Mensagem de Ano Novo de sua Excelência...

… o Editor deste Blogue rasca.

Portugueses e Portuguesas, Leitores, Leitoras, e todos aqueles que só vêm aqui para ver os bonecos.
À hora que vos dirijo estas palavras, tenho três bocados de Bolo-rei enfiados na goela pelo que as minhas palavras poderão sair deturpadas, situação pela qual peço desde já desculpa.
O ano Politico não teve interesse nenhum. O país contínua na mesma merda e o único facto a registar é o regresso de Paulo Portas ao homociclo parlamentar, para além de termos ficado a saber que nos últimos meses trabalhou para o Homem da Regisconta a vender fotocopiadoras. .
Mais um Natal que terminou sem receber a prenda que mais desejava, a Soraia Chaves embrulhada de Call Girl. Este calibre decepcionante leva-me à inevitável conclusão que o verdadeiro espírito de Natalício se perdeu irremediavelmente ao longo dos anos e que a imagem do Pai Natal foi vitima duma estranha metamorfose que transformou o seu valor espiritual numa mera figura decorativa e símbolo do mais irracional dos consumismos.
Afinal quem é e onde pára o verdadeiro Pai Natal? Fui às compras ao Continente e encontrei-o a tirar fotos com a pequenada ao colo. Depois fui acha-lo no Intermarché, no Jumbo e um pouco por todos os lados. Ora, se tivermos em conta que só deveria haver um Pai Natal, significa que existem muitos impostores neste país a fazerem-se passar por aquilo que não são.
Os americanos, reduziram-no à insignificância dum simples distribuidor de Sodas.
- Ò Pai, que achas que o Pai Natal me trará este ano?
- Huuum… umas garrafas de Coca-Cola!
- Mas ele já me trouxe isso no ano passado!
- … E fá-lo-á de novo este ano, e no próximo, e no próximo e no próximo! Habitua-te a viver com isso! Que achas que o teu pai recebia quando era criança no anos 60? Colas normais, Lights, ultra-lights. Bebia tanta Cola no Natal que me peidava todo até à Passagem de Ano! Por isso habitua-te porque foi o que eu fiz!
Qual a ideia de pendurar o Pai Natal por uma corda à varanda? Ele não entra pela chaminé? Devo confessar que a primeira vez que vi um destes bonecos pendurados, liguei para a Policia e disse-lhes que estava um ucraniano com um fato-de-treino comprado aos ciganos a assaltar uma casa. Afinal estava errado; o gajo não era ucraniano. Mas já pensaram que esta moda abre uma janela de oportunidade para os criminosos que podem agora vestir-se de Pai Natal e trepar as nossas casas para rouba-las sem que ninguém dê por nada?
- Olhem aquele Pai Natal é mesmo giro. É tão real que até tem um saco cheio de castiçais de Prata!
Depois há aquele boneco de Pai Natal dançarino que se vende nas lojas. No outro dia, peguei num e descobri horrorizado que para o fazer dançar é preciso enfiar-lhe duas pilhas no cu! Achem que é este, é o tipo de mensagem que queremos passar aos nossos filhos?
- Vá crianças! Enfiem a pilha no cu do Pai Natal que ele rabicha todo! Oh, oh, oh!!!
Ou então, talvez esteja um pouco quezilento em relação à Quadra. O Tio Zé ofereceu uma espécie de Barbie à miúda. À média de duas por ano, quando ela fizer 40, terá cerca de 80 miniaturas da Lili Caneças, empacotadas na arrecadação. Esta, contudo, é especial, porque se lhe apertarmos o cu, ela diz: “Olá, eu sou Barbie”. Isto é estúpido. O que ela deveria dizer era qualquer coisa como: “Oh, Ken. Porque raios, a Mattel não te põe uma picha para pudermos ter algo mais que uma relação platónica e para não ter que me rebaixar às sevícias pérfidas dos jogadores de barro das Caldas?”
O problema é que a minha sogra fala pelos cotovelos e a filha da minha sogra também; este ano, com a Barbie, eram Três ao jantar que não se calavam. Felizmente, tinha para me distrair o “Lola, letal e lubrificada”. Sabiam que a Lola ganhou 5 Óscares com este filme e ainda não devolveu nenhum? Por falar nisto, parece que um conceituado Realizador porno de Hollywood ofereceu um papel principal ao Sócrates no seu próximo filme a aviar as camones. O nosso PM terá recusado porque:
- Mas, ò senhor conceituado realizador porno… - respondeu com a sua voz de mola no nariz - … Eu fico deveras lisonjeado por se lembrar de mim. Mas não percebo porquê. Como vou impressionar os espectadores se o meu pénis esticado não tem mais que 5 centímetros de comprimento?
- Fuck it! – Respondeu o conceituado realizador porno – Quem falou em pénis? Tu vais avia-las com o teu nariz descomunal!
O Governo está a despedir Antropólogos por e-mail. É uma atitude inteligente porque poupa o dinheiro do selo, um jacto de saliva por cabeça e evita o sempre desconfortável confronto directo – olhos nos olhos - Para além disso, para que precisa o Estado deles quando temos tantos coveiros que podem abrir buracos no chão por muito menos?
Este ano novo começou há 40 minutos e já estou farto dele.
Venha 2009!!!
Bom Ano!!!