MAIS DO MESMO

A partir de Fevereiro, o nosso governo de illuminati corta radicalmente nos apoios da Segurança Social para desta forma amenizar os gastos do regabofe e conseguir manter o seu próprio status quo, que na verdade nunca esteve em causa uma vez que continua a ser o povinho estúpido quem lhe paga os salários & subsídios ou subsídios & salários (nunca sei qual vem primeiro) desconta para submarinos, para pagar infindáveis estudos sobre aeroportos e TGVs e suas magnificas férias nas Seychelles, Maldivas ou raio que o parta! A partir de Fevereiro milhares de idosos vivendo em situação precária vão deixar de usufruir de tratamento gratuito porque estes canalhas numa jogada pérfida que nem ao diabo lembraria, decidiram cortar com os transportes gratuitos para tratamento a todos aqueles que auferirem pensões de valor igual ou superior ao rendimento mínimo. Desta forma poupa-se dinheiro em transportes e também em tratamentos porque grande parte dos idosos não tem ou não está em condições de usar meios de transporte próprios e não lhes resta outra alternativa senão definhar em casa e rezar para que a morte venha depressa. É este o futuro que nos espera quando a nossa vez chegar? Sim, porque ela chegará. É este o tipo de gente que nós queremos a gerir os nossos destinos? ISTO é o melhor que a Democracia portuguesa tem para oferecer? Por uma vez na vida. Apenas por uma vez: Paremos para reflectir e pensar…

FELIZ ANO NOVO PARA TODOS OS MEUS AMIGO!... Peço desculpa pela ausência.

A entrevista do Pinóquio

O Pinóquio deu uma entrevista ao Financial Times, como sempre, congratulando-se e auto-elogiando a sua mestria em puzzles económicos. Lá diz o ditado: " Se não for a noiva a gabar o noivo, quem há-de ser?”
Em entrevista dada para inglês ouvir, Sócrates passou por cima de todo o monte de esterco que é o território português agitando a patética bandeira do crescimento do PIB em 1.1 por cento.
O que o Primeiro-Ministro esquece de elucidar a quem o ouve é por que razão a Segurança Social deixou de pagar os transportes de Ambulância dos doentes às Entidades transportadoras. Há corporações de Bombeiros e Cruz Vermelha no país que já não estão a receber pagamentos e como tal correm risco de fechar as portas! Há hospitais que não pagam há 6 meses! Brevemente estamos na iminência dum novo drama social neste país miserável; Dezenas de milhares de utentes do Serviço Nacional de Saúde correm o risco de ficar sem transporte para os hospitais e centros de saúde para tratamento porque as Entidades que os transportam fecharam as portas por falta de pagamento levando por sua vez mais famílias a ficaram desempregadas.
Explique o Pinóquio, por que há quem não perceba, como é que isto se enquadra no espírito positivo que alega pretender do povo português. E, já agora se não for pedir muito, por que razão as Estações de televisão em Portugal não falam do assunto?

DOI A BARRIGUINHA, DOI?

A ministra a saúde mandou-me a comer sopa. Até aqui tudo bem. Uma sopinha até faz bem à barriguita e como qualquer cidadã preocupada com a saúde dos outros, traça azimutes, aponta o dedo e diz ao incauto povo lusitano o que fazer para sair da crise: Comer sopa! Eu confesso que fiquei um pouco surpreendido, primeiro porque sou português e, logo, desconfiado. Lá dizem os mais velhos que ninguém dá nada a ninguém. Depois porque já não esperava qualquer gesto de caridade por parte dos nossos governantes. Senti-me mal, um ingrato filho da nação que não é capaz de agradecer o sacrifício que os ministros do PS fazem por nós. Nesta altura só lamento não ter uma câmara de televisão na minha frente – Também verdade seja dita, não sou tão eloquente como o Alberto Jardim ou o Pinto da Costa – para agradecer pessoalmente à Ministra a sua preocupação pelo meu bem estar. Por isso, cara Ana Jorge, esta é a única forma publica que tenho para retribuir tão bondoso gesto: Senhora Ministra coma também e onde quiser, está bem? Coma uma sopinha com muito caldinho, junte-lhe dois tomates e um pepino entaladinho.
Não tem que agradecer, tá?

Agora é que o caldo entornou (e não digam à Ana Jorge para a ela não se chatear)! Os Paparazos fotografaram o Ronaldo com as unhas dos pés pintadas. Calma! Antes que se comecem a tirar conclusões precipitadas, permitam esclarecer que para mim cada um pinta onde quiser. Só me refiro ao caso para deitar por terra todas aquelas teorias que o moço não joga nada por Portugal porque não quer. Ele até queria mas provavelmente estaria com medo de dar muitos pontapés na bola e a tinta saltar. E se a mesma for comprada no chinês, ainda pior. Diz quem sabe.

