A semana vista em cuecas

Nos últimos dias passei por momentos difíceis. Comprei um par de cuecas ao cigano que, apesar de virem etiquetados com a medida XXL, ficaram tão apertados que me cortaram o fluxo sanguíneo da cintura para cima. Das duas, uma: Ou com trinta e tal anos volvidos ainda não parei de crescer ou os chineses têm pilinhas tão pequenas, razão pela qual não fazem filmes pornográficos (Elas andam de olhos em bico por alguma razão). Seja como for, estas cuecas minúsculas provocaram-me alguns dissabores, como uma descoloração anormal da pele da cara que ficou subitamente pálida e nem passou com um fim-de-semana de banhos de sol. Já ponderava, inclusive, a hipótese da febre da carraça quando, uma semana depois, despi as ditas cujas para serem lavadas e a corrente sanguínea reprimida durante 168 horas nas virilhas finalmente se libertou, correu furiosamente ao cérebro em tal debandada que até se me jorrou sangue pelas orelhas.
Continuando da cintura para baixo, chegou-me ao ouvido (o direito) que o sexólogo* Nuno Moreira Pereira escreveu um livro sobre o Pénis. Nuno, agarrou-se a este membro para fazer um estudo sobre o português sexual e chegar à conclusão que depois de medidos e analisados, os espécimes lusitanos medem 15,82 centímetros de comprimento. Este resultado, devo dizer, peca por falta de credibilidade porque, posso garantir-vos com toda a certeza que, ninguém veio ter comigo munido de um instrumento qualquer de medição, pedir que baixasse as calças para me analisar o dito cujo. Aliás devo dizer que, caso contrário, uma régua escolar de meio metro seria manifestamente insuficiente.

Depois existem outras considerações importantes. Sim, porque não basta dizer que “o pénis daquele gajo mede 15,82 centímetros”. É preciso explicar; As medidas são tiradas como, de onde até onde, na posição ON ou STAND BY? E aquela, aparentemente pequena parcela, de visados no Estudo? Aceitou de bom grado este levantamento topográfico? Baixou, sem reticências, as calças para o Nuno sem dar luta? Ninguém lhe terá cuspido na cara?
Questões, questões, questões…
A selecção portuguesa está no bom caminho. Depois de levar 3 da Itália, rectificou processos e já perdeu só por 2 com a Grécia. Uma melhoria, portanto. Espera-se que esta tendência sincronizadora não se fique por aqui, para que, no próximo jogo com a Geórgia já se consiga pelo menos um empate. As esperanças para conquistar o caneco do Euro são elevadas. Os nossos adversários estão estudados e os mecanismos que nos levarão à glória final do Olimpo devidamente lubrificados. Sabe-se que os checos vão jogar o europeu de olhos vendados, facto que poderemos aproveitar no contra-ataque; os turcos, vão faltar ao nosso jogo porque alguém arranca os sinais de indicação na estrada a caminho do estádio e os suíços vão jogar em cadeira-de-rodas. Nos Quartos, despachamos a Alemanha porque o Flávio Murtosa vai furar as rodas do camião germânico com um canivete; Nas Meias, eliminamos a Inglaterra nos penaltis (outra vez!) depois de obrigarmos os camones a jogarem 120 minutos com os cordões das chuteiras atados dum pé ao outro sem que dêem por nada. Na final, despachamos a Itália com um golo solitário do Makukula que fora autorizado na véspera pela UEFA a jogar com uma bola de Nívea só para si. O momento mágico será aos 66 minutos e nos restantes 24, defendemos o resultado “estacionando o autocarro” em frente à baliza… literalmente!
A Assembleia da Republica, aprovou um voto de censura à repressão militar da China no Tibete. Chamo a atenção para 2 pontos importantes: O primeiro é que haviam mais de 30 anos que não saia nenhuma decisão do nosso órgão legislativo que não fosse para lixar os portugueses; A outra, é que o Partido Comunista Português foi o único Partido a votar contra. A lógica comunista é bastante simples: A repressão, a brutalidade e a Ditadura podem ser exercidas desde que se manifestem de foice e Martelo na mão. Sinto-me como um turista rural num campo de gado bovino; Quer me volte para a Direita, quer para a Esquerda, só vejo merda na frente.

* Sexólogo é um gajo que estuda muito o sexo, mas muito mesmo. Não basta ver umas 10 playboys e já está!

Tenho andado afastado por razões pessoais. Não me invejem. Estou como o nosso Salazar, continuem com as vossas vidas insignificantes e deixam as preocupações do país comigo. Vou tratar disso assim que a Micas acabar de me engraxar os sapatos.