Desabafos...
No outro dia vi um clássico do cinema com o Errol Flynn. Era sobre um dos maiores personagens da mitologia britânica; Robin Hood. Ladrão para uns, herói para outros, Hood, ter-se-á celebrizado por roubar aos ricos para dar aos pobres (esta coisa pegou bem nos primeiros anos até que, de tanto roubar, os pobres ficaram ricos e os ricos pobres, tendo-se visto obrigado a recomeçar tudo na ordem inversa). No entanto, e apesar da sua épica odisseia, existe algo na personagem que não consigo perceber e que gostaria de partilhar convosco: O Robin usa collants. Aliás, toda a sua fatiota é verde alface e tem um chapéu com penas na cabeça. Estão a ver o dilema? Nos dias de hoje, isto seria uma coisa normal; por exemplo, o Cristiano Ronaldo veste-se de mulher e ninguém acha mal. Até lhe fica bem. Mas naqueles tempos brutos, onde a Lei da espada imperava, em que não se comia de faca e garfo, nem se arranjavam as unhas dos pés; como se justifica um gajo usar roupas daquelas e, não só não lhe acontecer nada, como ter sempre uma legião de homens fiéis atrás de si?!
Há uma coisa que não consigo entender por mais que tente. Que piada tem um gajo ir para a praia brincar com um Papagaio de vento? Desenrola-se uma corda, espera-se que o vento o leve até lá em cima e depois ficamos segurando o fio para que não seja levado para longe. Porquê? Não poderíamos estar tomando banho ou procurando pelos rabos das miúdas? Não! Temos que segurar no papagaio para que não fuja!
- Olhem o meu Papagaio lá em cima! Está-se divertindo à brava! Quem me dera estar lá com ele. Mas não posso; estou condenado a ficar aqui, rodeado de gajas bronzeadas com o fio dental enfiado no rabo!
Não vos irritam as praias cheias de gente, tanta que nem conseguimos estender a toalha sem tapar a cabeça do vizinho da frente que, por sinal, não lava os pés e tem uma micose entre o 2º e o 3º dedo do pé esquerdo? O pior foi ontem quando agarrei no colchão para ir ao banho; a confusão era tanta que só quando cheguei à água, dei por conta que levava uma inglesa debaixo do braço. Foi um enorme sururu. O marido e os amigos vieram atrás de mim e não foi fácil escapar-lhes... sobretudo porque a fulana pesava uns 60 quilos, à vontade!
Segundo a imprensa VIP, a Princesa Letizia está a ser pressionada pelos sogros a engravidar outra vez para dar à luz um filho Homem. Este machismo real só nos vem relembrar a razão de ser das monarquias: Nenhuma!
Por outro lado, e caso o Príncipe Filipe não atinja o objectivo (e dificilmente o fará com aquela cara de panhonhas!). Abre-se uma porta a todos os potenciais candidatos a engravidar a Princesa que deverão contactar a Casa Real Espanhola nos próximos dias enviando Currículo Vitae e uma fotografia apenas com boina e sapatos calçados.
O Jesualdo Ferreira disse em vésperas da Supertaça que, no FC Porto, o hábito de ganhar é como lavar os dentes. Como perdeu para o Sporting, presumo que tão cedo os seus caninos não verão uma escova entrar pela cavidade bocal. Pelo menos, uma tradicional.
Por falar em pilantras; Fernando Madureira, chefe da claque portista Super-dragons a full-time e amigo pessoal de Pinto da Costa nas horas livres, deu uma entrevista ao Jornal Expresso onde prova, duma vez por todas, que não participou nas agressões ao Vereador Ricardo Bexiga. Madureira garante que à mesma hora se encontrava na Estação de Serviço da Mealhada abastecendo-se com “ 8 peluches, 7 chocolates, 2 sandes e 22 porta-chaves”. Como não tenho motivos para duvidar da sua palavra, mais não me resta que aceita-la. Pois não se pode estar a roubar num lugar e atacar alguém noutro; não, pelo menos ao mesmo tempo.
O Presidente francês, Nicholas Olhar Travesso Sarcuzi, já está
mais descansado. O Omar Kadhafi já lhe garantiu que o Reactor Nuclear oferecido pelos franceses será apenas usado para fazer um isqueiro para lhe acender os cigarros.
Há uma coisa que não consigo entender por mais que tente. Que piada tem um gajo ir para a praia brincar com um Papagaio de vento? Desenrola-se uma corda, espera-se que o vento o leve até lá em cima e depois ficamos segurando o fio para que não seja levado para longe. Porquê? Não poderíamos estar tomando banho ou procurando pelos rabos das miúdas? Não! Temos que segurar no papagaio para que não fuja!
- Olhem o meu Papagaio lá em cima! Está-se divertindo à brava! Quem me dera estar lá com ele. Mas não posso; estou condenado a ficar aqui, rodeado de gajas bronzeadas com o fio dental enfiado no rabo!
Não vos irritam as praias cheias de gente, tanta que nem conseguimos estender a toalha sem tapar a cabeça do vizinho da frente que, por sinal, não lava os pés e tem uma micose entre o 2º e o 3º dedo do pé esquerdo? O pior foi ontem quando agarrei no colchão para ir ao banho; a confusão era tanta que só quando cheguei à água, dei por conta que levava uma inglesa debaixo do braço. Foi um enorme sururu. O marido e os amigos vieram atrás de mim e não foi fácil escapar-lhes... sobretudo porque a fulana pesava uns 60 quilos, à vontade!
Segundo a imprensa VIP, a Princesa Letizia está a ser pressionada pelos sogros a engravidar outra vez para dar à luz um filho Homem. Este machismo real só nos vem relembrar a razão de ser das monarquias: Nenhuma!
Por outro lado, e caso o Príncipe Filipe não atinja o objectivo (e dificilmente o fará com aquela cara de panhonhas!). Abre-se uma porta a todos os potenciais candidatos a engravidar a Princesa que deverão contactar a Casa Real Espanhola nos próximos dias enviando Currículo Vitae e uma fotografia apenas com boina e sapatos calçados.
O Jesualdo Ferreira disse em vésperas da Supertaça que, no FC Porto, o hábito de ganhar é como lavar os dentes. Como perdeu para o Sporting, presumo que tão cedo os seus caninos não verão uma escova entrar pela cavidade bocal. Pelo menos, uma tradicional.
Por falar em pilantras; Fernando Madureira, chefe da claque portista Super-dragons a full-time e amigo pessoal de Pinto da Costa nas horas livres, deu uma entrevista ao Jornal Expresso onde prova, duma vez por todas, que não participou nas agressões ao Vereador Ricardo Bexiga. Madureira garante que à mesma hora se encontrava na Estação de Serviço da Mealhada abastecendo-se com “ 8 peluches, 7 chocolates, 2 sandes e 22 porta-chaves”. Como não tenho motivos para duvidar da sua palavra, mais não me resta que aceita-la. Pois não se pode estar a roubar num lugar e atacar alguém noutro; não, pelo menos ao mesmo tempo.
O Presidente francês, Nicholas Olhar Travesso Sarcuzi, já está
mais descansado. O Omar Kadhafi já lhe garantiu que o Reactor Nuclear oferecido pelos franceses será apenas usado para fazer um isqueiro para lhe acender os cigarros.Foto: Um Papagaio de vento.
Bom fim-de-semana (o que resta dele)!
posted by Francis at 12:49 da manhã
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