O Barbiku entrevista: Um Bombista Suicida

- Senhor Akmed, devo dizer Akmed ou Acmed?
- É Acmed. Tal como o meu pai e o meu avô. Se te voltares a enganar, esmago a tua cabeça com as minhas mãos!
- Desculpe, desculpe… portanto o senhor Acmed é um bombista suicida…
- Sim. Dos melhores, devo dizer!
- Mas a julgar pelo seu aspecto escanzelado, quero dizer, magro ou assim um pouco… esquelético… enfim, o senhor é apenas uma ossada de turbante na cabeça e sem os ossos dos braços. Isto quer dizer que já activou a bomba que trazia consigo, presumo.
- Sim. Rebentei-me numa sapataria em protesto contra o imperialismo consumista dos infiéis do Ocidente.
- Numa sapataria?!
- Sim. Também tinha uns sapatos que tinha comprado e não me serviam…
- Isso é terrível!
- Nem queiras saber. Provocavam-me calos nos pés e dores horríveis!
- Então rebentou numa sapataria. Diga-me, viu a Luz de que tanto falam na hora decisiva?
- Não. Vi muita coisa a voar pelos ares! Sobretudo sapatos. Ah! Também vi um braço. Acho que era o meu!
- A pergunta que tenho de fazer em seguida é: Valeu a pena? Foi por uma boa causa? Encontrou as 75 virgens no céu?
- hum… bem…
- Não percebo…
- Quer dizer, a causa era boa… agora a questão do pessoal virgem deixa muito a desejar!
- Porquê?
- Porque só metade das virgens, são mulheres. A outra metade, são homens!
- Isso não é bom.
- Pois não. São quase todos uns brutos! Pouco meigos. Só se aproveitam uns 4 ou 5!
- Mas então e as raparigas? Sempre são umas trinta e tal virgens só para si.
- Por Alá! Tudo mentiras! Metade dessas gajas, são ocidentais! Estavam em lingerie sexy muito apetitosa e tentadora. Um sacrilégio!
- Então e as outras 15? Não eram virgens?
- Claro que eram! Mas podes imaginar algo pior que um gajo chegar ao céu sedento por mulheres e ainda ter que as ensinar a fazer amor? Isto é estúpido! Um gajo morre para ter mulheres. Qual é a primeira coisa que procura quando chega ao Paraíso? “Onde estão elas?”. Depois chegas aqui e não te podem fazer nada porque não sabem! E tu não podes fazer o trabalho à mão porque deixaste os braços lá em baixo, numa sapataria!
- Isso é terrível!
- Claro! Acreditas que pedi a uma para me fazer um Felacio e ela perguntou-me se era um compositor italiano!
- Oh, Céus! Estou sem palavras.
- Depois eu especifiquei; eu disse que queria a Soraia Chaves, a Britney Spears, a Kim Possible…
- Eh, Olhe que eu não sei… Eu não sei se essas que mencionou são virgens, excepto talvez, a Kim Possible que é um desenho animado…
- A Kim Possible, um desenho animado? Oh, Alá, porque me torturas assim?
- Então, depois de toda esta confusão, o senhor não fez uma reclamação?
- Fiz. Mandei uma carta ao meu Supervisor…
- … e ele?
- Rebentou de raiva!... Depois mandei para outro e outro e outro e…
- E?...
- Rebentaram todos!... Agora dá-me licença, tenho que me ir esconder.
- Porquê?
- Por causa dos malditos virgens! Agora, já não querem outra coisa e eu já não posso estar sossegado! Sempre que viro o cu para rezar caem-me em cima piores que zoombies esfomeados. E o pior é que ninguém me avisou…
- O quê?
- Que no paraíso, não há pomada Halibut!!!