... e se a moda pega?

A invulgar abertura da nova 1ª Dama francesa, Carla Bruni, à comunicação social, ficou totalmente à vista quando uma das suas fotografias (onde curiosamente aparece nua) foi vendida em leilão por 38 mil euros.
Antes de mais, gostaria de salientar que o comprador é um idiota. Isto porque, com menos (muito menos) tiraria eu próprio as minhas fotografias de raparigas nuas e com mais chicha, podendo mesmo nalguns casos, apalpar. Não me custaria mais de 25 euros pela revelação dos negativos e uns estalos na cara, com o respectivo tratamento com Betadine e Pensos.
Carla Bruni começou por ser Modelo, passou a Cantora e agora Esposa do Presidente francês, que conheceu numa noite de Karaoke. Se por um lado, podemos reconhecer que mesmo para uma figura versátil como a Carla, não é fácil avançar no Xadrez político e chegar a 1ª Dama (para alcançar o Rei teve que atravessar o tabuleiro, ser comida por um Bispo, 2 cavalos e vários Peões) por outro, não consigo perceber – explique-me quem quiser – porque razão, qualquer coisa que passe por debaixo do corpo seboso do Presidente francês, sai sobrevalorizada? Convenhamos que 38 mil euros pela fotografia duma rapariga escanzelada sai mais caro que um condomínio de luxo voltado para o mar! Quem diria que por detrás daquele olhar de carneiro-mal-morto do françois está uma figura divinal, agraciada com o maravilhoso toque de Midas, que transformava em ouro, tudo em que mexia.
Não são raros os casos em que os destinos de figuras da Politica se cruzam com os do mundo artístico; talvez até por afinidade de talentos; quem não se lembra, por exemplo, do casamento de Grace Kelly com o Príncipe do Mónaco?
Em Portugal nunca acontece nada disto. Quem já imaginou, a Soraia Chaves ter um caso tórrido com o Alberto João Jardim? E os filhos? Sairiam à mãe ou seriam Gremlins? Quem sabe, o Presidente Cavaco trocar a sua Maria pela Floribella (Parece que já os vejo de mão dada). A mais badalada que tivemos foi o malogrado Sá Carneiro que trocou a sua portuguesa pela sueca Snu. O charme do ex-Primeiro-Ministro ainda está por apurar, embora exista quem garanta que atrás daquele nariz existia um rosto masculino bastante apreciado nos países nórdicos.
Preocupam-me, as repercussões que esta fotografia poderá ter na vida politica nacional. Sobretudo porque Portugal é um país essencialmente importador, com especial prioridade para tudo o que seja fútil e estúpido
E se o Presidente Cavaco tem uma ideia (não é provável que venha a ter alguma, mas nunca se sabe) e decida comunicar ao país que: “A partir de hoje, eu e a minha Maria, vamo-nos apresentar em todas as cerimónias oficiais totalmente nus… aliás, só usaremos roupa quando formos para a cama!... O dinheiro que resulte da venda dos meus nus reverterá a favor da Casa do Gaiato e para pagar um Busto do Professor Oliveira. As fotos da minha Maria virão no Calendário Pirelli 2009 e estão disponíveis em todas as oficinas do país a partir de Março!”

O Luís Filipe Meneses demitiu-se (para já) da liderança do PSD. Aparentemente, não gostou que lhe fizessem aquilo que fez ao outro.
Para conduzir o Partido, avançou o Deputado José Pedro Aguiar que garantiu ser uma candidatura para levar até ao fim… Ou seja; 24 horas depois!
Aparentemente terá desistido porque tem medo da Manuela Ferreira Leite, outra candidata também decidida Aguiar os destinos do Partido.
A Manuela é de todos os candidatos aquela que mais assusta. Assusta o Governo, assusta a oposição, os seus colegas de Partido e até eu me benzo sempre que a vejo na televisão.
P.S. - O meu cão abana o rabo sempre que ouve na televisão a expressão: “Congresso”. Pelo sim, pelo não, decidi o prende-lo na varanda.
P.S.2 - É tudo mentira! O meu cão não tem rabo!
Feliz 25 de Abril. A única revolução da história onde se pouparam balas e incómodos aos opressores.

