PRESIDENTE DISSOLVENTE

O Presidente da República prepara-se para dissolver o Parlamento, Santana Lopes e o ministro submarino Paulo Portas.
Se é verdade que nós já previmos a saída de Henrique Chaves do tacho de Ministro do desporto, não deixa de nos surpreender, contudo, a saída de todo o elenco governativo pela janela fora decerto atrás do DVD do Benfica.
Esta decisão de Sampaio é profundamente nefasta não só para o Barbiku mas também para 50% dos blogues nacionais que ficam assim sem matéria prima para trabalhar correndo desta forma o risco de ter de fechar as portas.
A curto prazo irá também certamente agravar a já elevada taxa de desemprego em Portugal.

MINISTRO PELA JANELA FORA !

Notícia manchete de Domingo à tarde:

Santana Lopes demite Henrique Chaves, Ministro do desporto.

Foi há somente 3 dias que previmos o lançamento do Ministro do desporto pela janela do seu ministério. Ou a nossa capacidade de antecipação política é fenomenal ou o Primeiro Ministro anda a ler – e muito bem – o Barbiku e decidiu seguir o nosso conselho despachando implacavelmente o Ministro que atira processos janela fora.

Boa viagem, Dr. Chaves, esperemos que a aterragem tenha sido suave.

AS REMODELAÇÕES CONTINUAM

O novo carro de combate de Paulo Portas
Modelo versátil e robusto.

IRINA VORONINA

É duma miúda assim que os gajos
do comité central precisam!

JERONIMO TEIXEIRA É O NOSSO HOMEM!

Fontes do Comité Central referem a escolha de Jerónimo Teixeira como “Fruto de uma Inclinação consensualizada para a escolha de secretário geral do PCP”.

Que quer isto dizer?

Quer dizer que Jerónimo Teixeira será o rosto do comité central do PCP. Ou seja, é o candidato ideal para secretário geral do partido pois apresenta uma personalidade facilmente manipulável bastante adequada à vontade de expressão da linha ortodoxa do mesmo.

Conclusão:

Já viram um espectáculo de marionetas? É assim mesmo.

O NOVO CROMO DE SANTANA LOPES

Confirmando a tendência da coligação PPD-PSD-CDS-PP para a nomeação de ministros intelectualmente picassianos, Santana acaba de nomear um senhor chamado Henrique Chaves para o tacho (perdão, Pasta) da Juventude e Desporto.

... e entrou muito bem, sim senhor!

Recebeu e saudou a comitiva benfiquista num dia para no outro vir dizer à comunicação social que a reunião foi contra a sua vontade e que “ Só por uma questão de delicadeza não atirei o DVD do Benfica pela janela”. Que lindo!

Então ficamos no quê, senhor ministro?

Quem foi que o obrigou a receber a comitiva encarnada? Se os problemas do futebol não lhe dizem respeito porque foi receber o presidente do Benfica? O senhor é titular de que pasta, afinal? Atirar coisas pela janela é a sua forma de solucionar problemas?

Então faça um grande favor aos contribuintes. Atire-se pela janela e resolverá o maior problema que o seu ministério tem neste momento.

PORTUGAL GO DEEPER

Li no blog Renas e veados que o novo slogan com que Portugal vai atacar o turismo será: Portugal go deeper.
Contudo, ao contrário do meu camarada bloguista, acho que é um titulo muito bem escolhido por 2 razões muito importantes que a seguir enumero:

1º Profundidade – A expressão go deeper – não confundir com o filme deep throat – quer dizer que vai cada vez mais fundo. Traduzido à letra: Portugal vai mais fundo. Ora. Esta expressão só pode encontrar paralelo na vida social portuguesa, senão vejamos:

a) A economia portuguesa go deeper.
b) As finanças dos portugueses go deeper
c) Portugal go deeper na cauda da União Europeia
d) Os direitos dos cidadãos go deeper
e) A liberdade de expressão go deeper
f) Os valores nacionais go deeper
g) A língua portuguesa go deeper em detrimento de outras línguas
h) Os submarinos de Paulo Portas go deeper

2º Sexualidade – Se é verdade que o actor brasileiro Alexandre Frota é a figura escolhida para este slogan, então é como quem diz: A cereja em cima do bolo pois nenhuma outra personalidade viria mais a propósito. Senão vejamos:

a) Frota é actor de filmes pornográficos. Logo, Frota go deeper
b) Frota go deeper no coração ( a Ana Afonso que o diga) dos portugueses...
c) Porque é figura do programa de mais go deeper da cultura portuguesa:
“A quinta das celebridades”
d) Estabelece a analogia perfeita: Frota faz aos brasileiros aquilo que Santana & Portas fazem aos portugueses.