O Deputado do PS, Ricardo Rodrigues sofre de Hifi-cleptomania. Quero dizer, não vamos já julgar o homem porque quem tem telhados de vidro que atire a primeira pedra e todos nós sofremos de alguma coisa. O Deputado, por exemplo, não pode ver aparelhos de alta tecnologia nas mãos dos outros e eu não posso ver Deputados. Apenas chamo aqui a atenção dos meus leitores, para evitar os roubos de praia tão profícuos nesta época. Quando forem à praia, escondam as carteiras e mantenham os IPODES longe do olhar dos Deputados. Porque eles andam ai!

Bom fim-de-semana e não se esqueçam de comer sopa!

ACORDEM, CANALHAS!

Estas são algumas das razões da “crise”. É por causa disto que o Governo quer tirar feriados aos portugueses, aumentar a idade da reforma, aumentar os impostos e implementar uma série de estratagemas mirabolantes que têm por fim, camuflar a sua incompetência e manter intacto o seu status quo.

Contas dos Municípios!

1. ADMINISTRAÇÃO REGIONAL DE SAÚDE DO ALENTEJO - Aquisição de 1 armário persiana; 2 mesas de computador; 3 cadeiras c/rodízios, braços e costas altas: 97.560,00€
2. MATOSINHOS – Reparação de porta de entrada do edifício: 142.320,00
3. UNIVERSIDADE DO ALGARVE – ESC. SUP. TECNOLOGIA – PROJECTO TEMPUS – Viagem aérea Faro/Zagreb e regresso a Faro, para 1 pessoa no período de 3 a 6 de Dezembro de 2008: 33.745,00 €
4. MUNICÍPIO DE LAGOA – 6 Kit de mala Piaggio Fly para as motorizadas do sector de águas: 106.596,00 €
5. MUNICÍPIO DE ÍLHAVO – Fornecimento de 3 Computadores, 1 impressora talões, 9 telefones, 2 leitores ópticos: 380.666,00 €
6. MUNICÍPIO DE LAGOA– Aquisição de fardamento para a fiscalização municipal: 391.970,00€
7. CÂMARA MUNICIPAL DE LOURES – VINHO TINTO E BRANCO: 652.300,00 €
Apenas um pequeno aparte para os 600 mil euros em vinho branco investidos pela Câmara Municipal de Loures. Como todos sabemos é uma estupidez pois todos estamos perfeitamente conscientes que esta foi uma das piores para a produção de vinho.

Viva o Presidente da Republica ???

O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA

Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:

4.152,00 - Banco de Portugal.

2.328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.

2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
9.356,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )

Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.

Porque será que o Expresso, o Público, o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias, não abordaram este caso, mas trataram os outros conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que vão fazer o mesmo que fizeram com os outros

Marques Mendes - Novo Pensionista!

Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.
Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'

É isto que vós, povo imbecilizado, andais a pagar! É por isto que os preços sobem, os impostos sobem, as rendas sobem, mas os ordenados ficam na mesma e tendes de andar a contar os tostões no final de cada mês, para ver quanto sobra para a comida, a hipoteca ou a revisão do carro na oficina e também, quem sabe, viajar dentro de Portugal para seguir a sugestão do presidente, de fazer férias cá dentro para evitar o escoamento de divisas para o exterior, totalmente leigos ao significado da expressão: Offshore!!!

Ó povinho anormal!!!

Nota: O José Saramago deixou-nos. Hoje, Portugal é um país ainda mais pobre.

Que a sua estrela brilhe entre tantas outras.

O POSTE QUE NÃO FALA DA CRISE!

Não. Este Poste não é para falar da crise. Enganam-se todos aqueles que pensam que vim aqui para repetir aquilo que os portugueses já estão fartos de ouvir, cansados de saber, emprenhados – mediaticamente falando, claro está – com toda uma torrente informativa que entra abruptamente pelas nossas casas, por mais bem calafetadas que estejam as nossas portas e janelas. Não venho aqui re-informar os meus ilustres leitores que o desemprego subiu para os 10,6 por cento, que o governo tomou a única medida a que está habilitado a fazer, aumentando os impostos, que o gás das garrafas de Seven-up do Passos Coelho se "desborbulhou" quando afinal deu o seu ámen ao aumento da nova taxa feudal, que afinal o novo líder do PSD é em tudo semelhante ao anterior com a única diferença que um deles é mulher mas não consigo distinguir qual, que o preço da gasolina já está de novo nos 1,50 euros mas já ninguém reclama porque a subida desta vez foi gradual, que a crise pede o sacrifício de todos mas o governo continua a pagar Taxas de Pilantragem - também conhecidas por “reformas” - aos Deputados que passam uma temporadazita na Assembleia da Republica aquecendo as cadeiras com o cu, que o Cavaco aufere de mais reformas e subsídios diferenciados do que trinta famílias de "Lelitos da Purificação", que certas Instituições de solidariedade social vivem na corda bamba sob risco de fecharem as portas porque estão em último lugar na lista de pagamentos da Segurança Social.
Nada disto, hoje vou falar de… falar de… ora, bolas. Esqueci-me do motivo que me trouxe aqui hoje.
Voltem amanhã.

