Postes Natalícios 3 - Pai Natal, realidade ou ficção - Parte1

Completando o trabalho sobre o Pai Natal magnificamente realizado por uma querida amiga.
Durante séculos o ser humano tem sido assolado por uma série de dúvidas para as quais ainda não encontrou resposta e que o remetem para este canto do Universo, comprimido, amedrontado e confuso – muito confuso! – mas sobretudo, impotente para gerir o seu destino, afinal o desejo de sempre da aventura humana. É verdade, não é a Morte mas a impotência, a roda dentada que faz o mundo girar. (…) Qual a origem do Universo? Que estranhas luzes são aquelas lá em cima? Porque razão Portugal não acerta com Governantes honestos? O cabelo do Paulo Portas é real ou será um capachinho? (…) É o pai Natal. Apesar da experiência e dos esforços da ciência, a sua existência continua por provar. Os extractos a seguir são retirados de obras da especialidade. São testemunhos mais ou menos credíveis sobre encontros imediatos com a figura paternal do senhor que anda sempre com garrafa de Coca-Cola na mão. No final de cada texto deixamos um comentário imparcial e isento, para evitar conduzir o leitor a qualquer conclusão que não a sua.
Emílio Sanchez, 42 anos, Novo México, Comerciante de álcool.
“Vinha de casa de uns amigos conduzindo não me lembro o quê, quando vi um tipo a 100 metros do Tommy’s hamburgers, é uma boa casa; tem óptimas miúdas a servir em calções, a malta vai lá e… bem… as gajas são finas e é o dia da semana em que levo os Pivots na boca. Vi um tipo, ou dois, trocando um pneu do carro, perguntei-lhe se queria ajuda e ele recusou sorrindo. Como sou muito observador, reparei que trazia uma meia vermelha na cabeça e antes de me vir embora, apercebi-me dum pé de cabra e dum saco no assento de trás, transbordando dinheiro. Conclui que se tratava do Pai Natal, pois era véspera de 25. Dirigi-me para casa e quando a encontrei, pendurei uma meia no fogão eléctrico, pois não tenho lareira”.
Analise – A abordagem do senhor Sanchez apresenta 2 pontos que a poderiam tornar verosímil; As datas condizem e a sua descrição mantém um nível de fidelidade aceitável aos pormenores. No entanto, a descrição da meia na cabeça foge aos parâmetros normais do Pai Natal, figura séria e hirta que dificilmente usaria alguma vez lingerie intima de senhora na cabeça, embora as renas tenham nomes amaricados.
Malu, 33 anos, Prostituta.
“Dormi certa vez com o Pai Natal. Dormi, é força de expressão. Encontrei-o à saída do Café do Zé por volta das Dez e perguntei-lhe se queria dar uma. Ele a principio regateou, mas depois concluiu que não era ligado em valores materiais e lá fomos para a Pensão Estrela, parece que há uma Pensão Estrela em cada esquina. Não é verdade? Não tenho dúvidas que era o Pai Natal, porque estava vestido como… o Pai Natal e durante o tempo todo, não parava de exclamar: Virgem Maria, há séculos que não dava uma! Por fim, perguntei-lhe se era o Pai Natal e respondeu-me que sim. Fiquei desiludida com ele, pois esperava mais da gorjeta.
Analise – Apesar do fato vermelho a que a testemunha faz referência, e mesmo ignorando a etiqueta do Intermarché, esta versão é bastante mais duvidosa tendo em conta a abstinência do nosso benfeitor. Note-se que em algum dos casos, os testemunhos mencionam um trenó com renas voadoras.
Mike Hunt, 62 anos, Cientista.
O doutor Mike Hunt dedica-se ao estudo da polémica há 64 anos apesar de ter só 62.
Foi Hunt quem conseguiu provar em 1978 que as torradeiras não falam numa experiência que demorou 120 dias. O estudo deveria ter continuado, mas um engraçadinho qualquer no parlamento cortou-lhe os subsídios.
“Em Março de 1984 encontrei um vagabundo que levei a jantar e me contou uma história extraordinária. Um misterioso homem vestido de vermelho encontrou-o na rua e perguntou-lhe porque era pobre. Ele retorquiu com outra pergunta; se sabia o que era a Flexisegurança. O homem misterioso disse que não tinha tempo e se estava cagando para isso. Disse-lhe que lhe satisfaria um desejo que expressasse. O pobre após 10 minutos de ponderação pediu uma garrafa de whisky. O homem aconselhou-o a usar melhor o pedido. Ponderou durante mais 10 minutos e pediu uma boneca insuflável. Não! Uma gaja verdadeira com grandes mamas. Não! Com mamas pequenas. Não! Passadas Duas horas não lhe restava mais nada senão pedir para ser milionário. Pediu e foi-lhe feita a vontade tendo gasto o dinheiro todo nos Dois anos seguintes em gajas com mamas grandes. Acreditei em tudo, tendo apenas achado estranho o facto de me ter ligado passados dois dias a perguntar se estava interessado na história do seu encontro com um Bacalhau falante onde discutiram Descartes durante três horas”.
Nota extra: Mike Hunt viria a ser detido posteriormente quando numa manifestação na selva amazónica contra o abate das árvores, ao tentar imolar-se pelo fogo, incendiou 200 hectares de floresta.

Continua...