A semana vista em cuecas

Nos últimos dias passei por momentos difíceis. Comprei um par de cuecas ao cigano que, apesar de virem etiquetados com a medida XXL, ficaram tão apertados que me cortaram o fluxo sanguíneo da cintura para cima. Das duas, uma: Ou com trinta e tal anos volvidos ainda não parei de crescer ou os chineses têm pilinhas tão pequenas, razão pela qual não fazem filmes pornográficos (Elas andam de olhos em bico por alguma razão). Seja como for, estas cuecas minúsculas provocaram-me alguns dissabores, como uma descoloração anormal da pele da cara que ficou subitamente pálida e nem passou com um fim-de-semana de banhos de sol. Já ponderava, inclusive, a hipótese da febre da carraça quando, uma semana depois, despi as ditas cujas para serem lavadas e a corrente sanguínea reprimida durante 168 horas nas virilhas finalmente se libertou, correu furiosamente ao cérebro em tal debandada que até se me jorrou sangue pelas orelhas.
Continuando da cintura para baixo, chegou-me ao ouvido (o direito) que o sexólogo* Nuno Moreira Pereira escreveu um livro sobre o Pénis. Nuno, agarrou-se a este membro para fazer um estudo sobre o português sexual e chegar à conclusão que depois de medidos e analisados, os espécimes lusitanos medem 15,82 centímetros de comprimento. Este resultado, devo dizer, peca por falta de credibilidade porque, posso garantir-vos com toda a certeza que, ninguém veio ter comigo munido de um instrumento qualquer de medição, pedir que baixasse as calças para me analisar o dito cujo. Aliás devo dizer que, caso contrário, uma régua escolar de meio metro seria manifestamente insuficiente.

Depois existem outras considerações importantes. Sim, porque não basta dizer que “o pénis daquele gajo mede 15,82 centímetros”. É preciso explicar; As medidas são tiradas como, de onde até onde, na posição ON ou STAND BY? E aquela, aparentemente pequena parcela, de visados no Estudo? Aceitou de bom grado este levantamento topográfico? Baixou, sem reticências, as calças para o Nuno sem dar luta? Ninguém lhe terá cuspido na cara?
Questões, questões, questões…
A selecção portuguesa está no bom caminho. Depois de levar 3 da Itália, rectificou processos e já perdeu só por 2 com a Grécia. Uma melhoria, portanto. Espera-se que esta tendência sincronizadora não se fique por aqui, para que, no próximo jogo com a Geórgia já se consiga pelo menos um empate. As esperanças para conquistar o caneco do Euro são elevadas. Os nossos adversários estão estudados e os mecanismos que nos levarão à glória final do Olimpo devidamente lubrificados. Sabe-se que os checos vão jogar o europeu de olhos vendados, facto que poderemos aproveitar no contra-ataque; os turcos, vão faltar ao nosso jogo porque alguém arranca os sinais de indicação na estrada a caminho do estádio e os suíços vão jogar em cadeira-de-rodas. Nos Quartos, despachamos a Alemanha porque o Flávio Murtosa vai furar as rodas do camião germânico com um canivete; Nas Meias, eliminamos a Inglaterra nos penaltis (outra vez!) depois de obrigarmos os camones a jogarem 120 minutos com os cordões das chuteiras atados dum pé ao outro sem que dêem por nada. Na final, despachamos a Itália com um golo solitário do Makukula que fora autorizado na véspera pela UEFA a jogar com uma bola de Nívea só para si. O momento mágico será aos 66 minutos e nos restantes 24, defendemos o resultado “estacionando o autocarro” em frente à baliza… literalmente!
A Assembleia da Republica, aprovou um voto de censura à repressão militar da China no Tibete. Chamo a atenção para 2 pontos importantes: O primeiro é que haviam mais de 30 anos que não saia nenhuma decisão do nosso órgão legislativo que não fosse para lixar os portugueses; A outra, é que o Partido Comunista Português foi o único Partido a votar contra. A lógica comunista é bastante simples: A repressão, a brutalidade e a Ditadura podem ser exercidas desde que se manifestem de foice e Martelo na mão. Sinto-me como um turista rural num campo de gado bovino; Quer me volte para a Direita, quer para a Esquerda, só vejo merda na frente.

* Sexólogo é um gajo que estuda muito o sexo, mas muito mesmo. Não basta ver umas 10 playboys e já está!

Tenho andado afastado por razões pessoais. Não me invejem. Estou como o nosso Salazar, continuem com as vossas vidas insignificantes e deixam as preocupações do país comigo. Vou tratar disso assim que a Micas acabar de me engraxar os sapatos.

América... América...

O Presidente americano conseguiu atingir com êxito mais uma etapa da sua Epopeia presidencialista ao colocar mísseis na Polónia. A explicação para a colocação destes supositórios gigantes na terra dos Zlotys é bastante simples e previsível: “São para defender a Polónia dum ataque do Irão e da Coreia do Norte”. Esta capacidade de predição provém de fonte denominada “Quadrúpede”; ou seja, resulta da combinação matemática de quatro origens insuspeitas diversas combinadas; a saber: CIA, livro de Nostradamus, livro da Linda Reis e livro da Alexandra Solnado. Para a administração americana, o foco de origem da IIIª grande guerra estará em Varsóvia, onde se espera nos próximos dias um ataque do novo “Eixo do Mal/Iranocuriano” sob pretexto de acabar com a falta de escrúpulos dos taxistas polacos que parem a bandeirada a meio para pedirem mais dinheiro.
A notícia veio descansar os russos que receavam tornar-se o alvo principal daqueles balísticos. Parece que afinal, o facto dos americanos estarem a colocar rampas de lançamento de médio alcance, em todos os países que fazem fronteira com a Rússia, não passa de uma coincidência.
Vladimir Putinho estará mesmo assim surpreendido. Uma vez que os seus Serviços Secretos apontavam para um conflito entre o Azerbeijão e a Inguchétia, como grande rastilho que desencadearia a próxima grande guerra a nível mundial. Estes dois povos são bastante agressivos, como pode ser comprovado pela forma como os jogadores azerbeques mastigaram as pernas dos jogadores portugueses durante o último encontro de futebol realizado em Baku.
Venha de onde vier, a próxima grande guerra terá efeitos ainda mais devastadores que a anterior. Para além da destruição em massa, das centenas de milhar de vidas humanas que se perderão e da propagação de vírus perigosos daí resultante, esperam-se trocas de insultos bastante agressivas, envolvendo nalguns casos familiares directos.
Bom fim-de-semana!

