SALMOS ERÓTICOS 16 (últimos - desta vez é que são mesmo os últimos)

Logo nos primeiros momentos em que nos conhecemos, ficou imediatamente à vista que Svetlana Svetlova era uma criatura constituída por elevados níveis de sadismo; Completamente tarada e desprovida de qualquer sentimento de compaixão, ético ou moral.
Foi isto que me agradou nela.
Svetlana Svetlova não fugia muito ao estereotipo de loira esbelta emigrante do Leste tentando dar ares de cosmopolita sofisticada, tomando o seu Buck’s Fizz com nozes que mastigava com um ruidoso extraordinário vigor por desconhecer que as cascas não eram de todo comestíveis.
- Svetlana Svetlova, hã. De onde és?
- Sou ryussa, de Moscovo.
- Moscovo, hã? O teu sotaque parece-me mais da Ossétia do Sul. Quanto cobras?
- Normalmiente, 50. Mas para tii faço 80.
- Ena! Cliente vip, então.
- Vamos para a sala priivada. Tem lá uma miesa de Sniooker com Tacos. Se fores maroto, promieto muiito prazer e até te posso enfiar uns Tacos pelo cu acima.
- Tacos, hã? Não sou muito dado a comida mexicana.
Mal chegamos à Privada, foi a vez de Svetlana experimentar uma nova sensação de prazer sublime. Ela gemeu, esperneou, chorou de emoção e gritou por mais, muito mais, sempre mais.
- Oh, sim! Da! Da! Mete! Entra!
Aquilo durou até eu ficar farto.
- Svetlana! Importas-te de parar de jogar Tetris no Telemóvel e vir fazer o que combinamos? Já estou com as calças em baixo há 5 minutos. Ainda vou apanhar uma constipação!
Svetlana avançou para mim com um histérico e enigmático sorriso nos lábios cujo significado jamais saberei pois fomos interrompidos quando alguém bateu ruidosamente na porta da sala.
- Svetlana. Estás aii?
- Dimitri?
- Svetlana. Abrir! Eu vii-te entriar!
Svetlana olhou-me subitamente com um olhar assustado que nunca vira antes.
- O meu mariido!
- Merda! Como soube que estavas aqui?
- Ele é o Portiero!
- Que merda é esta? Isto é algum Clube familiar? Vais-me dizer que a Empregada gira que nos serviu as bebidas e piscou-me o olho, era…
- … O meu iirmão. Rápido. Vamos fingiir que estiamos a jogar Sniooker.
Dimitri entra com cara de quem veio do chá das cinco com a Manuela Ferreira Leite. Ou seja, uma cara horrível.
- Что вы делаете с этой сукой?
- Ничего! Просто играть Снукер!
- Calma, senhor Dimitri. Nós estávamos apenas jogando Snooker!
- Заткнись, ублюдок. Почему Вы получили ваши брюки, если играли в снукер?
- Que disse ele?
- Ele pergyunta, se estavas jogando Sniooker, por que tiinhas as calças em baixo?
Os dois saíram discutindo e abandonando-me completamente à minha sorte. Só me restava uma coisa a fazer:
- Ok, Teleseguro. Fala a Marta, em que posso ajuda-lo?
- Marta. Não vai acreditar. Da outra vez foi uma brasileira, agora uma russa. Isto nunca mais acaba?
- Tenha calma. Quer que lhe envie um técnico para terminar a Participação manualmente?
- Manualmente?! Que raios de Serviços geram os senhores ai? Se eu quisesse bater à castanhola, não precisa de sair de casa! Bastava-me ver o jornal da noite com a Clara de Sousa!

Este Salmo é dedicado à minha amiga Carla e Carla que me deixou um desafio que brevemente responderei.

O DILEMA DAS 09.30

Se conduzir o meu carro até a um cruzamento, deparar-me com um sinal de STOP e um cartaz do Zé Sócrates a mandar avançar, que deverei fazer? Respeitar a sinalização vertical ou a zigue-zagueante?
É um caso bicudo. Por um lado devo respeitar as indicações da DGV, por outro, fica feio desrespeitar o Primeiro-Ministro que nos diz para avançar.

Ajudem-me! Já tenho o carro feito num oito!

A Manela Ferreira Leite disse que "devia ter vergonha".

Pois é, Manela, devias mas não tens. Encabeças o Partido que lidera o ranking das faltas na Assembleia da Republica com 5 Deputados nos 5 primeiros lugares. Como se não bastasse, outro ilustre do teu Partido, Arlindo Carvalho, juntou-se ao lote onde já se inclui o Dias Loureiro como Arguido-amnésico no caso BPN, enquanto fazes orelhas de cera às indicações de fascismo que vêm do Reinado da Banana.

Os portugueses deviam também ter vergonha, pois da próxima vez em que votarem, vão escolher entre ti e o Sócrates.

Seja quem for o vencedor, será sempre o país a perder .

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Toiro enraivecido, Primeiro-Ministro fod…

Que a Assembleia da Republica era uma Tourada, já todos os portugueses sabiam. No entanto, mesmo apesar deste ascendente taurino no hemiciclo lusitano, ninguém esperava que o Ministro Manel Pinho levasse o caso à letra e decidisse marrar num Deputado do PCP. Note-se que Pinho não tinha os cornos protegidos, pelo que, a sua investida sobre o representante Comunista poderia ter sido fatal.
Em consequência deste acto tresmalhado, Manel Pinho está proibido de voltar a entrar na Assembleia da Republica… e no Campo Pequeno também.

A cavalo dado não se olha aos dentes

O mesmo não se pode dizer do jogador do clube do Apito Dourado, Sissoko ou Cissôco. Os italianos olharam-no mesmo para os dentes e o jogador chumbou nos testes físicos. Afinal qual é a dos italianos, queriam o gajo para jogar à bola ou para dar dentadas nas canelas dos adversários? Fontes próximas do Barbiku garantem que Pinto da Costa está inconsolável: “Quando finalmente pensava que ia fazer um negócio transparente, saíram-me uns dentes escuros como o breu”.

Quem muda de cor, fica cheio de dor

O Michael Jackson morreu e falhou assim o objectivo de viver para sempre.
O mundo esmerou-se por relembrar o artista e a obra que deixou. Eu completo o outro lado da maçã, lembrando os sintomas de um indivíduo mentalmente instável, as acusações de pedofilia, as dividas que deixou e os empregados que despediu e expulsou do Rancho sem lhes pagar os devidos salários.
Isto sim, é obra!

Quem come prostituta, fica com dor na fruta

Descobriu-se agora que o Primeiro-Ministro italiano, Sílvio Berluscome, contratava prostitutas para as suas festas privadas. Eu estou chocado, até porque não sabia de nada.
A prostituta que desencadeou todo este escândalo ao meter a boca… no trombone, disse que nem recebeu dinheiro para… lixar o Sílvio, confirmando-se assim a teoria de que quanto mais ricos, mais forretas são.

A galinha da minha vizinha é melhor que a da minha prima

Sempre na linha da frente das notícias que interessam verdadeiramente, o Correio da Manhã disse que o Nani se divide entre churrascos e mulheres. Esta hesitação é compreensível já que é bastante difícil escolher entre um bom churrasco e uma boa mulher. O ideal seria poder conjugar os dois; Passar uma idílica noite amor com uma bela mulher numa cama de lençóis de seda enquanto se come um frango assado com piri-piri.

A Lucyneide diz que não quer fazer sexo comigo. Deverei insistir ou esperar até sairmos da Igreja?