Vamos ajudar quem realmente precisa!

Estava o muy digníssimo editor deste site de idoneidade duvidosa acompanhando o desenrolar dos últimos acontecimentos na tragédia da Madeira, quando a sua a atenção foi chamada para outro assunto de igual gravidade; Os jogadores do FC Porto fizeram uma espécie de conferência de imprensa onde se manifestaram indignados, revoltados e outros adjectivos terminados em “ados”, relativamente às “injustiças” de que têm sido alvo esta temporada por parte dos árbitros, dos jornalistas, da Liga de clubes, do Primeiro-Ministro, do Presidente da Republica, do Homem-Aranha e até do Nadador-Salvador aqui da minha Prainha. De repente, foi como se uma luz acendesse dentro da minha cabeça e isto não é normal, pelo menos a estas horas do dia. Estão aqueles pedinchões da Madeira a armarem-se em coitados só porque ficaram sem casas, carros e tiveram umas 4 dezenas de vítimas mortais, quando existem coisas muito mais graves por resolver no país como o sofrimento dos jogadores do FC Porto? Alguma calamidade nacional é semelhante àquela que os desgraçados estão a passar? Deixamo-nos abstrair com enxurradas devastadoras quando existem jogadores do clube de Dom Nuno que são olhados de soslaio e todos sabemos os nefastos malefícios que um olhar destes pode trazer à auto-estima de quem o recebe? Vamos virar as costas a apenas por capricho?

Não me parece!
O que proponho aos meus digníssimos leitores (que neste momento são só 2 ou 3) é que esqueçam as enxurradazitas da Madeira e vamos virar atenções para aquilo que é mais importante: Afagar o pêlo dos jogadores em sofrimento.
Nota: Esta última parte dá-me arrepios. Façam vocês que eu já lá vou ter.

… e se eles querem uma nota e um eurozinho… Nós pimba! – O meu amigo leitor que frequentemente frequenta este espaço pouco frequente, ter-se-á dado conta duma certa aura de negativismo que ronda o Barbiku. Deu? Pois bem, é possível. Mas com notícias destas, é complicado observar o pôr-do-sol com um lampejo de esperança nos olhos. Que o diga o ex-líder do PSD, Marques Mendes.
O Marquinhos atingiu os 50 anos e pediu a reforma (É verdade, em Portugal a Reforma é a partir dos 50. Não sabíeis, bando de ignorantes!) bem, a justa reforma foi aprovada mas com aquele senão que todos já conhecemos: As reformas em Portugal são uma merda e mal dão para um orgulhoso cidadão da Pátria Lusitana sobreviver. Por isso… o Marquinhos vai receber apenas 2.900 euros por mês. Que como todos sabemos mal chegam para pagar o salário do Choffeur e das 3 Empregadas.
É certo que nunca foi um grande líder e a sua oposição sempre foi muito pequena. No entanto, quando chega a hora da reforma, todos somos filhos de Deus, pelo que Mendes merecia uma reforma muito superior.
“Agora vou ter que comprar caixas de Nestum da Marca Continente!”. Confidenciou desapontado à reportagem do Barbiku.

Quo Vadis, desemprego? – O Desemprego continua a subir em Portugal; Aliás é das poucas coisas que sobem em Portugal – As outras são os preços da gasolina e as “Reformas” dos ex-Deputados – As filas às portas dos Centros de Emprego são de tal forma grandes que neste momento só são ultrapassadas em tamanho pelo numero de filiados à porta da sede do PSD que se querem candidatar à liderança do Partido. Entretanto, o Governo criou o POC (Plano Ocupacional do Cacete) que, basicamente, serve para iludir os números do Desemprego e permitir às Empresas contratarem pessoal a custo zero, já que o Estado é quem paga. É coisa do tipo, contrate você que nós pagamos!

Reforma aos 67? – Agora saiu o rumor (ou será apenas boato?) que o Governo pretende subir a idade da Reforma para os 67 anos. Digo eu, porquê 67 quando podia muito bem ser 90 ou 120? Este singelo e eventual aumento, por muito que se conteste, faz todo o sentido. Repare-se: Nos países civilizados, a tendência é para diminuir a idade da reforma; Nos países do terceiro mundo, a tendência é para subi-la. Portugal apenas segue a corrente.