Talvez me lembre amanhã.

CAMPEÃO 2009-2010

Não houveram pedras de calçada, isqueiros nem bolas de golfe que impedissem o título!

TAÇA DA LIGA 2010

Vitória sobre um clube assumidamente corrupto

CAMPEÕES DA EUROPA 2010

Intermezzo para aquilo que realmente interessa ao país. O êxito da única Instituição verdadeiramente viável nesta república das bananas!

Viva o Benfica !!!

O Sócrates anda a mentir aos portugueses!

Calma, eu sei o impacto que este título pode ter no vosso quotidiano e sei que corro o risco de ser acusado de incongruente na melhor das hipóteses e tarado por lingerie de cabedal na pior, ao acusar o Primeiro-Ministro de mentir aos portugueses. Sei-o porque evidentemente, a primeira coisa que virá à cabeça de qualquer dos meus honrados leitores mal entre no Barbiku é: O quê? O Sócrates a mentir? Impossível! O Francis está doido! Outro ainda podia ser, mas o Sócrates?!
É verdade. Custa a crer que exista num país de gente impoluta como o Pinto da Costa ou técnicos de interrogação sérios e sóbrios como o Miguel Sousa Tavares, um aldrabão que se passeie entre os portugueses armado em chefe de Governo com cabelo grisalho – certamente pintado - No entanto, assumo totalmente a minha afirmação pelas razões que a seguir passo a citar:
O Chefe de governo anunciou que irá vender mais uns anéis dos dedos e que esperam aos portugueses 4 anos difíceis. Isto é mentira!
É verdade que poucos me conhecem e, aliás, nem eu mesmo me conheço e tão pouco falo comigo, mas fui Deputado na Assembleia da Republica até há pouco tempo e reformei-me porque atingi a idade da reforma em Portugal – 50 anos – Tenho uma reforma de 3.000 euros por mês e, por estranhos desígnios que nem eu sei explicar, posso continuar a trabalhar e a receber mais qualquer coisita deste meu país recheado de diamantes.
Explicai-me agora quem souber: Nos próximos 4 anos, irei receber 144.000 euros em reformas vindas dos cofres do meu rico país, mais uns extras num part-timezito que farei sempre que puder. Como pode alguém no seu perfeito juízo dizer que vou passar dificuldades nos próximos 4 anos? Já liguei ao Paulinho e ele fartou-se de rir no meio do mercado de Carcavelos.
Se Portugal fosse um daqueles países de faz-de-conta, do terceiro mundo onde se pagam reformas de 230 euros e onde os cidadãos esperam 4 horas para serem vistos por um médico nas Urgências dos hospitais, ainda se compreendia esta histeria ministerial do Governo cor-de-rosa. Assim, nada mais posso concluir senão que toda esta encenação não passa dum fait-divers com a finalidade de distrair os portugueses para aquilo que é mais importante: Saber se a Luciana Abreu está mesmo grávida e se o pai é o Yannick Djaló. Eu franzo o sobrolho… Não me cheira bem os putos nascerem com uma crista daquelas.
Bom fim-de-semana e continuem a fingir que os preços da gasolina não estão a subir!

FOTO: Todos os dias vou à varanda e contemplo Céu à procura duma resposta. Céu ainda não me fala...

Vamos ajudar quem realmente precisa!

Estava o muy digníssimo editor deste site de idoneidade duvidosa acompanhando o desenrolar dos últimos acontecimentos na tragédia da Madeira, quando a sua a atenção foi chamada para outro assunto de igual gravidade; Os jogadores do FC Porto fizeram uma espécie de conferência de imprensa onde se manifestaram indignados, revoltados e outros adjectivos terminados em “ados”, relativamente às “injustiças” de que têm sido alvo esta temporada por parte dos árbitros, dos jornalistas, da Liga de clubes, do Primeiro-Ministro, do Presidente da Republica, do Homem-Aranha e até do Nadador-Salvador aqui da minha Prainha. De repente, foi como se uma luz acendesse dentro da minha cabeça e isto não é normal, pelo menos a estas horas do dia. Estão aqueles pedinchões da Madeira a armarem-se em coitados só porque ficaram sem casas, carros e tiveram umas 4 dezenas de vítimas mortais, quando existem coisas muito mais graves por resolver no país como o sofrimento dos jogadores do FC Porto? Alguma calamidade nacional é semelhante àquela que os desgraçados estão a passar? Deixamo-nos abstrair com enxurradas devastadoras quando existem jogadores do clube de Dom Nuno que são olhados de soslaio e todos sabemos os nefastos malefícios que um olhar destes pode trazer à auto-estima de quem o recebe? Vamos virar as costas a apenas por capricho?

