Os monólogos da vagina (sem vagina nenhuma!)

A semana começou de forma algo atribulada para mim; Fui à rua comprar uns rabanetes e descobri estupefacto que os Euros do Monopólio não são aceites na rua como moeda de troca! Telefonei ao Zé Sócrates que me garantiu já estar a tratar do assunto.
Foi com alguma apreensão que fiquei sabendo que o Durão Barroso recebeu a chave da cidade da Câmara Municipal de Lisboa. O Presidente da Europa pode agora entrar no edifício camarário a qualquer hora; o que dá sempre jeito, principalmente se querermos lá ir a altas horas da madrugada. Vamos lá ver é se não desaparecem Documentos Secretos como no caso do Paulo Portas.
Quando se pensava que as coisas já não poderiam correr pior ao Presidente portista, Apito da Costa, eis que um outro problema lhe surge entre mãos, confirmando a velha máxima de que uma desgraça nunca vem só:
“Mensagens de apoio… tive que as apagar porque já não cabiam no telemóvel” (Linque aqui).
É duro mas é a realidade; Se não tivermos um Telemóvel de última geração, não conseguimos gravar todas as mensagens que recebemos. Eu também tive um Telemóvel destes e até funcionava em Portugal; o problema é que, fora do país era uma merda e até captava mal. Sempre que tentava falar com a família, só me apareciam massagistas brasileiras em linha.
O Primeiro–Ministro voltou a insistir que as manifestações contra o Governo são orquestradas pelo PCP. Seguindo as suas estatísticas à risca, chegamos facilmente à conclusão que os Comunistas ganharão as próximas legislativas com maioria absoluta.
O Mário Lino foi à Ericeira. Chegou com 14 horas de atraso porque a geografia não é o seu forte. O Ministro dos Transportes foi prendado pelo Presidente da Junta de Freguesia, Joaquim Casado, com 3 lagostas vivas que foram metidas na mala do seu carro, a muito custo, tendo uma delas cortado com as mandíbulas o fio eléctrico do Farol do Pisca esquerdo: “Nada grave. Felizmente, o meu Choffeur nunca dá o Pisca” terá suspirado o Mário. (Linque aqui. Sim, é verdade!) Outro destes monstros marinhos terá mordido o nariz do Presidente da Junta que teve de receber assistência hospitalar duma Ambulância que veio de Trás-os-Montes. Mas o grande problema deu-se, ao que o Barbiku apurou, quando a Secretária de Estado do Ministro, Ana Paula Vitorino, ficou sabendo que não teria direito a nenhuma Lagosta dando origem a mais um caso polémico da Politica nacional: Se um Ministro se desloca, a custo, a uma terrinha qualquer e leva com 3 Lagostas no traseiro (da viatura) o/a Secretário/a de Estado não tem direito a levar com uma?!
Por outro lado, não há notícia de recibos, facturas, guias da transporte ou sequer dos Inspectores da ASAE naquelas paragens e as ditas Lagostas vieram saltando na bagageira do carro da Ericeira até Lisboa onde chegaram já completamente zonzas.
Responda quem sabe!!!

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Reciclagem – a questão da reciclagem tem sido empolada certamente devido a interesses económicos. Os cerca de 95 % da população portuguesa fazem muito bem em não aderir a estas campanhas mediáticas. Se o Contribuinte desejar jogar o lixo ao chão ou despejar os cinzeiros dos carros em andamento, pode muito bem faze-lo; Afinal pagamos impostos, temos direitos! Aliás, esta coisa da reciclagem soa-me a mariquice, mas não quero ir por ai.
O conselho que dou ao Sócrates é que recicle, não as embalagens que não fizeram mal a ninguém, mas todos os Ministros que não revelem utilidade. Se bem que, esta opção levante 2 questões pertinentes; Por um lado, ao desfazer-se de todos os que não contribuem, o Zé teria que governar sozinho (o que, se calhar nem é mau); Por outro, como iria fazer caber o Mário Lino dentro dum Vidrão?
Note-se que a Reciclagem na Politica não é fenómeno inédito; O primeiro caso ter-se-á dado ainda por alturas do 25 de Abril quando, Políticos do Antigo Regime sofreram uma metamorfose relâmpago para se adaptarem aos novos tempos, tendo mesmo alguns deles atingido posições de relevo; sobretudo na barriguinha.
Viagens – O preço dos combustíveis tem subido a um ritmo bastante superior ao crescimento das sobrancelhas do Alberto João. Aliás, Portugal é o único país da Europa em cujos preços “não têm margem para descer”. A continuar neste ritmo, calcula-se que dentro de uma semana, uma viagem de Lisboa ao Porto seja mais cara que um cruzeiro às Maldivas.
O Barbiku propõe fuga, não tão proeminentemente para a frente, mas apenas moderadamente. Faça cruzeiros, sim, mas de Tavira para a ilha de Tavira. São cerca de 45 minutos navegando em médio mar. Todos os aposentos têm vista-mar e, nalguns casos com sorte, podemos levar uma passageira camone ao colo (noutros casos, um gajo, mas é melhor esquecer esta parte).
Fechar a Assembleia da Republica – A Politica do elenco Governativo visa fechar as portas a todas as Instituições publicas que dêem prejuízo aos cofres do Estado. Por esta ordem de ideias, a Assembleia já deveria ter encerrado há muito! Contudo, não é tarde. Se ainda formos a tempo, poderemos colocar tapumes em todas as portas e janelas.
Antes que os Deputados consigam sair.

Breve Analíse diária:

Cientistas estão a treinar macacos para recolherem comida através dum braço mecânico comandado mentalmente. Esta é uma excelente notícia, pois significa que ainda há esperança para o Manel Pinho.
A Manuela Ferreira Leite ganhou as Eleições do PSD e a Oposição ganhou um novo rosto; não muito agradável, mas foi o que se pôde arranjar. O Santana Lopes bateu um recorde inesperado: Pela primeira vez, levou um projecto até ao fim!
… e o Alberto João continua à procura de apoios para concorrer às Eleições que acabaram ontem.
Tudo normal no PSD.
Portugal vai ao Euro e eu tenho uma crítica a fazer: Porque não levam o Makukula? Se é para falhar golos assim, mais vale levarem o mestre dos mestres; Um gajo que nem acerta na bola!

Boa Semana!... e não se esqueçam: A gasolina subirá de preço na Segunda, na Terça, na Quarta, na Quinta, na Sexta e no Sábado (Domingo vamos à Missa!)