FELIZ NATAL

“Eu só sei que nada sei”, disse Sócrates quando lhe disseram que a mulher andava de caso com um Mercador Fenício. A palavra passara de boca em boca e quando lhe chegou aos ouvidos, já toda Atenas sabia; Falava-se da infidelidade da esposa que seria uma ninfomaníaca inconsolável e que faria sexo intensivo à bruta… muito à bruta! Sócrates contratou um espião Espartano para segui-la, um ex-soldado sem escrúpulos e com uma pala num olho - um mau indivíduo, portanto - Dias volvidos, recebeu boas notícias e teve a confirmação que nunca se deve dar grande importância aos boatos. Aliviado, telefonou ao seu amigo Platão a dar-lhe a boa nova: “ Epá, eram só boatos! Diziam que ela fazia sexo, durante horas à bruta, à bruta, à bruta! Afinal, ela fazia apenas sexo normal e nem passava de Meia-hora!”Por esta altura devem estar a perguntar, que tem este acontecimento a ver com o teor do Poste. E perguntam muito bem porque nem eu próprio sei. O que quero mesmo, é dar-vos algumas dicas sobre as melhores e as piores opções para este Natal.

Locais a evitar – Porto – As diferentes empresas de Seguranças a recibo verde do Porto, estão a levar a cabo uma campanha de Marketing que visa mostrar qual de entre elas é a mais insegura. A mensagem a passar aos possíveis clientes é: “Viram, se eles são tão seguros, porque se deixam matar assim?” a PJ já está em acção e descobriu que o último assassinato terá sido levado a cabo por elementos contratados em Lisboa. Parece que os assassinos deixaram junto à vítima uma caixa de bolos vazia que, depois de analisada pelo laboratório criminal usando uma técnica de investigação inovadora, concluíram que se tratavam de Pasteis de Belém originais. Em resumo: Lamberam a caixa.
Locais a evitar – Lisboa – Apesar dos criminosos dos Pasteis de Belém terem ido passar o Natal ao Porto; a verdade é que a capital foi nestes últimos tempos visitada por alguns dos piores pilantras conhecidos e de Currículo Vitae pouco recomendável. George Bush, Hugo Chavez, Kadhafi, Mugabe e Durão Barroso, entre outros. O Primeiro-Ministro convidou os últimos para uma caldeirada no Palácio e no final, faltaram cerca de 200 talheres de prata; o que, segundo o Ministro da Administração Interna, é um número aceitável: “Na cimeira de Marrocos, até as cuecas me levaram”. Terá acrescentado. A reunião foi um sucesso apesar do incidente protagonizado por Kadhafi que, ao desbastar as unhas dos pés, terá feito saltar a dita cuja do dedo grande para dentro do prato de sopa do Presidente Sarcuzy, tendo provocado a ira de Mugabe que o acusou de ser lacaio dos europeus e fazer tudo para os tentar agradar.
A não perder – Pinóquio – É feito de madeira de verga, tem um andar desengonçado muito por culpa dos fios que lhe prendem os membros, mente muito e vê o nariz crescer a cada mentira. Não. Não estou a falar do Primeiro-Ministro, Zé Sócrates, mas sim do Pinóquio, o boneco criado por Gepetto e que ainda hoje faz as delicias da pequenada. Se o leitor tiver filhos com mais de 2 anos; ou seja, crianças que não nasceram dentro duma ambulância ou em Badajoz, então, estão na idade certa para verem ou reverem nesta quadra especial, uma das personagens infantis mais populares de sempre.
A não perder – Visita à Vila de Jamé – O Ministro Mário Lino, descuidou-se e sem querer, revelou de antemão a futura localização do novo aeroporto que afinal não será nem na margem Sul nem na margem Norte; ficará antes na Vila de Jamé que fica para os lados de e, ao contrário das outras vilas, não tem nenhum ecossistema a devassar. Os habitantes confessam esperar com ansiedade a chegada do grande pássaro de metal que os livrará para sempre da maldita interiorização e dos seus efeitos nefastos. “Agora com o avião já posso chegar mais depressa ao trabalho. Só espero que faça carreira na suinicultura do Ti Manel” Disse à nossa reportagem, Almerlando Fagulha, criador de animais e derivados.
A não perder – Visita a Alcochete – Alcochete não ganhou o Aeródromo nacional mas ganhou uma Pista de gelo, que é mais ou menos a mesma coisa. Fica no Freeport, uma espécie de Port onde nada é Free. Todos podem ir lá e patinar, crianças, homens, mulheres e mesmo com a sexualidade indefinida. Aliás, no dia de Natal pensa-se que haverá um espectáculo surpresa que contará com um bailado no gelo protagonizado por alguns dos melhores patinadores nacionais: Mário Lino, Manuel Pinho, Paulo Portas e o Deputado do PSD, Raul dos Santos, que actuará sóbrio pela primeira vez.
A não perder – Filmes que aconselho vivamente este Natal - “A criada dos seios dourados”,”Algemadas atrás das grades” e “Eva Lola, letal e lubrificada”, este último é muito bom.