Não me parece!
O que proponho aos meus digníssimos leitores (que neste momento são só 2 ou 3) é que esqueçam as enxurradazitas da Madeira e vamos virar atenções para aquilo que é mais importante: Afagar o pêlo dos jogadores em sofrimento.
Nota: Esta última parte dá-me arrepios. Façam vocês que eu já lá vou ter.

… e se eles querem uma nota e um eurozinho… Nós pimba! – O meu amigo leitor que frequentemente frequenta este espaço pouco frequente, ter-se-á dado conta duma certa aura de negativismo que ronda o Barbiku. Deu? Pois bem, é possível. Mas com notícias destas, é complicado observar o pôr-do-sol com um lampejo de esperança nos olhos. Que o diga o ex-líder do PSD, Marques Mendes.
O Marquinhos atingiu os 50 anos e pediu a reforma (É verdade, em Portugal a Reforma é a partir dos 50. Não sabíeis, bando de ignorantes!) bem, a justa reforma foi aprovada mas com aquele senão que todos já conhecemos: As reformas em Portugal são uma merda e mal dão para um orgulhoso cidadão da Pátria Lusitana sobreviver. Por isso… o Marquinhos vai receber apenas 2.900 euros por mês. Que como todos sabemos mal chegam para pagar o salário do Choffeur e das 3 Empregadas.
É certo que nunca foi um grande líder e a sua oposição sempre foi muito pequena. No entanto, quando chega a hora da reforma, todos somos filhos de Deus, pelo que Mendes merecia uma reforma muito superior.
“Agora vou ter que comprar caixas de Nestum da Marca Continente!”. Confidenciou desapontado à reportagem do Barbiku.

Quo Vadis, desemprego? – O Desemprego continua a subir em Portugal; Aliás é das poucas coisas que sobem em Portugal – As outras são os preços da gasolina e as “Reformas” dos ex-Deputados – As filas às portas dos Centros de Emprego são de tal forma grandes que neste momento só são ultrapassadas em tamanho pelo numero de filiados à porta da sede do PSD que se querem candidatar à liderança do Partido. Entretanto, o Governo criou o POC (Plano Ocupacional do Cacete) que, basicamente, serve para iludir os números do Desemprego e permitir às Empresas contratarem pessoal a custo zero, já que o Estado é quem paga. É coisa do tipo, contrate você que nós pagamos!

Reforma aos 67? – Agora saiu o rumor (ou será apenas boato?) que o Governo pretende subir a idade da Reforma para os 67 anos. Digo eu, porquê 67 quando podia muito bem ser 90 ou 120? Este singelo e eventual aumento, por muito que se conteste, faz todo o sentido. Repare-se: Nos países civilizados, a tendência é para diminuir a idade da reforma; Nos países do terceiro mundo, a tendência é para subi-la. Portugal apenas segue a corrente.

O Candidato e o Cãodidato - Gostei de ver o Candidato a Presidente, Fernando Nobre, na entrevista com o Miguel Sousa Tavares. Surpreendeu-me a sua resistência ao conseguir aguentar 10 minutos perto de MST sem entrar em hipoglicemia. Aliás, Fernando Nobre está vivo e isso dá-lhe uma grande vantagem sobre Cavaco Silva. Na verdade, qualquer candidato capaz de produzir batimento cardíaco seria, a meu ver, preferível a Cavaco Silva. Ou talvez esteja errado; Qualquer candidato seria melhor que Cavaco Silva, estivesse vivo ou morto.