PÉROLA JORNALÍSTICA

Julia Pinheiro para Alexandre Frota no programa “ A Quinta dos burros”:

» Você quando era pequeno já era assim tão grande?

É ISTO QUE NOS GOVERNA?

“Sampaio veta central de comunicação de Santana”. Assim mesmo, preto no branco.
Os senhores do governo deveriam pensar seriamente criar uma central de educação para ministros com baixo quociente democrático.
Quando o Presidente da Republica decidiu colocar no governo o fast-líder do PSD Santana e a sua trupe de malabaristas ainda lhe dei o beneficio da dúvida e aceitei as suas razões. Contudo, agora, vejo que foi um erro, pois quem não ganha eleições não dá o devido valor àquilo que representam e que tão arduamente foi conquistado.
Os rapazes do PPD-PSD-PP lá tomaram, então, o ceptro do poder. Entraram de mansinho, fizeram o juramento (leram mas não decoraram) e... começam finalmente a tirar a máscara.
Entretanto, pergunto eu, é isto que nos governa?
Um governo de “tias” que cria pastas para ministros, que reparte ministérios a saque, que sonha com submarinos e em controlar a comunicação social - caso Marcelo, caso das declarações do ministro faz-tudo-faz-nada Sarmento - que pretende transformar o Algarve num gigantesco campo de golfe, criar portagens nas SCUT e que agora chama a si os louros da ligeira retoma económica que se regista na Europa?
Que merda é esta?
Andamos a chamar burros aos portugueses?

YELLOW SUBMARINE

Então, esses submarinos vêm ou não?
O povo está cansado de esperar e farto de promessas eleitoralistas. Já desde os tempos de cherne que o ministro de tanga, Paulo Portas, anunciava com toda a pompa e circunstância a compra de 2 submarinos para a armada portuguesa. Foi inclusive à televisão explicar sabiamente a importância de semelhante aquisição: 1 submarino defenderia o Atlântico norte e o outro o Atlântico sul. Porém, 2 anos volvidos nem sombra das maravilhas subaquáticas que deveriam proteger a costa portuguesa.
No entanto, quando há 2 semanas o governo se reuniu no navio escola Sagres ainda pensei que seria desta que a tão esperada noticia viesse à tona. Esperei, esperei e nada. Desesperado, fui à gaveta da cómoda e rasguei o meu cartão de eleitor.
O único consolo que tenho por estes dias é o de saber que Santana decretou o fim do período de austeridade.

PRONTO, JÁ ESTÁ !

Parece que o processo “Casa Pia” está em risco de ficar em banho maria, ou seja, voltar à estaca zero.
Mas afinal estavam à espera do quê? Até parece que não sabem em que país vivemos!

Para os leitores do Barbiku deixo, então, aqui em 1ª mão as conclusões finais do processo:

1º Nenhum dos arguidos famosos cometeu qualquer acto de pedofilia.
2º Tudo não passou de uma invenção de Carlos Silvino “bibi” que, esse sim, terá abusado de todos os queixosos sem excepção.
3º O juiz Rui Teixeira exagerou ao interpretar os dados da Policia Judiciária.
4º A Policia Judiciária prestou um mau serviço publico ao deter apenas cidadãos inocentes. Nem um único culpado foi detido!
5º Não houve pedofilia. Todo o processo resultou da imaginação fértil de um grupo de ex-alunos da Casa Pia de Lisboa.
6º Carlos Silvino cumprirá pena efectiva de prisão em virtude do descrito na alínea nº 5.

PAULA COELHO

A Paula, coelinha da “Quinta das celebridades”... – É aquele show da TVI apresentado pelo burro Pavarotti que junta uma série de famosos desconhecidos - ... afirmou que desde que entrou no programa evoluiu bastante.
Não sei, Paulinha. Para termos a certeza só mesmo se tirares a roupa. De qualquer forma gosto de ti. És muito aberta e não tens medo de mostrar o que tens.
Quanto à tua evolução, podemos tratar disso. Manda-me um e-mail para te fazermos uma avaliação completa.

SARNA + JUMENTO =

Igual a si próprio, Morais Sarmento fez uso da sua capacidade linguística superior para descrever o líder do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, como um “ grrilo falante “.

Não é justo, senhor ministro, usar os galões do conhecimento para desconsiderar alguém que tem formação académica muito para além da sua, pois todos sabemos que Louçã não tirou qualquer mestrado nas encostas do Casal Ventoso.

O senhor não tem pingo de vergonha, tem mas é pingo no nariz e a sua falta de memória deve estar umbilicalmente ligada às “raves” que a cocaína, a heroína e a metadona fazem no interior dos seus neurónios já de si flagelados pela intensa batalha diária que levam a cabo para o tentar ajudar a pensar.

