O Poste canino

O meu livro atingiu a posição 129 mil no ranking de vendas do Editor Lulu. O primeiro lugar ainda é possível.

O Mixtu voltou. O melhor blogue do planeta logo a seguir ao meu, está de volta. Vão até lá e vejam com os vossos próprios olhos.

A essência politica deste espaço netoplanetário, multipartidário, assexual e extremamente imparcial, sempre me impediu de debater assuntos cujo nível de integridade não ficasse 2 centímetros acima das escutas telefónicas do Pinto da Costa. Por esta mesma razão (e também porque se me acabou o papel higiénico) sempre recusei misturar a raça Politica e a classe animal num dos meus artigos de opinião (a única vez que o fiz, estabeleci uma analogia entre o Mário Lino e um Camelo e fui processado. Neste momento tenho um processo num tribunal de Marrocos interposto por uma Associação de Dromedários que me acusa de injúrias).
A verdade é que recebi cerca de 250 mails (females, nada!) durante as 2 ultimas semanas exigindo um comentário da minha parte à recente contratação do cão de água português pela família Obama, da Casa… branca. É certo que todos os mails foram enviados pela mesma pessoa, no entanto não deixa de ser um numero surpreendente. Perante tão assombrosa evidência não tive outra solução. Peguei numa caneta, pus uma pala num olho, mordi a língua e mãos a obra.
O cão de água português, Bo (Note-se que o nome deve ser dito apenas uma vez ou repetido com um intervalo de tempo nunca inferior a 10 minutos; caso contrário, dir-se-á, Bobó, e isto não soa bem) foi o ultimo Conselheiro a ser recrutado pela Casa Branca. Bo, torna-se assim no segundo animal de estimação lusitano dum presidente americano depois de Jorge Buxo ter possuído Durão Barroso. Recorde-se a este propósito que na altura da cimeira dos Açores, criou-se um momento de tensão quando Buxo acusou Durão de lhe estragar os sapatos com saliva. O caso foi sanado graças a uma intervenção providencial de Zé Maria Aznar que trouxe uns croquetes de carne sublimes que fizeram as delícias dos líderes beligerantes, tendo Toni Bler exclamado:
- Cristo! Estes croquetes são muito bons! Vamos bombardear o Iraque e depois vamos comer mais destas esplendorosas iguarias!

As Eleições europeias estão à porta. Se você faz parte do grupo de 30% de portugueses que irão votar; lembre-se: Vote num candidato que fale a sua língua.

Boa semana!

O Poste milagroso

Começo por dar os parabéns aos aniversariantes. O Cristo-Rei fez 50 anos este fim-de-semana e a actriz porno Briana Banks faz 33 no dia 21. Apesar de divergirem na altura (A Briana é mais baixa) tanto um como outro tem um historial relativamente comum: Os crentes gostam de subir para cima de ambos para pedir milagres. No entanto, pessoalmente, acho que a Briana é mais eficiente.
Segundo o Correio da Manhã, foram destacadas várias unidades especiais da Policia, incluindo snipers, para ficar de olho na Virgem Maria durante o desfile. Pudera; da única vez que foi deixada sozinha, foi ao Palheiro e veio de lá grávida. Isto não teria acontecido se tivesse sido acompanhada por 2 militares da GNR.
- Mas o que é que a menina vai fajer sojinha ao Palheiro a estas horas da noite? Hum? Recolher o leitinho? Huuum? Não xei… Xeira-me a esturro…
Há uma coisa que não percebo na Igreja cristã; Sempre que os crentes precisam do mais primário dos apoios; dinheiro porque não o têm, saúde porque lhes falta, paz porque precisam; o primeiro conselho dos representantes do Senhor é: Rezar.
- Reza muito, meu filho. Pode ser que te safes.
No entanto, sempre que a própria Igreja (que é muito pobrezinha, coitadinha) decide reparar o telhadito ou substituir o Xino do Xantuário, pede donativos monetários, claro está, aos seus fiéis. Por que razão não seguem os seus próprios conselhos e rezam?
- Reze, senhor Padre, reze. Vai ver que o dinheiro vai aparecer, tal como Cristo apareceu na barriguita de Maria.

O Presidente da Associação Empresarial de Portugal acha que deve haver “moderação salarial” em Portugal (linque). Eu também acho. Aliás, aqueles que têm ordenados de 500 euros nem os deveriam receber; tudo em nome do equilíbrio das contas. Note-se que muitas das fábricas que fecharam e que irão abrir noutro local com outro nome, já optaram por esta sensata politica, deixando centenas de funcionários desempregados e com os salários por receber.
A contenção é, portanto, o caminho a seguir. Agora, quem vai explicar ao Jaime Gama que ele e o seu ego são só um e, portanto, não precisa(m) de dois carros de serviço?
- Vá lá, Jaime. Tu só precisas dum carro.
- Mas… e o meu ego ou a minha acumulação de cargos que eventualmente vou ter? Não posso fazer um part-time com o mesmo carro!
- Mas tu e o teu ego são apenas um só. São indissociáveis. Podem ir no mesmo carro. Tu vais à frente com o motorista, por exemplo, e o teu ego vai atrás, ou vice-versa.
- Hum… bem… não sei. Mas desde que seja eu a sentar-me à frente!
Já agora, sigam este linque de esperança. Vejam com os vossos próprios olhos que nem tudo está tão mal e que, num futuro próximo, poderemos vir a ganhar muito dinheiro, (desde que depositemos toda a nossa esperança na Manela).

No Lar da Misericórdia de Alcantarilha fez-se uma descoberta horrível. Alguém andou durante muito tempo a comprar produtos de higiene e saúde por entre as indispensáveis compras de vinho, cerveja e whisky. Vá-se lá saber onde este mundo vai parar.

Quizz: Vá ao site de candidatura de Durão Barroso (LINQUE) à presidência europeia e descubra onde se encontra a língua portuguesa!

Um beijinho muito especial para as minhas amigas Fatyly e São.