No Sábado passado, fui ver o espectáculo “Amália, hoje” no Pavilhão de congressos do Arade. Esta antiga mega-discoteca, agora transformada em sala de espectáculos e, aparentemente congressos, tem algo que muitos outros não têm. É dos poucos que permitem ao espectador assistir a concertos de guarda-chuva na mão mesmo quando não chove na rua e isto é um factor de grande valor. Aliás, creio que as goteiras que caiam no palco enquanto se ouviam as canções da Amália, estão ligadas à temática da Água cuja decoração é importante alicerce do espaço. Além disso, estão perfeitamente identificadas com o programa “Allgarve” criado pelo ex-Ministro da Economya, Manollo Pynho.
Fui ao concerto, sobretudo, para re-ouvir a Sónia Tavares; No entanto, o som era imperceptível, talvez pela acústica do espaço ou uma má opção dos técnicos. Só se percebia alguma coisa quando não havia musica. Foi uma pena, pois a Sónia merecia mais.
Por fim, sentei-me na Fila N. Que tem esta fila de especial? Nada. Apenas o digo para chamar a atenção que conseguimos entrar e sentar sozinhos sem ajuda de ninguém, bastando para tal ver a letras iluminadas no chão e saber numeração árabe! Os VIPS, aqueles que entram em último, não pagam e ficam sentados nas filas A e B, foram acompanhados por um diligente empregado que lhes indicou com toda a deferência o local exacto onde se sentarem. A minha conclusão é óbvia: Os VIPS não sabem ler!

Que rica taxa de produtividade!

Escrevo-vos esta crónica para vos dar conta de que nem tudo vai mal na Republica portuguesa. Quando se fala em crise e no despesismo neandertal do governo socialista no que diz respeito à função pública, chega-nos uma notícia que vem provar a tese de que há sempre alguém pior do que nós; O Governo israelita contratou 11 assassinos para matarem um líder do Hamas enquanto passavam férias numa Estancia de luxo. É uma notícia deste tipo que faz corar o Ministro das Finanças português (com ou sem tintol). Digo, 11 assassinos? Não bastava apenas um? E tinha logo que ser num hotel de 5 estrelas? Estamos na evidência duma situação de controle tresloucado do dinheiro dos contribuintes israelitas. É certo que eles gostam muito de ver o ser dinheiro aplicado em tudo o que sirva para derrubar palestinianos, mas há limites para tudo!
Vejamos, lá na aldeira de cima, o Manel bebeu uns copos, pegou num machado e decapitou a mulher; assim, limpinho. Tudo, só porque esta, ignorando as palavras do Padre “Para o bem e para o mal, na saúde e na doença”, torcia o nariz a levar porrada sempre que ele emborcava um tintol de 5 litros. Enfim, deixemos o Manel, a Maria e o machado, que entre marido e mulher ninguém deve meter a colher. O que gostaria de ressalvar é que teria saído muito mais barato ao Governo israelita se tivesse contratado o Manel para assassinar o líder do Hamas. Primeiro, porque os portugueses estão tão habituados aos salários dos 500 euros, que já nem pestanejam quando a proposta lhes surge pela frente. “A menina Maria, quer trabalhar na Modalfa não quer? Então, tome lá. São 500 euros. Não me agradeça já”; Segundo, porque o Manel jamais exigiria um resort de luxo para a matança. Português como é, uma residencialzinha de 2 estrelas bastava. “Oh, Cristo! Atão, eu não matei a minha mulher na casa-de-banho que tenho lá atrás no quintal? É um cheiro a merda que não se pode!”.
Resumindo, são precisos onze israelitas para matarem apenas um gajo barbudo! Em Portugal bastou o Manel; É certo que a sua vítima era mulher, mas tinha barba também.

São notícias destas que mantêm acesa a chama da minha esperança em Portugal.

Nota de rodapé: o Carlos Queirós diz que quer ver Portugal no Pódio na África do Sul. É possível, Carlos. Depende do número de lugares que este tiver!

As grandes considerações para 2010

Finalmente, a Medalha! – O Presidente Cavaco repôs, finalmente, a justiça numa questão pela qual, o Barbiku há muito igualmente batalhava. Demonstrando, uma vez mais, uma visão muito para alem do vulgar cidadão luso, sua excelência atribuiu a tão esperada quanto merecida medalha a Pedro Santana Lopes por serviços prestados ao país. Digo, merecida, porque foram tantas e incontáveis a proezas realizadas por esta espécie de Globetrotter da Politica nacional, que neste momento não me ocorre nenhuma em particular. Mas para quem duvida ainda do acto de merecimento desta tão distinta condecoração, lembre-se apenas daquilo que era este país antes e depois de Santana Lopes. Exactamente, senhor leitor! Antes, no período pré-Santana, Portugal vivia no caos, na desorganização e na confusão; actualmente, no era pós-Santana, Portugal vive apenas no caos e na desorganização. A confusão foi abolida e será apagada dos dicionários em 2013. Para além disto, note-se que Pedro Santana Lopes é uma figura pública que aparece frequentemente nas revistas e como todos sabemos, as revistas só fotografam as pessoas de grande valor.
Dantes tínhamos Afonso Henriques, Camões e Salgueiro Maia. Hoje temos Afonso Henriques, Camões, Salgueiro Maia e Santana Lopes.