Contudo, senhor ministro, apesar dos defeitos conseguiu algo até agora impensável na política portuguesa: Fazer um Sarmento, ou seja, a mistura dum sarna com um jumento.
Continue que está no bom caminho. Para chegar a macho só já lhe faltam as ferraduras!

O REI DA BANANA

Três vivas para o Alberto João que lá conseguiu levar para a ilha mais umas benesses do contenente.
Desta feita, ao invés de um subsídio de insularidade, o regime colonial do país concedeu-lhe o foral para arrecadar ele próprio os impostos da Madeira e guardá-los no saco azul que tem debaixo da cama estilo clássico Rococó. Em troca, o rei das bananas promete fidelidade a Portugal, que é como quem diz: Durante 2 semanas vai ficar calado e não abrir a boca para criticar o partido do governo, que por sinal é o mesmo que o seu.
Ora, como diz o ditado: “ Em boca fechada não entra mosca nem sai merda”, uma das consequências imediatas desta licença de pilhagem será de que as moscas irão passar 2 semanas sem comer.
Por falar em massa; uma coisa ainda não percebi: Onde é que clubes de Futebol como o Nacional e o Marítimo vão buscar dinheiro para manterem jogadores de primeiro plano?
Mistéeerio!

SANTANA ANUNCIA

PORTUGUESES ANIMEM-SE !!!
SANTANA LOPES ACABA DE ANUNCIAR O FIM
OFICIAL DO PERÍODO DE AUSTERIDADE !!!

BARBIE LANÇA LIVRO

Afinal parece que a muito badalada relação entre os bonecos mais famosos da Mattel, Ken e Barbie não passou de um “show off” como dizem os nossos amigos americanos. A revelação é feita pela própria Barbie no livro de memórias que acaba de lançar.
Após ano e meio de separação, a boneca mais sexy do planeta, afirma que as voltas que deram no seu carro cor-de-rosa não serviram para nada pois o seu então namorado nunca chegou a vias de facto; ou seja, o moço até era girinho mas contentava-se em ficar de mão dada ao luar ou a fazer piqueniques junto ao rio. Mas o escândalo não se fica por aqui; Sem papas na língua, revelou que o rapaz foi alvo de uma circuncisão exagerada que o aliviou das partes mais íntimas impedindo-o assim de consumar o acto sexual. Barbie revela ainda que os advogados do ex-namorado tudo fizeram para impedir a publicação do livro. Contudo, não desistiu pois achava ter uma obrigação moral para com os seus fãs.
“Foram 30 anos de sofrimento.” Diz “ Ele nem sequer tinha buraco do cú! Era um suplício sempre que precisava de ir ao w.c. Por fim, não resisti mais, conheci o coelho da Duracell que preencheu o vazio que se encontrava em mim, vezes sem conta!
Entretanto, a firma de advogados Nenuco, que representa o galã, já afirmou a vontade do mesmo em processar Barbie.

FERRO Nº 8 NELES!

Já quase me esquecia, o governo das “Tias” tem 1 projecto fabuloso para transformar o Algarve num gigantesco campo de golfe vindo desta forma ao encontro dos interesses dos algarvios que há muito pediam novas e renovadas estruturas para andar à “tacada”.

Sabe-se também que está a ser equacionada a mudança de nome da província e que cerca de 3.000 cabeças de gado bovino irão ser transferidas brevemente para o Alentejo não só por não se enquadrarem no novo desenho paisagístico mas também a pedido do governo britânico para evitar que os seus cidadãos amantes de golfe sujem os sapatos com merda proveniente destes animais.

Da parte que nos toca; muito obrigado, senhores ministros. Os algarvios estão a aderir. Estamos a comprar os “tacos” e cá os esperamos por vos dar com eles nos cornos quando cá aparecerem. Muito obrigado.

DIOPTRICO

O presidente dos árbitros continua a não ter dúvidas de que semana após semana os árbitros da Super Liga têm presenteado os portugueses com arbitragens de se lhe tirar o chapéu.

Perante este cenário resta apenas uma dúvida a ser esclarecida:

Há quanto tempo não vai ele ao oftalmologista? Não seria melhor mandar corrigir as dioptrias das lentes para uma medida mais ou menos equivalente a dois fundos de garrafas de vinho.

Pense bem, senhor presidente. Juntava o útil ao agradável. Ou seja, observava o seu pessoal enquanto vazava umas garrafitas de tintol.

REPERCUSSÕES DUM BLACKOUT

O blackout portista trouxe, como se esperava, graves consequências na vida socio-económica nacional e internacional.

