MERDA-JACKING

É verdade. A moda pegou. Já não bastava o aumento da Taxa de criminalidade, agora temos também que lidar com assaltos perpetrados em língua estrangeira. Antes, quando o pacato cidadão saia à rua, corria o risco de lhe roubarem o carro; agora, como se não bastasse, ainda pode ser vítima de car-jacking. Em casa, o número dos assaltos baixou, mas em contrapartida, subiu a Taxa de home-jacking!... E a coisa promete não ficar por aqui; A TVI, sempre na vanguarda da aculturação nacional, garante que os números de Esticão-Jacking, Bank-Jacking, Sopapo-nos-cornos-Jacking e puta-que-pariu-este-país-de-merda-Jacking, continuam a subir a ritmo alarmante-Jacking. Outra coisa não seria de esperar dum país que tem um Ministro que mudou o nome do Algarve para Allgarve e outro que dizia “Na margem Sul, Jamé”!!!

A Dona Maria é Jacking na rua.

- Minha senhora vai ter que sair do carro. Isto é um Car-Jacking!
- É o quê?!
- É um Car-Jacking!
- O que é isso? Olhe que não falo inglês!
- Irra! É um assalto! Você é burra? Devia ter dado mais atenção às aulas quando andou na Escola!
- Ora. Por que não disse logo? Eu sou Esteticista e não Linguista! Isto está bonito. Não basta ser assaltada, e ainda por cima tenho que falar inglês!!!

A Dona Maria vai ao Posto da Guarda Nacional Republicana participar o Jacking.

- Senhor Guarda, fui vítima de Car-Jacking!
- Foi o quê?
- Fui vítima de Car-Jacking!
- O Jaquim fez-lhe o quê?
- Não. Fui vítima de Car-Jacking!
- Já percebi. Diga-me só onde ele está.
- O senhor não sabe o que é Car-Jacking?
- Olhem para esta. Como quer que faça alguma coisa, sem nem a percebo? Não posso, simplesmente, sair por ai, à procura dum não-sei-quem que fez, não-sei-o-quê.


"O Parlamento Europeu deverá aprovar quinta-feira uma resolução sobre a utilização de países europeus pela CIA sem referência a voos em Portugal "durante o Governo Barroso", após a "indignação" manifestada pelo ministro Luís Amado…"
O MNE, Luís Amado, pediu ao PE para retirar da Resolução final, a referência de sua própria autoria aos voos da CIA sobre o território europeu. O problema deu-se quando Amado, então, Deputado Europeu, teceu, duras criticas ao Governo de Durão Barroso, mal sabendo que uns meses mais tarde seria, ele próprio, Ministro duma República das bananas.
Para o Luís, os ideais podem mudar dependendo se estamos no Governo ou na Oposição. O seu pedido provocou algum espanto nos nossos colegas europeus (vulgo, Deputados normais) mas o seu argumento foi imbatível:
- Eh, pá. Eu disse isso, mas sou um idiota e não pensava que me iam levar a sério! Então, que se passa convosco? Qualquer imbecil pode vir aqui falar e vocês apontam tudo num bloco de papel?

Bom fim-de-semana-jacking!

EM TERRA DE CEGOS...