Mais uma semanita em cheio!

Por todo Burgo sucedem-se manifestações de Professores contra a Dª Lurdes, Ministra da Educação. As elevadas taxas de adesão às mesmas aliadas ao uníssono nas reclamações, levam-nos a uma inevitável conclusão: Por muito que detestemos a Ministra, esta teve o condão de fazer aquilo que mais ninguém fizera antes; Uniu os professores e é actualmente a única Ministra da Europa que reúne consenso à sua volta.
O Presidente do PSD, Luís Filipe Meneses, revelou uma argúcia fora do comum, aliada a um profundo conhecimento da conjuntura sócio-económica do país ao revelar o seu grande cavalo de batalha para a solução dos graves problemas do país: Acabar com a Publicidade na RTP! Como foi que ninguém se lembrou disto antes? Desemprego galopante, miséria em expansão, crime sem justiça, Educação de patanas, saúde enferma? A solução? Terminar com os reclames na RTP!
A proposta foi levada tão a sério que até a SIC lhe dedicou uma entrevista em Estúdio e deu a oportunidade a Luís Filipe de jurar a pés juntos que, não senhor; não existem interesses privados por detrás desta magnifica ideia.
Consta que Menezes, já está a elaborar uma lista especial que contempla outros problemas em Portugal. Sabe-se que pretende resolver o problema do desemprego propondo a construção duma fábrica de sabonetes no Funchal e que pensa terminar com a criminalidade galopante no país, apresentando um Projecto de Lei que puna todos aqueles que molestem sexualmente as Gaivotas das Berlengas.
Entretanto, o Presidente da Câmara Municipal de Gaia, já manifestou publicamente o seu apoio ao líder Laranja.
A SIC apresentou a Moda Lisboa no jornal da Noite como grande acontecimento do momento a par com as dívidas da Câmara Alfacinha e entrevistou homens sensíveis ao mundo do corte & costura, que nos explicaram as tendências para os tempos que se avizinham. Assim, fiquei a saber que, para além do facto de não passar dum brutamontes insensível, nos próximos tempos, as mulheres vão andar de mamas ao léu (o que é muito positivo) usarão armações esquisitas na cabeça que poderão alternar com fardos de 50 quilos tomates já livres de enxofre ou equipar-se-ão com um gigante preservativo cor-de-laranja, muito ao gosto dos Inspectores da ASAE.
Os saltos altos e a Mini-saia já foram.
O traficante de armas russo, Victor Bout, foi preso na Tailândia. Victor é um facínora e impiedoso criminoso que vendia a morte e vivia da desgraça alheia. Os americanos já manifestaram o seu contentamento por esta detenção que significa um rude golpe na concorrência. Prevê-se uma subida do Dólar nos próximos dias.
A confusão poderia ter atingido contornos catastróficos quando o Ministro TGV, Mário Lino, comunicou ao Ministro da Bolota, Jaime Silva, nos urinóis da Sede do Rato que iria adjudicar a obra do novo Aeroporto de Lisboa à empresa de Bob “O Construtor”. Foi um Jaime coerente que, enquanto fechava a braguilha, informou Lino que Bob, não era real, mas sim um desenho animado que passa na Televisão às Sete e meia da manhã. Lino rosnou, mas finalmente percebeu quando lhe foi esclarecido que é impossível existir no mundo realis, uma interacção entre o Homem e os Marretas, que não passam de fantoches e, na maior parte dos casos, a voz nem sequer é deles.
Lino já sabe agora porque razão o Flash Gordon nunca respondeu às suas cartas e deseja saber se o José Sócrates existe mesmo ou se também é um boneco animado.
Paulo Portas disse no Parlamento que existe uma diferença entre “Calotes” e “praticar calotes” e aconselhou o Zé Sócrates a consultar o dicionário. O Barbiku, sabendo que o nosso PM está de mãos cheias – sobretudo devido ao grande fardo de legumes que Portas lhe trouxe do mercado do Bulhão - resolveu tomar a responsabilidade do Ministro em mãos e consultou o dito cujo. Para “Calote” encontramos num dicionário da Porto Editora ainda do tempo do Professor Oliveirinha, o significado “s.m. dívida”. Depois procuramos “praticar Calotes” mas não chegamos nenhuma conclusão, pelo que é impossível ajudar o nosso Primeiro e, neste caso, temos que dar o benefício da dúvida ao Politico Emplastro de sangue azul.

A PSP, andou pelas Escolas a levantar Autos "estatísticos" para saber quem e quantos vão à manifestação do fim-de-semana. A resposta deve ser: VÃO TODOS! SAIAM À RUA, MOSTREM QUE NÃO TÊM MEDO E QUE O TEMPO DA POLÍTICA DA INTIMIDAÇÃO ACABOU!

Bom fim-de-semana!