A SAÚDE EM 2008
O senhor Jaquim acorda da operação a que foi submetido no único hospital existente no país, um Hiper-Mega-Ri-fixe Centro de Saúde em Lisboa a dois passos do Colombo e do Estádio da Luz. O cirurgião de serviço cumprimenta-o efusivamente.
- Então, senhor Jaquim. Sente-se melhor? Olhe que já é muito bom estar vivo!
- Sim. Sinto-me muito bem. Que aconteceu?
- Ora, não se preocupe. São efeitos secundários daquele clorofórmio. Mas não se preocupe. A operação para retirar o Fígado foi um êxito.
- O Fígado? Qual Fígado? Eu vim aqui apenas arrancar um dente!
- Epá, tem a certeza? Olhe que na sua ficha diz: Fígado.
- Não, caramba! Era um molar, um molar!!!
- Hum… pois… que chato. Mas olhe, pelo menos ficou com um.
- Um como? Fígado só há um. Os pulmões, é que são dois!
- Hum… pois… sim…
- Alto lá! Isto não fica assim. Eu quero o meu Fígado de volta!
- Pronto, pronto. Não se enerve, deixe-me consultar o computador e ver o que podemos fazer – Joga-se ao computador pianando algumas teclas – Epá, não pode ser!
- O quê, senhor doutor?
- Apagaram-me o Fórmula 1 quando estava quase a conseguir a minha primeira vitória. Mas deixe-me ver… hum… sim… pois… não. Já não há nada a fazer. O seu Fígado foi usado para engrossar os lábios do Castelo Branco… Castelo escreve-se com um ou dois “éles”?
- O quê? Então tiraram-me o Fígado para fazer o cu dum gajo? Mas isto é incrível! Já não venho a este hospital. O Sócrates é que tem razão. Mais vale ir a Espanha!
- Calma, senhor Jaquim. O senhor até tem uma certa razão. Mas deixe-me ver o que posso fazer por si. Vejamos… - volta a atacar o teclado - … Olhe temos aqui um belo par de mamas. Está interessado?
- Não!
- Hum… talvez uma perna. Temos aqui disponível uma perna do Sokota. Vem com um brinde surpresa.
- Não. Eu quero o meu Fígado!
- Caramba, homem. Olhe que é um pouquinho melindroso! Não posso, então tenta-lo com mais nada? Uma orelha esquerda, um pénis dum actor porno que morreu num acidente?
- Espere, espere! Calma, homem! Não vamos ser intransigentes. Sabe que a intolerância é a ruína dos homens… o senhor disse; Um pénis dum actor porno?
- Sim.
- É grande?
- Aqui no computador não diz. Mas segundo ouvi dizer, o homem tinha grandes problemas em fechar a braguilha.
- Hum… pois… Acho que uma coisa dessas me ficaria bem. Não acha?
- Sim. É mesmo a sua cara!
- Então… se eu meter o pénis, não pago nada? Fica pelo fígado?
- Então já não quer o fígado?
- Epá, mais fígado, menos fígado não faz diferença nenhuma. Não é verdade? Também é uma peça do corpo que nunca vemos e, já sabe, longe da vista, longe do coração. O doutor consegue mete-lo sem problemas, não é verdade, de olhos fechados?
- Ò meu amigo. Não se preocupe. Com os olhos fechados ou abertos, é como se já o tivesse metido. Esta coisa da Flexisegurança, foi o melhor que me podia ter acontecido!
- Então, senhor Jaquim. Sente-se melhor? Olhe que já é muito bom estar vivo!
- Sim. Sinto-me muito bem. Que aconteceu?
- Ora, não se preocupe. São efeitos secundários daquele clorofórmio. Mas não se preocupe. A operação para retirar o Fígado foi um êxito.
- O Fígado? Qual Fígado? Eu vim aqui apenas arrancar um dente!
- Epá, tem a certeza? Olhe que na sua ficha diz: Fígado.