Sobre os aumentos Zero – A expressão não é minha mas sim, dum distinto governante desta cabana; “A função pública vai ter um aumento… Zero”. Será que alguém me pode explicar o que é um Aumento Zero?
- Senhor, Silva. Tenho uma boa notícia. O senhor vai ter um aumento…
- Isso é muito bom, ó Doutor! Quanto é o aumento?
- É Zero!
Deixem ‘pra lá. Já contactei a Porto Editora para redefinir o significado de “Aumento”: s.m. Acto ou efeito de ficar precisamente na mesma, sem modificar a ponta dum corno.

A auto-medicação – A tendência para 2010 manterá os portugueses no topo da Europa como o povo mais auto-suficiente a nível medico-hospitalar. É verdade, cada vez mais portugueses são capazes de fazer um diagnóstico aos seus males e prescrever receitas de leitura incompreensível. Pronto, mea culpa, confesso. Ainda no outro dia tive sintomas de gripe e tomei 4 Pintarolas sem ir ao médico. É certo que a coisa passou, mas podia ter-se agravado e obrigar-me a medidas drásticas como a Aguardente de Monchique.
Afinal, por que se auto medicam os portugueses? A razão é simples:
Quando um utente do SNS liga para o Centro de Saúde para marcar consulta, existe 20% de probabilidade de não a conseguir uma vez que a agenda está cheia para os 2 meses seguintes e mais 10% porque o “Doutor está de férias”. Se o caro leitor conseguir passar esta fase (o que já é bastante positivo) dirige-se, então, para o Centro de Saúde, correndo, mesmo assim, o risco de não conseguir a tão famigerada consulta porque “O Doutor não veio” (35%). Feitas as contas, se tudo nos correr bem, temos 35/100% de probabilidades de conseguirmos uma consulta com o “nosso” médico de família; desde que estejamos à porta do consultório às 07.00 e esperemos pelo médico que chega por volta das 11.00 e que, mesmo assim, consegue fazer o proeza de diagnosticar todo mundo até às 13.00, altura em que vai chop-chop.

Pra mim, é um TGV, ó faz favor! – A novela TGV está para durar. É como o programa do Fernando Mendes, “O preço Certo” ou como o Julgamento “Casa Pia”. São coisas que nunca acabam! Agora são os Concelhos de Évora, Beja e Faro que também querem ter um comboio bué rápido à porta. Para quem não sabe, Portugal é um país com uma dimensão quase do tamanho da Rússia, pelo que, qualquer linha de comboio, é sempre bem vinda.

Queres ser famoso, faz upload no Youtube! – O Presidente do FC Porto está furioso porque ouviu a sua voz no Youtube. Depois de escutar algumas passagens, compreendo a sua irritação. Eu também nunca gosto de me ouvir em gravações. A minha voz soa mal e distorcida, quase maquiavélica, atrevo-me a dizer.

As tendências da moda – Para 2010, as Zebras deixarão de usar riscas e passarão a usar exclusivamente Xadrez.

MAIS DO MESMO

O comentário de quem se debruçou sobre a actualidade nacional durante pelo menos 30 segundos.

Há cerca de um ano, o Primeiro-Ministro, Zé Sócrates prometia que a situação do país iria alterar. Dito e feito. Agora estamos muito pior. Há cerca de um ano, comentava o distinto editor deste muy honroso pasquim, que seria impossível piorar porque já tínhamos batido no fundo do poço. Afinal estava enganado: O poço não tem fundo. A sensação que os portugueses têm neste momento é muito semelhante à de uma ostra crua que cai no estômago do Fernando Mendes; Espera-a mil anos de agruras.

Mas vamos aos factos marcantes de 2009.

O Bobarack gate – Uma das notícias que ocupou grande parte dos telejornais foi a aquisição dum cão português pelo presidente americano. Crise e desemprego? Que se lixem! Nós queremos mas é saber o que o bicho come e caga e se o Barack está feliz. Aliás, Bo, assim se chama o canídeo, tornou-se no segundo animal de estimação luso dum presidente americano depois de Jorge Buxo ter possuído Durão Barroso. Segundo rezam as crónicas, o actual presidente da Europa desempenhou um papel muito semelhante ao do cão, embora com muito menos dignidade.
A mensagem do Presidente - Cavaco Silva, manifestou no seu absolutamente vago e dispensável discurso de fim de ano o receio em relação ao rumo do país. Para o homem que recebe 4 ordenados, Portugal está em risco de conhecer revoltas sociais, vá-se lá saber porquê. Não percebo qual é o problema do Cavaco. Caso tal vier a acontecer, só tem que aconselhar Sócrates a fazer o mesmo que ele fazia quando era Primeiro-Ministro:
- Faz como eu, Zé. Manda cargas da Policia de choque sobre esses gajos.
O comboio do amor - Parece que o TGV (Têguêvê) vai mesmo para a frente. O comboio que faz tanto sentido para Portugal como um desalojado a comprar uma panela de Fondue, prepara-se para ver assentado o primeiro tijolo simbólico. O PM, Zé Sócrates, espera pagar tão dispendioso empreendimento com o tempo. Ou seja, com cerca de 200 rajadas de vento, 55 relâmpagos e 300 dias de calor.
Olhem, o pessoal do Pinheiro da Cruz já dá entrevistas! - O Armando Vara deu uma entrevista à televisão onde clamou a sua inocência. O tabu desfez-se. Durante dias Portugal viveu na expectativa de estar perante o primeiro caso em Portugal onde um arguido/réu admite publicamente a sua culpabilidade.