O POSTE F... LIXADO !

O lider do PSD, Luís Filipe Meneses, foi à Madeira cometer aquilo que é conhecido no meio por Felacio politico a Alberto João Jardim. O aspirante a Primeiro-Ministro, talvez inflamado pelo discurso de cueca da Jardim acusou os Jornalistas de falta de isenção e o Governo de controlar toda a comunicação social.
Meneses até poderia ter sido levado a sério, se o congresso do PSD-Madeira não tivesse sido realizado à porta fechada para os órgãos de imprensa. Ou seja; Em boca fechada não entra mosca nem sai merda!
Esta manifestação de servilismo foi apenas suplantada pela extraordinária metamorfose de Jaime Gama que alterou a classificação atribuída a Jardim de “fascista sanguinário” para “politico sério, eficiente, combativo”. Esta vegetarianização de Jaime a Alberto surpreendeu apenas quem não o conhece, já que a sua carreira politica é bem marcada por uma consistência inconsistente e a sua forma de pensar enquadra-se perfeitamente numa Pintura de Kandinsky vista de cabeça para baixo. Recorde-se que Gama é um dos dinossauros do PS, mais concretamente do período reptiliano.
O Presidente da FIA, Max Mosley, está a ser pressionado a abdicar ao cargo, porque se deixou fotografar a ser espancado e chicoteado por Quatro raparigas vigorosas equipadas com fatiotas Nazis.
Devo dizer que assisti aos vídeos e vi as fotos com muita atenção antes de tomar uma posição oficial que não fosse devidamente fundamentada, e cheguei à conclusão que não me consigo decidir se numa das gajas, as mamas são reais ou de silicone
Vamos lá ver uma coisa: Ser vergastado à bruta por 4 gajas boas, vestidas de Adolf Hitler, também eu queria (eu e muitos mais!). Embora, as minhas preferências vão para lingerie preta rendilhada, fatiotas de Enfermeira e Policia (no caso da Policia, dispenso o bastão).
Deixem mas é o homem em paz. Vocês estão com inveja!
Um Bispo holandês chamado Everard de Jong apelou aos jovens para não comerem carne, porque a mesma estimula a libido. De Jong aconselhou na sua ínfima sabedoria todos aqueles que sintam um ímpeto sexual tão forte quanto um Inspector da ASAE, a recorrer à Virgem Maria. Os resultados até podem ser bastante positivos. À falta de Marias, recorri a uma brasileira e não estou nada arrependido!

Finalmente, alguma coisa sem cariz sexual!

A Jetvip, Maria das Dores (Mary of the Pain) foi condenada a 23 anos por mandar matar o marido. Sempre na vanguarda da informação, o Barbiku foi ouvir a opinião dum especialista sobre a questão psico-traumática que envolveu este caso:
- Senhor, Tozé. O senhor é o responsável máximo pela limpeza dos sanitários do Tribunal, não é verdade?
- Sim, senhor. Há 20 e tal anos!
- Do breve contacto que teve com a senhora, como classificaria a personalidade da Dª Maria das Dores? Ela revela alguns traços psicóticos ou é apenas uma pessoa normal que se levanta um dia da cama e diz: Olha, hoje vou matar alguém?
- Sabe que nestes casos da cabeça é muito difícil dizer o que vai na cabeça das pessoas. Mas por aquilo que vi, penso que foi uma criança a quem faltou muita atenção, muito carinho e amor. Um dia, cresceu e aquilo tinha que rebentar por algum lado!
- Como chegou a essa conclusão?
- Foi relativamente fácil. Posso-lhe dizer que a senhora não efectuou uma segunda descarga do autoclismo, deixou 2 cotonetes no chão e não fechou bem a torneira da bacia. Para além doutras coisas que não queria dizer aqui.
- Incrível! Então, o senhor conseguiu efectuar a análise mental da pessoa apenas analisando os indícios que foram deixados na casa-de-banho. É como o CSI, Miami?!
- Não, homem. Você é parvo? Foi espreitando por um buraco que existe na divisória com a casa-de-banho dos homens!

P.S. O Dengue já lixou a vida a cerca de 15 mil pessoas no Brasil. Lula da Silva ganhou um adversário de peso.