Obrigado pelos vossos comentários, carinho e apoio. Não existem palavras para descrever o que sinto (ou existem e não sei quais são) por isso, desejo-vos a mesma felicidade que peço para mim e para os meus.
A TODOS VÓS, UM EXCELENTE NATAL

A minha prenda: Finalmente uma opinião inteligente!

OS 3 REIS MAGOS (Eles andem aí!)

Existe um factor determinante que nos permite de imediato saber que já entramos na Quadra natalícia (para além do facto dos Centros comerciais estarem a comemorá-la desde Outubro!). Refiro-me, obviamente, aos Camelos que durante os últimos dias saltaram para as luzes da ribalta. Ora, se como diz o ditado, e muito bem, não há fumo sem fogo; esta espécie de surgimento dromedário, significa que os Reis Magos já não devem estar muito longe, tendo, provavelmente enviado a montadura à frente para aplainar o caminho.
O Ministro dos transportes, coiso e tal, Mário Lino, foi a primeira cavalgadura a dar nas vistas durante a última semana ao ir ao Parlamento dizer que… jamais tinha dito: Jamais (nunca, em francês) referindo-se à localização do Aeroporto na margem sul. Esta afirmação provocou uma gargalhada geral nas bancadas do Parlamento, certamente vinda dos deputados invejosos por não dominarem como ele, a língua francesa. Mas Lino, igual a si próprio (burro como uma porta) esclareceu: “eu nunca disse jamé… o que eu disse foi… jamé… mas nunca era uma jamé referindo-me ao aeroporto, era outro jamé!”

O segundo Dromedário é o Depu(r)tado Raul dos Santos, que foi para os copos, espetou-se no seu rico automóvel e recusou-se a soprar no balão alegando ser Deputado (bem lembrado!). De seguida, insultou os Agentes e pôs-se em fuga do local do acidente que provocou.
Vamos lá ver uma coisa: É para isto que trabalhamos toda a nossa vidinha! Para podermos ter um bom emprego, ganhar bem, ter uma boa reforma e pudermos conduzir bêbados sem passar cavaco a ninguém! Afinal de contas, um gajo é Deputado para quê?
Deixem o homem em paz e metam-se na vossa vida!

Em terceiro vem o presidente do mundo, Jorge Buxo. O retardo-ocupante da Casa Branca (Uaite Hause) lançou o vídeo da Natal governativo; uma mensagem tão esclarecedoramente confusa, que mistura uma espécie de apelo a qualquer coisa com a sensibilização para fenómenos paralítico-pseudo-paranormais; ou seja; São cerca de 10 minutos com os seus 2 cães que aparentemente se inscreveram para Guardas Florestais. A piada é que o Buxo parece conseguir falar com os canídeos, confirmando a sua apetência animalesca, de tal forma eu há quem diga que ele percebe os animais melhor que as pessoas. Quando se pensava que o ridículo jamais (jamé) iria piorar, eis que aparece no vídeo outro mega-imbecilóide, Toni Blér, a dar os parabéns aos cães pela sua nova profissão. Na verdade, ninguém fica indiferente a este clipe. Vi-o durante o almoço e fiquei durante 5 minutos boquiaberto e paralisado.

O quarto, é Ventura Garcês, uma espécie de bobo da corte do Rei da Ilha da Banana. Que, apanhando-se com o microfone do Alberto João na boca, gorgolejou mais umas alarvidades à moda da Ilha.
“Ú Estád dêv à Ilha da M’dera, 132 milhõs de Éres!”
Tradução: O Estado português deve à Ilha da Madeira 132 milhões de Euros!
Epá, vocês estão mesmo a ser chulados!!! Peçam mas é já a porcaria da independência e não se deixem explorar desta maneira!!!
Aliás, se fizerem um referendo no contenente, podem sempre contar com o meu voto!

Feitas as contas, saíram Quatro Camelos e os Reis são apenas Três. Significa que um deles ficará sem ser montado. Não me cabe o ónus da escolha, mas se me for pedido… em referendo, claro… eu optaria por deixar de fora o Ventura Garcês. Porque, ao contrário dos outros, é o único que vem duma terra onde há banana com fartura... (a dar com o pau)!