Ainda não foi desta.
A pergunta que fica no ar é a seguinte: Que se passa com a Policia Judiciária? Por que razão só prende inocentes vítimas da cabala? E Por que razão a Cabala ainda não está presa? Que espera a Maria José Morgado para pôr o Cão Max a dirigir a investigação criminal em Portugal?
O Tauromaquiagate - O ex-Ministro da Economia, Manel Pinho, foi um dos protagonistas do ano, ao pretender marrar contra um Deputado na Assembleia da Republica. Esta investida (Note-se, com os cornos a descoberto) valeu-lhe o convite para as Touradas de Barrancos em 2010. Pinho hesita, mas por outro lado mostra-se confiante:
“Em Portugal não se matam Touros, pois não?”
Dêem-lhe pazadas e não musica! - Um Grupo Folclórico da Póvoa de Varzim veio a Lisboa cantar as Janeiras ao Primeiro-Ministro. No final, quando se esperava um agradecimento e pronto, foram brindados com mais um daqueles discursos tecnocratas e vazios de conteúdo, dos quais o Ministro-Pinóquio é pródigo. Vamos lá ver; já não bastava terem de vir a Lisboa para cantar de borla; Virem munidos com cajados e não puderem dar-lhes o uso que mais gostavam, ou seja, esfrega-los nas costas do Zé Sócrates, e ainda por cima são obrigados a ouvir outra vez a sua teoria do: “Fazer mais e melhor e exportar mais”.
Chiça, isto é mesmo castigo!

FELIZ ANO NOVO!!!!!

O Poste de Novembro (à falta de titulo melhor)

Os misteriosos caminhos da vida têm-me afastado do meu espaço on-line. De tal maneira, que só recentemente dei conta que o Barbiku fez 6 anos no início deste Mês. Imperdoável. Tentei enviar umas flores a mim mesmo, mas já não fui a tempo.

Estive em Londres em Outubro. Londres é uma capital com muitas coisas para ver. Tem muita vida, muitos monumentos e muitos indianos.
Para chegar até lá, não voei. Fui num avião da Easy-jet e, esse sim, e que voou. Viajar de avião é uma experiência maravilhosa, sobretudo se o avião não cair. Algures durante a viagem, olhei para o chão e disse para a minha filha.
- Olha lá para baixo, as pessoas parecem formigas!
A miúda respondeu.
- São formigas, pai. O avião ainda não descolou!
- Descolou? Queres dizer o quê? Nalguma parte desta viagem as rodas vão levantar do chão?

Vou dar-vos uma notícia em primeira-mão: Os impostos vão aumentar no próximo ano. Como sei disto? É simples. Sei-o porque ouvi o José Sócrates dizer que não os vai aumentar e ele faz sempre o contrário daquilo que diz. Além disso, alguém se lembra duma retoma que não tenha sido feita a custa dos bolsos da populaça? Pois… É por isto que ser Politico é uma das profissões mais fáceis do mundo. E como a Prostituição embora com muito menos dignidade.
Imagine-se que o editor deste maravilhoso jornal on-line era eleito Primeiro-Ministro. No dia da estreia na cadeira com almofada de cetim, aparecia uma espécie de Secretário com ou sem pasta mas muito chato que dizia:
- Senhor Primeiro-Ministro. O PIB voltou a caiu.
- Caiu? Ora bolas! Não me diga que ficou mal. Por que não o amarraram à cadeira? E alguém chamou o 112?
- Não, senhor Ministro. Refiro-me às contas públicas. Foi tudo por água abaixo. O país quer dinheiro mas não tem. Mal chega para os subsídios dos Deputados. O Pacheco Pereira já disse que provavelmente terá que cancelar as 2 semanas em Cuba. Na Assembleia, já nem temos verba para adquirir bens essenciais, como as strippers no refeitório e etc…
- Hum… deixe-me ver… hum… Olhe, aumente os Impostos.
- Ah, excelente ideia. Mas permita-me que lhe diga que tem tanto de genial como de recorrente. O povo já conhece o esquema de gingeira e depois começa a refilar…
- Percebo… percebo… Mas podemos mudar o nome. Não acha?
- Sim, sim. Tem algum nome em mente?
- Hum… que tal Zé Manel ou Joaquim Manel? São nomes popularuchos. Ninguém vai desconfiar deles.
- Hum… talvez… não sei…
- Oh, homem. Não seja tão negativista. Ninguém vai suspeitar quando eu for à televisão e declarar: Portugueses, a situação do país não está nada famosa e exige o sacrifício de todos, por isso vamos ter que aumentar o Ze Manel.

