-me ao cu? Não senti nada!” - O Ministro da Defesa, Luís amado, tornou-se no único português que ainda acredita que não passaram voos da CIA pelos Açores. Mostrando elevada serenidade reforçada numa capacidade mental picassiana. Amado inverteu a ordem natural das investigações ao afirmar que precisa de provas para investigar, quando no mundo real, aquele em que precisamos comer para não morrer, primeiro se investiga para se arranjarem as provas. O Luisito ainda não perdeu a esperança que o Jorge Buxo lhe bata à porta com um pacote cheio de provas contra a sua própria administração.
Prémio “Eh, pá. Dá isso à empregada da limpeza!” – Luís Filipe Vieira encontrou-se com Gilberto Madail a quem entregou o que considera serem documentos importantes que provam haver corrupção no futebol português. O Presidente da Federação Portuguesa de Futebol, agradeceu e considerou a documentação grave, mas… estava de mãos atadas porque “não tinha poderes para fazer nada”. Vieira confirmou aquilo que 80% dos portugueses já desconfiavam: Quem manda na Federação são as 2 senhoras que fazem limpeza à semana!
Prémio “Ah, sôdade!” Por muito que Sócrates e a sua equipa tentem, não é fácil conseguir limpar da memória dos portugueses o elenco mais divertido que alguma vez governou Portugal (Governou, é hipérbole, claro!) agora que a coligação Santana/Portas celebra as Bodas de alumínio, o Barbiku faz a justa homenagem aos únicos que nos últimos anos ombrearam com o Gato Fedorento em terras Lusas. Quem não se lembra das cambalhotas de Santana Lopes ou das fantasias submarinas de Paulo Portas que metiam sempre homens fardados de marinheiros ou de Mogais Sagmento, um Ministro que assinava protocolos debaixo de água e que se destacava dos outros por ter aquilo que se chama… pozinhos especiais? Ou de Manel Chaves, aquele que atirava DVD’s pela janela? Foram os melhores 5 meses de governação pós 25 de Abril. Houve (Não houveram! Esta é para a APC :-) diversão a rodos e a crise foi esquecida!
Prémio: “Mete o dedo no cu e cheira” - A Human Wrights Watch, organização sediada nos Estados Unidos, criticou no seu relatório anual o presidente venezuelano, Hugo Chavez, que considera ter défice democrático e oprimir a liberdade. Não sei se Chavez tem ou não tiques de ditador. A minha única certeza é que a Human Wrights Watch não precisava de sair do Estados Unidos para encontrar um presidente com estas características.
O marido da Bárbara Guimarães bateu com a porta na concelhia de Lisboa. Maria Carrilho era vereador sem pelouro facto que o atormentava. Ainda pediu que lhe dessem um mas a única coisa que ganhou pelo Natal foi um macaco que toca tambor, o que não é bem a mesma coisa. Queixou-se também de não lhe darem a devida a tenção, declaração já desmentida por fonte do P.S. que nos garantiu que as opiniões de todos os camaradas são tomadas em devida consideração, embora todos lhe virassem a cara, não porque não estavam interessados nas suas opiniões inúteis, mas para evitarem levar com gafanhotos no rosto.
A boneca insuflável está de parabéns, pois fez 65 anos tornando-se assim na segunda mulher de borracha fútil mais antiga da Europa logo a seguir à Lili Caneças. Esta Barbie de 1,70cm surgiu duma ideia de Adolf Hitler que não queira ver as suas tropas cair no ridículo de fazerem sexo com mulheres de etnias “inferiores” por todo mundo. Parece-me que estou a ver um episódio entre os soldados arianos no meio do deserto.
- Hans, não faças figuras idiotas atrás dessa mulher! És ridículo. Como podes querer fazer sexo com essa mulher quando temos a nossa boneca de encher que o nosso Furher nos ofereceu com tanto carinho.
- Hum… Tens razão Fritz. Sinto-me envergonhado. Ainda por cima já pedi a minha em casamento. Se ela descobre…
- Ai… ai… Se ela descobre vai ficar de boca aberta! Quer dizer… ela já tem a boca aberta. He, he, he!
- Que queres dizer com isso? Tu?... A minha?... Tu traíste-me com a minha boneca insuflável?
- Bem…. Eu perguntei se ela queria fazer amor comigo e ela não disse que não. Afinal revelou-se uma gata assanhada. Gosta de faze-lo à bruta!
Hans solta um grito de desespero. Pega na sua Walter e esvazia o carregador do corpo de Fritz que tomba no chão já sem vida.
- Morre, traidor maldito! O segredo da minha pilinha de 5 cêntimetros morrerá contigo!
Nota: Para a cena ser vivida com mais intensidade e realismo, deverá ser lida fazendo uso do sotaque alemão.
Já repararam como isto é um excelente mote para um bailado com aquelas cenas das renas, gazelas e isso tudo?