O Candidato e o Cãodidato - Gostei de ver o Candidato a Presidente, Fernando Nobre, na entrevista com o Miguel Sousa Tavares. Surpreendeu-me a sua resistência ao conseguir aguentar 10 minutos perto de MST sem entrar em hipoglicemia. Aliás, Fernando Nobre está vivo e isso dá-lhe uma grande vantagem sobre Cavaco Silva. Na verdade, qualquer candidato capaz de produzir batimento cardíaco seria, a meu ver, preferível a Cavaco Silva. Ou talvez esteja errado; Qualquer candidato seria melhor que Cavaco Silva, estivesse vivo ou morto.

No Sábado passado, fui ver o espectáculo “Amália, hoje” no Pavilhão de congressos do Arade. Esta antiga mega-discoteca, agora transformada em sala de espectáculos e, aparentemente congressos, tem algo que muitos outros não têm. É dos poucos que permitem ao espectador assistir a concertos de guarda-chuva na mão mesmo quando não chove na rua e isto é um factor de grande valor. Aliás, creio que as goteiras que caiam no palco enquanto se ouviam as canções da Amália, estão ligadas à temática da Água cuja decoração é importante alicerce do espaço. Além disso, estão perfeitamente identificadas com o programa “Allgarve” criado pelo ex-Ministro da Economya, Manollo Pynho.
Fui ao concerto, sobretudo, para re-ouvir a Sónia Tavares; No entanto, o som era imperceptível, talvez pela acústica do espaço ou uma má opção dos técnicos. Só se percebia alguma coisa quando não havia musica. Foi uma pena, pois a Sónia merecia mais.
Por fim, sentei-me na Fila N. Que tem esta fila de especial? Nada. Apenas o digo para chamar a atenção que conseguimos entrar e sentar sozinhos sem ajuda de ninguém, bastando para tal ver a letras iluminadas no chão e saber numeração árabe! Os VIPS, aqueles que entram em último, não pagam e ficam sentados nas filas A e B, foram acompanhados por um diligente empregado que lhes indicou com toda a deferência o local exacto onde se sentarem. A minha conclusão é óbvia: Os VIPS não sabem ler!

Que rica taxa de produtividade!

Escrevo-vos esta crónica para vos dar conta de que nem tudo vai mal na Republica portuguesa. Quando se fala em crise e no despesismo neandertal do governo socialista no que diz respeito à função pública, chega-nos uma notícia que vem provar a tese de que há sempre alguém pior do que nós; O Governo israelita contratou 11 assassinos para matarem um líder do Hamas enquanto passavam férias numa Estancia de luxo. É uma notícia deste tipo que faz corar o Ministro das Finanças português (com ou sem tintol). Digo, 11 assassinos? Não bastava apenas um? E tinha logo que ser num hotel de 5 estrelas? Estamos na evidência duma situação de controle tresloucado do dinheiro dos contribuintes israelitas. É certo que eles gostam muito de ver o ser dinheiro aplicado em tudo o que sirva para derrubar palestinianos, mas há limites para tudo!
Vejamos, lá na aldeira de cima, o Manel bebeu uns copos, pegou num machado e decapitou a mulher; assim, limpinho. Tudo, só porque esta, ignorando as palavras do Padre “Para o bem e para o mal, na saúde e na doença”, torcia o nariz a levar porrada sempre que ele emborcava um tintol de 5 litros. Enfim, deixemos o Manel, a Maria e o machado, que entre marido e mulher ninguém deve meter a colher. O que gostaria de ressalvar é que teria saído muito mais barato ao Governo israelita se tivesse contratado o Manel para assassinar o líder do Hamas. Primeiro, porque os portugueses estão tão habituados aos salários dos 500 euros, que já nem pestanejam quando a proposta lhes surge pela frente. “A menina Maria, quer trabalhar na Modalfa não quer? Então, tome lá. São 500 euros. Não me agradeça já”; Segundo, porque o Manel jamais exigiria um resort de luxo para a matança. Português como é, uma residencialzinha de 2 estrelas bastava. “Oh, Cristo! Atão, eu não matei a minha mulher na casa-de-banho que tenho lá atrás no quintal? É um cheiro a merda que não se pode!”.
Resumindo, são precisos onze israelitas para matarem apenas um gajo barbudo! Em Portugal bastou o Manel; É certo que a sua vítima era mulher, mas tinha barba também.

São notícias destas que mantêm acesa a chama da minha esperança em Portugal.

Nota de rodapé: o Carlos Queirós diz que quer ver Portugal no Pódio na África do Sul. É possível, Carlos. Depende do número de lugares que este tiver!

