Analíse pouco detalhada, imprecisa e ruim

Nota: Algumas considerações são re-run ou best of. Quando um artista por mais medíocre que seja começa a repetir obra, é sinal que se aproximava rapidamente do apogeu da sua desgraça que, de qualquer forma, nunca será tão ruim como uma visita da sogra.

O Conde Castelo Branco disse que pretende fazer uma cirurgia plástica... ao seu cão! (sim, é isso mesmo!) Fontes do Barbiku garantiram-me que a operação passa por cortar as unhas do bicho e ampliar o pénis para o dobro do tamanho. O Conde já se terá queixado que manter o animal au point dá muito trabalho: “É um peso que carrego às costas”; terá confidenciado.
É como diz o reclame do OMO: Branco mais Bronco não há.

Ainda não me sai da cabeça o anúncio do ZooMarine no Correio da Manhã pedindo “Tratadores de animais com o 12º ano de Escolaridade”.
- O senhor tem o 12º Ano completo?
- Não, senhor, só tenho o 11º.
- Apenas o 11º?! Como, diabos, espera conseguir atirar bocados de peixe para dentro da boca duma Foca?
- Desculpe, pensei que...
- Pensou mal! Daqui a pouco também vai pensar que pode limpar o cocó dos Papagaios sem tirar advocacia, não? Já agora, qual a disciplina que lhe falta?
- Filosofia.
- Lamento mas não o podemos aceitar. Filosofia é fundamental. Forme-se lá em Filosofia e volte cá depois.

Na Madeira, um fulano chamado Manuel plantou uma bananeira. O Presidente Alberto João, já veio dizer esta árvore irá dar um novo impulso à Economia regional.
- Agôra, é que já nã precesamos do contenete pra nada! – terá dito mesmo sem tirar a roupa.

Um homem vai ao Centro de saúde para ser tratado (como se isto fosse possível).
- Preciso de uma consulta, fui assaltado e sofri um Traumatismo Ucraniano.
- O senhor quer dizer: Traumatismo Craniano.
- Não, não. É Traumatismo Ucraniano. Fui assaltado por uns gajos do Leste.

Portugal apurou-se para o Euro depois de quase vencer a dificílima Finlândia. Depois dos jogadores sérvios, Scolari dá agora um murro em quem duvidava do êxito da nossa campanha.

Na próxima cimeira UE/Africa, o Kadhafi já exigiu ficar a dormir numa tenda. Ao saber desta demanda, o Robert Mugabe não se ficou atrás e já ameaçou que só vem a Lisboa se o deixarem dormir em cima da uma árvore.
Aliás a vinda do Kadhafi é positiva; a sua presença na jantarada, significa que não haverão atentados terroristas enquanto for servido o Bacalhau à Gomes de Sá. Já agora, aproveito para pedir a quem tiver sacos-cama ou um fogão da Camping-Gaz, o favor de os emprestar ao líder líbio.

É tudo por agora; pode não ser bom mas é barato. Boa semana!!!