Postes natalícios 1 - As melhores compras de Natal

A quadra natalícia aproxima-se rapidamente. Com ela três das questões que mais atormentam os portuguesas por esta altura: Que prendas comprar? O Pai Natal será real? Como é que uma virgem pôde dar à luz? A resposta às duas últimas será dada mais tarde ou posteriormente. Quanto à primeira; tenho o prazer de anunciar, totalmente grátis: A selecção das melhores prendas Barbiku para oferecer neste Natal !
O jogador do Sporting, Liedson, lançou uma autobiografia. Este livro é uma compra interessante pois contém imagens inéditas do crack leonino; entre as quais, das duas únicas vezes em que se conseguiu fotografa-lo de pé! No seu lançamento esteve Nelson, ex-guardião do Sporting que confirmou à SIC o antigo hábito de tomarem banho juntos. É de louvar a ousadia do Pára-bolas, uma vez que, já era conhecida esta prática no balneário leonino, embora ninguém tivesse tido a coragem de assumir publicamente. Percebe-se também agora porque razão no Clube, um sabonete Clarim é suficiente para todo o plantel.
Um Kit de Walkie-Talkie do Homem-Aranha. Já se perguntaram para que, raios, o Homem-Aranha precisa de Walkie-Talkies, se ele trabalha sozinho? Que estupidez é esta? Será ele esquizofrénico e fale consigo próprio? Nesse caso poderá candidatar-se a marido da Bárbara Guimarães. É uma compra de treta, por isso aconselho antes, a boneca insuflável, Cho-Pa-Ki-nhoc-nhoc. É uma boneca chinesa eléctrica que trabalha a pilhas ou cabo e responde a duas dezenas de provocações com insultos e respostas ordinárias. A sua eficiência foi testada no Parlamento Regional da Madeira onde participou dos debates durante 2 semanas, antes de ter sido desmascarada por Jaime Ramos que tropeçou no fio que a ligava à electricidade. Pelo meio, aprovou 4 leis e apresentou 2 moções que mereceram aclamação geral. Correram ainda rumores de que teve um caso escaldante com uma figura destacada do Governo Regional mas pensa-se que se trata duma Cabala.
Um Kit de vacinação Anti-Cabala. Está provado que a Cabala é uma epidemia que atinge actualmente mais portugueses do que a Sida ou o Cancro. Na verdade, Portugal lidera de longe o ranking europeu desta epidemia. O único tratamento conhecido para a doença é o besuntamento com sebo na zona endémica. São algumas as figuras públicos vitimas desta epidemia do século XXI; Carlos Cruz, Manuel Abrantes, Ferreira Diniz, Vale e Azevedo, Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Fátima Felgueiras, Manuel Carrilho, Santana Lopes, José Veiga e mais cerca de 1 milhão que estão actualmente a cumprir pena nos estabelecimentos prisionais. A doença parece ser infecciosa pelo que a sua prevenção é indispensável.
Um GPS ou Mapa da cidade de Lisboa. A notícia de que o dinheiro do Casino municipal, sito no Parque das Nações, ainda não ter chegado à Câmara de Lisboa, lançou o alerta. A metrópole cresceu de tal maneira que há um carro da Securitas perdido há meses no meio da cidade. Neste caso, não será exagerado dizer que um mapa ou GPS, poderão salvar-lhe a vida! Já agora, pede-se a gentileza a quem achar o veículo perdido, o favor de dar as indicações necessárias. O Segurança desaparecido tem neste momento barba até à zona da cintura, a farda de serviço rasgada, uma pala a cobrir-lhe um olho e faz-se acompanhar por um indígena chamado, Sexta-feira.
Um Cartão de Crédito do Metro do Porto. São uns cartões muito peculiares que saltam de bolso em bolso e aparecem-nos nas algibeiras sem saber como. Tudo o que precisa fazer para obter um Cartão destes, é escrever à Administração do Metro local e pedi-lo dizendo que não tem nada a ver com o Metro, que não gosta do Metro e que não pretende andar de Metro, mas apenas gastar o dinheiro do Metro. Receberá o cartão no máximo de três dias! Caso prefira, pode pedi-lo directamente na sede da Sade, desde que, se apresente em pijama e com um charuto espanhol na boca.
Boas compras!!!