1. Ficámos sem saber notícias em 1ª mão do Benfica e do Sporting que nos eram trazidas por PC.
2. Ficamos sem saber as últimas sobre o jet set azul-e-branco, nomeadamente, o guarda Abel, o Cuspidor, a Concubina e o Manuel Serrõn; o caso com o burro Pavarotti é para ir em frente?

3. A bolsa de valores de Lisboa fechou a 2,5 negativos em relação a igual período do dia anterior.

4. A taxa de suicídio entre os analfabetos aumentou 20% nas últimas 24 horas.

5. Quatro escolas de árbitros fecharam as portas no Vale do Ave levando para o desemprego cerca de 400 pessoas, entre as quais, dirigentes, professores, auxiliares e agentes de arbitragem.
6. O defesa portista Olegário Benquerença anunciou período de jejum de 15 dias.

7. Por fim, 2 comboios colidiram em Pyangyong. Mais comentários são desnecessários.

NOVA ACTUALIZAÇÃO DO ESTADO CLINICO DE ARAFAT

08.11 20.00 horas. O Fígado voltou a funcionar. O seu estado continua estável apesar do coração ter deixado de bater.

ACTUALIZAÇÃO DA SITUAÇÃO CLINICA DE ARAFAT

Para os mais interessados; Eis a actualização diária da situação clinica do líder histórico palestiniano Yasser Arafat:

01.Nov Ataque cardiaco. Internado em perigo de vida
02.Nov Estado de coma. Respira com o auxílio de ventilador
03.Nov Saiu de coma mas continua nos cuidados intensívos
04.Nov Faleceu
05.Nov Coma profundo
06.Nov Está acordado e sente-se melhor
07.Nov O fígado deixou de funcionar
08.Nov Estuda proposta da TVI para substituir Julia Pinheiro ao lado de Pavarotti na apresentação do programa "Quinta das celebridades"

AS MEDIDAS DE SANTANA

É verdade que os portugueses nunca estão satisfeitos com nada. Quando chove queixamo-nos da água, quando faz sol, da secura, enfim. Agora até existe um blog (Santanaz.blogspot.com) para maltratar o nosso primeiro ministro alegando entre outras coisas que o líder do nosso governo é incompetente e não faz nada. Pois lamento imenso discordar de certos artigos de opinião mal fundados emitidos na net mas a verdade é que Portugal tem pela primeira vez um Primeiro Ministro modelo como é reconhecido por toda a Europa comunitária.
A prová-lo, está a quantidade de desfiles de moda em que participa bem como as infindáveis revistas cor-de-rosa com o seu rosto na capa. Depois, correndo o risco de me precipitar (embora o desejo de repor a verdade seja mais forte que eu), revelo em primeira mão uma série de medidas que o governo de Santana tem prestes a sair e que deverão servir não só o país como para acabar com toda e qualquer difamação de que tem vindo a ser alvo. A saber:

1. Reconfiguração da bandeira nacional, que será entregue a Augustus ou José António Tenente (cores de tonalidade mais clara, mesmo naive).
2. Alteração nos uniformes das forças armadas: A cargo de Fátima Lopes e Paulo Portas (camuflados cor-de-rosa sendo que as mulheres usarão top. Os marinheiros passarão a usar tanga, peça tão ao gosto de Durão e Portas)
3. Barbear o ministro José Morais Sarmento (É aquele que ninguém sabe ao certo o que faz). Tarefa que será levada a cabo no mesmo salão de beleza frequentado por Zé Castelo Branco.
4. Construir um condomínio fechado só para ministros laranja na serra da Arrábida.
5. Enviar a ministra da educação para a escola. (Terá direito a um subsídio diário de 2 euros).
6. Meter portagens em todas as estradas nacionais do país. (Uma por cada 2 metros).
7. Nomear novos comentadores políticos para a TVI. Os nomes de Cinha Jardim, Alexandre Frota e o burro Pavarotti são cartas em cima da mesa.
8. Por fim, não menos importante; Reduzir as importações e aumentar as exportações.

Duvidas?

JORGE BUSH

Parabéns señor Bush. Por ganar las eleciones. Uma onda de alegria veio invadir nuestros corações em Portugal (Non, non estou pedindo para invadir Portugal estou dizendo nuestria alegria, si?)
Usted é um animal politico, ganador. Que tiene orelhas grandes para ouvir tudo que se passa em todo lo mundo. Pernas grandes para dar couces em sus adversários e una dentadura enorme, sorridente e brilhante.
Gracias por non bombardear Portugal (País que fica ao lado da Espanha; Esses sim, puedes bombardear à vontade).