A Agencia Europeia de Medicamentos também já veio a terreno ‘esclarecer’ que não existe nenhuma relação entre a vacina contra o H1N1 e as 8 mortes fetais que se registaram até agora na Europa. Isto faz-me lembrar a estranha coincidência de, subitamente, os putos terem desatado a nascer nas Ambulâncias das estradas entre a Figueira da Foz e Coimbra. Um mistério bastante… misterioso (linque).

O Presidente Cavaco condecorou com a ordem do Infante D. Henrique, um chinês com cadastro, condenado a 15 anos por auxílio à emigração ilegal (linque).
Daqui, facilmente chegamos a uma óbvia conclusão: O Presidente detesta o nosso Infante Descobridor. Só desta forma se justificaria a atribuição de medalhas com o seu nome a condenados pela justiça portuguesa.
Note-se que o chinoca em causa foi condenado a 15 anos de PS (PS quer dizer Pena Suspensa e não, Partido Socialista, que isso também era castigo exagerado).
Por outro lado, fez-se justiça poética. Afinal os chineses foram descobertos por culpa do Príncipe. Se não fosse ele com aquele chapéu esquisito e a mania de brincar aos barcos, ninguém saberia sequer que os chineses existiam.
Toma lá, Henrique. Vai-te curar!

No outro dia, fui ao Mercado Municipal. Comprei um saco de Hortaliças. Voltei para casa, abri-o, espreitei lá para dentro mas não vi o Paulo Portas.
Fiquei intrigado e disse para mim:
- Ó Francis. Tu queres ver que a campanha eleitoral já acabou?!

A Selecção portuguesa apurou-se para o Mundial e eu tive que engolir um sapo pois sempre disse que o Queirós voltaria a falhar um Apuramento. Afinal, por incrível que pareça ainda existem selecções que jogam pior que a nossa.

P.S. Afinal não era um sapo, mas um Cágado. Bem que a casca me pareceu dura.

Estarei de volta para a tão habitual quanto inutil mensagem de Natal!

Um grande abraço a todos :)

Quem não é Cristão, não é bom chefe de familia

O Euro-Deputado Mario David (PSD) convidou José Saramago a abdicar da cidadania portuguesa. Para David, as considerações que o maior escritor português teceu sobre a Bíblia são meritórias de excomungação da pátria lusitana (linque).
Repare-se que para o David, a critica deve ser punida com perda de nacionalidade, mas a corrupção, a prepotência e a labreguice inata de alguns energúmenos que empestam este país e que se auto-denominam Políticos, não.
Este senhor tem em destaque nas fileiras do seu Partido, um labrego que governa uma ilhota e que, volta e meia, manda bocas ao “contenente” sem sequer vestir um par de calças ou camisa para disfarçar a farta pança que ostenta. Também devemos agradecer ao seu Partido a revelação de grandes vultos do pensamento actual como Isaltino Morais, o tal do sobrinho taxista que assumiu publicamente os “favores” porque “era pratica comum e toda a gente o faz”, ou um tal Valentim Loureiro que oferece frigoríficos e torradeiras aos eleitores; Estes sim, verdadeiros ícones do autentico altruísta espírito lusitano. Mas temos ainda mais, como o Dias Loureiro e outros do CDS-PP que, tais como ele são fervorosos seguidores das palavras do Senhor; Os Ministros dos Sobreiros, das fotocópias, dos submarinos e do Sushi até ao outro que foi apanhado pela GNR a roubar fardos de palha (ver poste abaixo)!
O Saramago devia perder a nacionalidade portuguesa porque é ateu. Eu também devia, porque faço minhas, as suas palavras. E o senhor? Pegue no seu espírito patriótico, mais concretamente na parte monetária que recebe para estar ai (na Europa) a fazer a ponta-dum-corno e ajude quem precisa.
Afinal, o David serve para quê?