Muito se falou, durante a semana passada na malandrice do Lisandro, ao aproveitar-se da ingenuidade dum árbitro muito susceptível a equívocos.
Na minha opinião, as luzes da notícia não deveriam incidir tanto no logro do jogador nem no erro de Pedro Proença, uma vez que ambas, são já situações regulares no Futebol; O jogador do Porto fez aquilo que é habitual, sobretudo em Desafios ajuizados por indivíduos cujo nariz é manifestamente sensível a aromas de Caldeirada de peixe fresco.
A meu ver, o facto mais marcante foi o professor Jesualdo Ferreira insistir contra tudo e contra todos que viu mesmo o tal Penalty, depois das imagens televisivas o terem desmentido e do próprio Árbitro, já ter reconhecido o seu “erro”.
E se Jesualdo tem razão? E se foi mesmo Penalty? E se o Professor tem as sete Chakras dentro de si, estando munido dum Terceiro olho, mais aberto que o normal, que lhe permite ver muito para além da capacidade de visão do comum mortal?
Lá diz o ditado com razão: Em terra de cegos, quem tem três olhos, é Rei!
Ainda no capítulo do futebol para corruptos, surgiu uma notícia que não surpreendeu e confirmou a tradição: O Tribunal da Relação do Porto decidiu mais um Recurso a favor de Pinto da Costa, neste caso, o da “Fruta”. Confirma-se que para os Juízes desta espécie de Tribunal, o presidente portista é um Santo, e como tal, deve ser alvo de veneração (ou Venérea, de acordo com o que ocorra primeiro).
O argumento para o deferimento do recurso portista, não deixa de ser intrigante, no mínimo: “A testemunha (Carolina Salgado) não tem nenhuma credibilidade”. Esta explicação deixou-me confuso, pois gostava muito de saber porquê. Por que razão, Carolina Salgado é uma cidadã menos credível do que qualquer outra? Depois, o meu cérebro faz click. Alto lá! A fulana trabalhava numa casa de Alterne. Como pode ser credível, uma tipa que faça Alternância? Os Juízes estão cheios de razão e uma vez mais, a Justiça foi feita.
Conclusão: Se eu for um putanheiro e ir às putas; Eu sou um gajo credível, distinto e digno de admiração; As putas é que, nem por isso!
Se não fossem as gravações, isto era um paraíso.
O Presidente americano cessante, Jorge Buxo, foi alvo no Afeganistão, de tentativa de homicídio por parte dum jornalista afegão que o alvejou com… Um par de sapatos. Buxo, apesar de tentar disfarçar, ficou obviamente irritado, pois os números não lhe serviam.
Mónica Lewinsky, recebeu finalmente o famoso vestido com que dactilografava no gabinete do então presidente Bill Clinton. Em entrevista ao Barbiku, a ex-secretária, queixou-se que o mesmo lhe foi devolvido, amarrotado a ainda manchado, pois não foi enviado à Lavandaria.
- Pelo menos vem a calhar, pois tenho um baile no Sábado e não tinha nada que usar. Agora só preciso comprar umas Joelheiras! – Confessou por fim.
O meu final de ano foi igual a tantos outros. A confusão de sempre para estacionar o carro; felizmente podemos contar com os prestáveis Arrumadores e com as suas instruções precisas, apanágio de quem sabe o que faz. Só estranhei o gajo vir até mim pedindo o impensável:
- Ò meu. Dá ai, uma “gourgette”.
- O quê? Tás doido? Pensas que ando com um molhe de legumes franceses debaixo do braço, ou quê?
No interior do Hiper, o habitual frenesim consumista. As pessoas atropelam-se na tentativa de chegar primeiro e comprar tudo antes dos outros. Este ano, a Maria quer comprar um Pai Natal de pilhas; Eu quero levar para casa a Funcionária do Continente que está na Caixa nº 8. Como sempre, ela ganha. O boneco até é engraçado, mas abana o rabo, exageradamente gay.
A minha filha, deixa-se imbuir imediatamente no espírito desta época festiva de Receber, receber, receber. Quando viemos carregados de compras, é a primeira a pegar nos sacos para nos ajudar. Eu chamo-a à razão:
- Ò filha, tu não podes carregar pesos. Só tens 8 anos! O único trabalho que podes fazer com a tua idade e cozer sapatilhas da Nike!
Este ano ganhou um Íman como prenda. Até aqui, tudo bem. O problema é que tenho uns dentes chumbados, e sempre que se aproxima de mim, aquilo salta-lhe das mãos e acerta-me em cheio na cara. Tenho tantos dentes partidos, que já me confundem com um Deputado da Assembleia Regional da Madeira.
Expectativas: Para este ano, as minhas grandes expectativas são, saber quantos mais filmes realizará o Manuel de Oliveira e quantos mais prémios carreira arrecadará e de que forma conseguiremos ficar mais atolados ainda, neste lodo político.
Deixo-vos com esta citação de Karl Marx, no Século XIX: "Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".Karl Marx , in Das Kapital, 1867 (Recebido por mail).

Bom fim-de-semana!

Brevemente...

Brevemente numa loja (mais ou menos) perto de si.

Um livro perfeitamente dispensável.

... e talvez mais um postezito.