"Maria da Conceição? É nome muito grande! Vou-te chamar: Micas!"

A Micas escreveu. Está escrito.
A ex-Empregada do ido professor Oliveirinha Salazar, escreveu o livro das memórias dos tempos vividos na companhia do pequeno ditador. É certo que as trocas de ideias mais profundas entre ambos não foram além da problemática: “Democracia, a última barreira” claramente traduzida na máxima; “Micas, limpa a merda do cão!” no entanto, mais não foi preciso para chegarmos à conclusão que estávamos perante uma figura distinta, inteligente e sensível.
Micas na TVI
Micas, conta à Júlia, que foi o Professor quem a ensinou a varrer o chão. Sim, isso mesmo! Salazar, o homem mais poderoso de Portugal, pegou na vassoura e as suas palavras foram como um raio de luz que iluminou para sempre a sua graça: “Limpas assim, de trás para a frente, da esquerda para a direita”. Esta singela mas reveladora demonstração de sabedoria relativamente a uma arte que à partida não dominava, prova que Salazar, está entre os maiores génios da humanidade. Sim, porque a sua relação era especial e o Chefe de Estado via na sua Criada algo mais do que apenas uma simples vaca parideira destinada a cozinhar e lavar que não precisava de “muita” escola nem votar como os homens. Mas caramba, para quê votar se os resultados eram sempre os mesmos e as suas vitórias esmagadoras desmentindo as calúnias dos Comunistas que diziam que o povo não era feliz. Tudo mentiras! Mais valia ficar em casa a cozinhar e a varrer o chão “de trás para a frente, de trás para a frente”.
Micas na SIC
“Porque razão nunca se casou, o Doutor?” Perguntou certa vez, enchendo-se de coragem. Este nunca lhe… levantou totalmente a ponta do véu. Mas o Barbiku sabe porquê; O Professor passava os dias nos seu gabinete a fazer amor com todo povo português, de forma que, chegava a casa já sem tesão.
“Era uma pessoa muito generosa… e não desperdiçava nada... dava as suas calças rasgadas para eu fazer saias para mim”. Aqui temos que dar a mão à palmatória e reconhecer generosidade ao Professor. Eu também sou generoso e sempre que acabo de comer dou os ossos ao cão. Talvez um dia escrevam um livro sobre mim. O problema é que o raio do cão não há meio de encarrilhar na escrita!
“Ficou escandalizado quando soube que a Micas só comia sopa na Escola” e tratou logo de lhe providenciar um reforço alimentar. A Micas agradeceu. Assim já podia gozar com os outros meninos que não tinham nada para comer.
“Era um homem que sofria muito” – Mas olhe que não era o único! Olhe que não era o único!
“Não se confessava… tinha uma isenção” – Compreendo, compreendo…
Salazar morreu em 1970 sem realizar o seu grande sonho: garantir que cada português tivesse um soldado da GNR à porta de cacete na mão e um agente da PIDE em cada esquina. Caiu da cadeira e partiu os cornos. Abençoada cadeira! Esta sim, deveria ser santificada.

O presidente venezuelano, Hugo Chavez, decidiu atrasar a Hora oficial do país em Meia-hora. Este é um grave revés na situação sócio-económica do mesmo. A Venezuela que já estava 20 anos atrasada em relação à Europa, vê agora este atraso aumentar para 20 anos e Meia-hora.

A expectativa era grande, mas a desforra esperada ficou adiada, já que a Selecção Portuguesa de Râguebi voltou a perder com a Roménia, desta vez em jogo amigável. Mesmo assim a festa foi grande no final. Aliás, Portugal tem única Selecção na modalidade cujos jogadores e adeptos festejam as derrotas no final de cada partida. Parece que já estou a imaginar; Vai ser muito aborrecido e entediante quando começarem a ganhar jogos!
- O quê? Ganhamos? Ora bolas! Tinha tantas esperanças que pudéssemos festejar no fim.

A questão das 62.000 páginas fotocopiadas por Paulo Portas está a levantar polémica para além do esperado. Um Estudo veio, agora, dizer que estas 6 dezenas de milhar de discursos, colocam o líder Centrista à frente do Ranking nacional de pessoas que mais trabalham com a boca!
A Associação Nacional de Prostitutas e a Congregação Nacional de Tocadores de Flauta de Boca, contestam os resultados e exigem nova contagem de boletins!