- Não, caramba! Era um molar, um molar!!!
- Hum… pois… que chato. Mas olhe, pelo menos ficou com um.
- Um como? Fígado só há um. Os pulmões, é que são dois!
- Hum… pois… sim…
- Alto lá! Isto não fica assim. Eu quero o meu Fígado de volta!
- Pronto, pronto. Não se enerve, deixe-me consultar o computador e ver o que podemos fazer – Joga-se ao computador pianando algumas teclas – Epá, não pode ser!
- O quê, senhor doutor?
- Apagaram-me o Fórmula 1 quando estava quase a conseguir a minha primeira vitória. Mas deixe-me ver… hum… sim… pois… não. Já não há nada a fazer. O seu Fígado foi usado para engrossar os lábios do Castelo Branco… Castelo escreve-se com um ou dois “éles”?
- O quê? Então tiraram-me o Fígado para fazer o cu dum gajo? Mas isto é incrível! Já não venho a este hospital. O Sócrates é que tem razão. Mais vale ir a Espanha!
- Calma, senhor Jaquim. O senhor até tem uma certa razão. Mas deixe-me ver o que posso fazer por si. Vejamos… - volta a atacar o teclado - … Olhe temos aqui um belo par de mamas. Está interessado?
- Não!
- Hum… talvez uma perna. Temos aqui disponível uma perna do Sokota. Vem com um brinde surpresa.
- Não. Eu quero o meu Fígado!
- Caramba, homem. Olhe que é um pouquinho melindroso! Não posso, então tenta-lo com mais nada? Uma orelha esquerda, um pénis dum actor porno que morreu num acidente?
- Espere, espere! Calma, homem! Não vamos ser intransigentes. Sabe que a intolerância é a ruína dos homens… o senhor disse; Um pénis dum actor porno?
- Sim.
- É grande?
- Aqui no computador não diz. Mas segundo ouvi dizer, o homem tinha grandes problemas em fechar a braguilha.
- Hum… pois… Acho que uma coisa dessas me ficaria bem. Não acha?
- Sim. É mesmo a sua cara!
- Então… se eu meter o pénis, não pago nada? Fica pelo fígado?
- Então já não quer o fígado?
- Epá, mais fígado, menos fígado não faz diferença nenhuma. Não é verdade? Também é uma peça do corpo que nunca vemos e, já sabe, longe da vista, longe do coração. O doutor consegue mete-lo sem problemas, não é verdade, de olhos fechados?
- Ò meu amigo. Não se preocupe. Com os olhos fechados ou abertos, é como se já o tivesse metido. Esta coisa da Flexisegurança, foi o melhor que me podia ter acontecido!
posted by Francis at 6:45 da tarde
18 Comments:
Não sei se se deve ou não comentar um post dedicado! Sem querer ferir ninguém aqui deixo umas palavras.
Como fui cravada para dar janta a esfomeados eheheheheh, como sobremesa li em voz alta este teu post, que tinha imprimido: gargalhada geral! Agora estão eles a arrumar a cozinha e vim aqui deixar os "nossos" parabéns! As netas não se manifestaram porque estavam em plena bincadeira.
De facto está bem hilariante!!!
Beijos
Ahahahahahahaha!...
Meta-se o pénis ao homem, que o fígado aguenta! (Xi... Eu não escrevi isso; eu sou uma mocinha mui elegante!... Foram estes dedos que eu ganhei numa rifa hospitalar; de um tal Henry Miller, ó lá o que era... Tive até que sacar de um conversor de língua (! - de inglês para português!) para poder teclar, imagina tu!
Ah... Um detalhe: o tal doador tinha dificuldade em fechar a braguilha porque o fecho eclair tava estragado, apenas isso... Coisas do prêt-a-porter! :-(
Je t'embrasse!
Fatyly, Pode-se comentar, claro! o poste é para todos embora tenha uma dedicatória especial a alguém especial.
