Os monólogos da vagina (sem vagina nenhuma!)

A semana começou de forma algo atribulada para mim; Fui à rua comprar uns rabanetes e descobri estupefacto que os Euros do Monopólio não são aceites na rua como moeda de troca! Telefonei ao Zé Sócrates que me garantiu já estar a tratar do assunto.
Foi com alguma apreensão que fiquei sabendo que o Durão Barroso recebeu a chave da cidade da Câmara Municipal de Lisboa. O Presidente da Europa pode agora entrar no edifício camarário a qualquer hora; o que dá sempre jeito, principalmente se querermos lá ir a altas horas da madrugada. Vamos lá ver é se não desaparecem Documentos Secretos como no caso do Paulo Portas.
Quando se pensava que as coisas já não poderiam correr pior ao Presidente portista, Apito da Costa, eis que um outro problema lhe surge entre mãos, confirmando a velha máxima de que uma desgraça nunca vem só:
“Mensagens de apoio… tive que as apagar porque já não cabiam no telemóvel” (Linque aqui).
É duro mas é a realidade; Se não tivermos um Telemóvel de última geração, não conseguimos gravar todas as mensagens que recebemos. Eu também tive um Telemóvel destes e até funcionava em Portugal; o problema é que, fora do país era uma merda e até captava mal. Sempre que tentava falar com a família, só me apareciam massagistas brasileiras em linha.
O Primeiro–Ministro voltou a insistir que as manifestações contra o Governo são orquestradas pelo PCP. Seguindo as suas estatísticas à risca, chegamos facilmente à conclusão que os Comunistas ganharão as próximas legislativas com maioria absoluta.
O Mário Lino foi à Ericeira. Chegou com 14 horas de atraso porque a geografia não é o seu forte. O Ministro dos Transportes foi prendado pelo Presidente da Junta de Freguesia, Joaquim Casado, com 3 lagostas vivas que foram metidas na mala do seu carro, a muito custo, tendo uma delas cortado com as mandíbulas o fio eléctrico do Farol do Pisca esquerdo: “Nada grave. Felizmente, o meu Choffeur nunca dá o Pisca” terá suspirado o Mário. (Linque aqui. Sim, é verdade!) Outro destes monstros marinhos terá mordido o nariz do Presidente da Junta que teve de receber assistência hospitalar duma Ambulância que veio de Trás-os-Montes. Mas o grande problema deu-se, ao que o Barbiku apurou, quando a Secretária de Estado do Ministro, Ana Paula Vitorino, ficou sabendo que não teria direito a nenhuma Lagosta dando origem a mais um caso polémico da Politica nacional: Se um Ministro se desloca, a custo, a uma terrinha qualquer e leva com 3 Lagostas no traseiro (da viatura) o/a Secretário/a de Estado não tem direito a levar com uma?!
Por outro lado, não há notícia de recibos, facturas, guias da transporte ou sequer dos Inspectores da ASAE naquelas paragens e as ditas Lagostas vieram saltando na bagageira do carro da Ericeira até Lisboa onde chegaram já completamente zonzas.
Responda quem sabe!!!