A queda dum Anjo

Quando o Doutor Pinto entrou no gabinete do consultório com um semblante carregado, depressa compreendi que as noticias não eram de todo as melhores. Vasculhou com cara de poucos amigos o monte de papéis e radiografias que trouxera consigo e despejara sobre a mesa, enquanto abanava a cabeça. Por fim, seleccionou uma folha de papel daquela parafernália e expirou profundamente.
- Francis, tenho más notícias para lhe dar. Você sofre de Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista e…
- E…
- Alem disso, tem Sinusite.
- Que merda, doutor. Quer dizer que para além de ter Sado-esquizofrenia-suicido-homicido-maniaco-depressiva masoquista, também sofro de Sinusite?!
- Receio que sim.
- Oh, merda! Que faço da minha vida? Poderei levar uma vida normal ou vou roncar todas as noites?
- Não desespere. Poderá levar uma vida perfeitamente normal, desde que siga a risca a medicamentação que lhe vou receitar. Vou passar-lhe uns Smarties, umas Pintarolas, uns Chupa-chupas, umas Gomas de framboesa e um Creme de avelãs para barrar os mamilos. Mas repito, terá que seguir as instruções a risca.
- E poderei mesmo levar uma vida normal?
- Claro que sim, homem! O senhor está doente mas não incapaz. Pode perfeitamente candidatar-se à Presidente dum Clube de futebol ou a presidência duma Câmara Municipal como a de Cascais ou Felgueiras. Ou, quem sabe, chegar a Ministro de Portugal.
- Acha que tenho condições mentais para isso?
- Pelo amor de Deus! Nós já tivemos um Ministro que dizia que a margem Sul era um deserto e outro que dizia que a crise tinha acabado quando ela mal tinha começado. Veja bem: O céu e o limite!
- Então e aquela vontade indómita que tenho em despir mentalmente todas as mulheres giras com quem me cruzo na rua?
- Também temos que tratar disso.
- E verdade, doutor. Tenho que parar com isto, até porque no outro dia, comecei a despir mentalmente uma fulana na Avenida dos Descobrimentos e quando lhe baixei as calças descobri que a gaja afinal tinha um instrumento do tipo daquelas salsichas alemãs do Lidl! Fiquei embaraçado. Voltei a vesti-la sem que desse conta e sai dali a correr. Na pressa, tropecei na bancada dum indiano que vendia cuecas a 5 euros por perna.
- Pois, isso vai ter mesmo que parar. Até porque não gosto da forma como fica olhando para a Recepcionista sempre que vem à consulta.
- Tem razão, doutor. Mas não consigo parar. A sua mulher é uma verdadeira brasa; E depois há algo nela que me fascina. Não sei se o desprezo com que me recebe enquanto lima as unhas e masca pastilha Gorila ou devido àquela mini-saia ridiculamente curta. O certo é que já apanhei um valente torcicolo só de olhar para ela.
- Mas sabe que isto não é bom.
- Claro que sei. Mas ponho sempre um saco de gelo e a coisa passa.
- Ó homem! Eu não estava a falar do saco de gelo no pescoço! Você não entende nada?
- Eu? Mas quem falou em saco de gelo no pescoço? Mas que espécie de médico é você afinal?

Nota do autor: É tudo ficção. Eu não tenho Sinusite.

O rescaldo das Eurecções

O meu livro também está à venda no Amazon. Embora seja exactamente o mesmo, o do Amazon tem mais piada.
A Abstenção foi a grande vencedora das Eleições europeias 2009, confirmando os resultados das sondagens. Os portugueses foram chamados às urnas e tomaram uma decisão: Depositar a sua fé no Abstracto em detrimento dos Políticos. No entanto, não foi única na dança da vitória.
Aparentemente, Paulo Rangel, terá sido outro dos grandes vencedores destas Eurecções, facto bastante positivo para Portugal; não porque vá fazer alguma coisa de significativo no Parlamento europeu, mas porque vai ter um bom ordenado e isso é bom para ele; Por outro lado, vai passar mais tempo na Europa e menos em Portugal e isso é bom para todos nós. Uma das coisas que mais prazer me dá, para além de fazer chamadas para as linhas eróticas, é enviar Deputados para o Parlamento europeu. Se dependesse de mim, todos os Deputados de Portugal estariam lá. O certo é que não fui o único a ficar excitado com estes resultados; até o Pinto Balsemão mandou dois jornalistas acompanhar o Pinguim do Batman no primeiro dia do seu “pós-vitória”. Numa das filmagens, Rangel surge espirrando a plenos pulmões, facto que embaraçou a sua comitiva, pelo menos até à explicação plausível dada pelo próprio:
- São alergias. O médico já me avisou que não me posso aproximar a menos de 5 quilómetros dum bairro social. Enfim, são sacrifícios que estou disposto a correr.
A ideia do Paulo pegou de estaca: “Combater a crise com fundos europeus”. Como é que mais ninguém se lembrou disto? Não há dinheiro? Estamos em crise? Que fazemos? Pedimos dinheiro à vaquinha europeia. Caramba y carambita, não é à toa que este gajo é Politico! Só é preciso algum cuidado ao mamar na vaca. É que segundo ouvi dizer, também há uma crise lá para a Europa e que nalguns casos a vaca foi substituída por um boi. Diz-se por aí, que o leite é outro.
O Vital Moreira também conseguiu os mínimos para a Europa, e isto também é bom, no entanto, por estranho que pareça, a versão socialista do Avô Cantigas, não cativou o eleitorado que se dirigiu às urnas, embora tivesse tudo a seu favor; Vital mostrou ao longo da campanha uma extraordinária tendência para a inércia activa do Ser elevado ao Nada, condição tão proeminente em Jean-Paul Sartre. A poucos dias das Eleições era mais que evidente que a sua mediocridade ia no sentido convergente ao do interesse e gosto dos portugueses. Então, que se passou?
Uma das causas poderá ter sido os apoios deficitários que teve, sobretudo da parte do Secretário-Geral do Partido e do Primeiro-Ministro; Ambos garantiram que Moreira era um bom candidato, no entanto, todos sabem que José Sócrates nem sempre diz a verdade, por isso…
O líder do CDS-PP, aquele que salta sempre do interior duma caixinha surpresa, também se congratulou com estes resultados. Os Centristas tinham inclusive uma grande festa marcada no país do Noddy; só então, alguém os avisou que o país do Noddy não existe e tiveram que cancelar os confetis e os chapeuzinhos, contentando-se com um cocktail em Cascais. Paulo Portas estava radiante com a possibilidade do CDS-PP fazer uma coligação com a Abstenção:
“Temos uma Politica muito semelhante”, acrescentou o líder centrista enquanto sorvia um Pink Lady enfeitado com um chapéu-de-sol.

Bom fim-de-semana!