As grandes considerações para 2010

Finalmente, a Medalha! – O Presidente Cavaco repôs, finalmente, a justiça numa questão pela qual, o Barbiku há muito igualmente batalhava. Demonstrando, uma vez mais, uma visão muito para alem do vulgar cidadão luso, sua excelência atribuiu a tão esperada quanto merecida medalha a Pedro Santana Lopes por serviços prestados ao país. Digo, merecida, porque foram tantas e incontáveis a proezas realizadas por esta espécie de Globetrotter da Politica nacional, que neste momento não me ocorre nenhuma em particular. Mas para quem duvida ainda do acto de merecimento desta tão distinta condecoração, lembre-se apenas daquilo que era este país antes e depois de Santana Lopes. Exactamente, senhor leitor! Antes, no período pré-Santana, Portugal vivia no caos, na desorganização e na confusão; actualmente, no era pós-Santana, Portugal vive apenas no caos e na desorganização. A confusão foi abolida e será apagada dos dicionários em 2013. Para além disto, note-se que Pedro Santana Lopes é uma figura pública que aparece frequentemente nas revistas e como todos sabemos, as revistas só fotografam as pessoas de grande valor.
Dantes tínhamos Afonso Henriques, Camões e Salgueiro Maia. Hoje temos Afonso Henriques, Camões, Salgueiro Maia e Santana Lopes.

Sobre os aumentos Zero – A expressão não é minha mas sim, dum distinto governante desta cabana; “A função pública vai ter um aumento… Zero”. Será que alguém me pode explicar o que é um Aumento Zero?
- Senhor, Silva. Tenho uma boa notícia. O senhor vai ter um aumento…
- Isso é muito bom, ó Doutor! Quanto é o aumento?
- É Zero!
Deixem ‘pra lá. Já contactei a Porto Editora para redefinir o significado de “Aumento”: s.m. Acto ou efeito de ficar precisamente na mesma, sem modificar a ponta dum corno.

A auto-medicação – A tendência para 2010 manterá os portugueses no topo da Europa como o povo mais auto-suficiente a nível medico-hospitalar. É verdade, cada vez mais portugueses são capazes de fazer um diagnóstico aos seus males e prescrever receitas de leitura incompreensível. Pronto, mea culpa, confesso. Ainda no outro dia tive sintomas de gripe e tomei 4 Pintarolas sem ir ao médico. É certo que a coisa passou, mas podia ter-se agravado e obrigar-me a medidas drásticas como a Aguardente de Monchique.
Afinal, por que se auto medicam os portugueses? A razão é simples:
Quando um utente do SNS liga para o Centro de Saúde para marcar consulta, existe 20% de probabilidade de não a conseguir uma vez que a agenda está cheia para os 2 meses seguintes e mais 10% porque o “Doutor está de férias”. Se o caro leitor conseguir passar esta fase (o que já é bastante positivo) dirige-se, então, para o Centro de Saúde, correndo, mesmo assim, o risco de não conseguir a tão famigerada consulta porque “O Doutor não veio” (35%). Feitas as contas, se tudo nos correr bem, temos 35/100% de probabilidades de conseguirmos uma consulta com o “nosso” médico de família; desde que estejamos à porta do consultório às 07.00 e esperemos pelo médico que chega por volta das 11.00 e que, mesmo assim, consegue fazer o proeza de diagnosticar todo mundo até às 13.00, altura em que vai chop-chop.

Pra mim, é um TGV, ó faz favor! – A novela TGV está para durar. É como o programa do Fernando Mendes, “O preço Certo” ou como o Julgamento “Casa Pia”. São coisas que nunca acabam! Agora são os Concelhos de Évora, Beja e Faro que também querem ter um comboio bué rápido à porta. Para quem não sabe, Portugal é um país com uma dimensão quase do tamanho da Rússia, pelo que, qualquer linha de comboio, é sempre bem vinda.

Queres ser famoso, faz upload no Youtube! – O Presidente do FC Porto está furioso porque ouviu a sua voz no Youtube. Depois de escutar algumas passagens, compreendo a sua irritação. Eu também nunca gosto de me ouvir em gravações. A minha voz soa mal e distorcida, quase maquiavélica, atrevo-me a dizer.

As tendências da moda – Para 2010, as Zebras deixarão de usar riscas e passarão a usar exclusivamente Xadrez.