Ah, muito obrigado! :-)
A.P.C. Tens um humor formidável!!!
Henry Miller, hein? Estou a conhecer-te!... e a ficar assustado! :-)
p.s. Qual dos Trópicos???
Capricórnio. O de Câncer é menos tropical.
Ora... Não é só MRP, né? ;-)
Mas também li livros da Anita em pequenina! :-)
A Anita, vai praqui, a Anita vai prali... A Anita era uma chata!
Já não me lembro muito bem do conteúdo dos Trópicos de H.M. mas creio que escrevia livros sobre... culinária???
Eh, he, he, temos os comentários por nossa conta! Espero que o dono do Blogue não se zangue!
Um beijo, rapariga. Juízo nessa cabecita :-)))
Tu és um provocador inquietante... ora bolas, que nem ao fim do dia se pode descansar, grssssssssssssss!!!
Eu cá acho giro o novo Hotel da Luz! :)
Tem mesmoooo muita luz, 1 computadorzito ao pé de cada doente onde se pode fazer tudoooooo (aquela coisa não sei se dá) - estás a ver? mas estás mesmo a ver, assim um doente-soente a sério, algaliado, coisa e tal, entubado e assim a ir divertir-se para o PC tecnologioa de última geração????
Ai, ai...
Mas isto é tudo a bem da saúde dos pobres, olá se é!
Vem de lá todos com "um" novo que lhe metem mesmo de olhos fechados, nem que tenham de deixar o fígado :)))
Ó menino, tu não me provoques.
É tudo gente boa, muito correcta e eficiente, tudo cumpridor das leges artis e afável no trato....
A mandar a APC ter juízo? Vamos lá ver, menino. Eu não ando para aí vestida (se isso é vestido!:-S) de diabinho. Sou o juízo em pessoa. Aproveita-se-me mais o conselho inverso; e o ideal é mesmo nenhum.
O tema dos livros já não me lembro, mas creio que andavam entre a anatomia por sistema breille e obras de perfuração da rede de metro... (:-X Bolas!)
E com essa do capricórnio e do câncer, já me inspiraste um post. Não é grande espingarda, vou já afiançando, mas a minha inspiração anda ao sabor do vento e hoje não foi dia de tempestade.
E agora não volto cá sem outro post, pronto! (Mas é que sempre que viro costas, lá recebo uma sms a dizer "red devil alert!" - não tenho sossego! Humpft!).
:-)
* braille, tá bem? OK! :-)
Estou mesmo a ver o cirúrgião a meter o pénis no lugar do fígado, aí é q o paciente vai entrar em histeria...ehehehehe
ahahhahahha
agora já ri e bastannte!!!!!
boa tarde aqui!!!
(metes-me em cada sarilho :) )
M, aquilo é que foi uma Rave lá em casa!!!
(ao feriado não há notícias...)
francis: este gajo é tão mau que até doi...
ok, é giro e tal, mas de resto... (acabadinha de chegar da Tuché)
Exª Sr diabinho de cueiros, uma cara larocas é uma cara larocas. Um actor é um actor. Pois aqui encontra-se uma caturra biquenta a bicar um diabinho e faça o favor de me dizer qual das giraças actrizes são boas (boas à frente? atrás? ahahahah)
quero lá saber se o senhor é bom actor. ahahahahah
não leu no post "SÓ PARA MENINAS"???
eheheehheh Russel Crowl (ou lá como se escreve) é um borracho com uma voz de deixar uma mulher desmaiada!!!
bom fim de semana!
mas há centenas de actores que prefiro a esses!
LOOOOOOOL ta boa!
ops...............
lamentavelmente.....
tens razão....
desculpa desculpa desculpa....
ehehehehehhehehehe
sósias!!! insuportáveis!!!!!
queixa-te à spautores!!!!
sorryyyyyyyyyyy
Eu também já tive uma presença no meu blog que dava pelo nome de Francis, curiosamente. Mas esse não tinha blog.
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