CORREIO SENTIMENTAL 5 (e último)

José – Castelo Branco

Se engolir esperma, poderei engravidar e ter um embrião a desenvolver-se dentro de mim?

Dificilmente. São raros os casos em que um feto se desenvolveu dentro dum estômago. Tal não invalida, contudo, que um embrião não desenvolva dentro de si.

Maria Efigénia – Vilar de Perdizes

Sinto que o meu marido perdeu o interesse em mim. Já não corresponde aos mimos que lhe dou. Estou desesperada e já não sei o que fazer.

Não desista. Continue a mima-lo e verá que será recompensada. Faça dele o seu objectivo número Um na vida não olhando a meios para o agradar. Surpreenda-o trazendo uma ou mais amigas para fazerem sexo em grupo. Cozinhe e lave-lhe a roupa sem refilar, deixe que frequente casas de alterne sem lhe colocar entraves e, não menos importante, não discuta com ele sobre pequenas causas tais como roupa interior espalhada no chão da casa ou pingas de xixi nas bermas da sanita.

eXclusivo Barbiku - Matrioshkas Governamentais !!!

São as últimas ainda com IVA a 19% !!!

FINALMENTE ACHARAM O HOMEM !

Não foi fácil, mas responsáveis do F.B.I. (Federal Burrô off intelligence) garantem ter descoberto o esconderijo do homem mais procurado da actualidade.
Chega assim ao fim a sensacional fuga de Becas que escapava à justiça desde que fugira da Rua Sésamo levando consigo a escova de dentes do Popas.

As autoridades americanas continuem a envidar esforços no sentido de descobrirem quem é o senhor de barbas que acompanha o fugitivo.

Ainda na t'inscrevestes?

http://encontroblogalgarve.blogspot.com

Vem curtir com a malta !

ARTUR ACORRENTADO

O jornalista Artur Albarran, depois de ter passado uns tempitos a unir os portugueses no concurso: “Acorrentados” foi vítima do seu próprio remédio ao ver-se ele próprio… algemado. A felizarda chama-se: Judite e, ao que parece, o romance já durava há algum tempo.
Amigos do casal, garantiram ao Barbiku que o Artur já mudou de residência e vive nas instalações do seu novo e inseparável amor.
O Barbiku desejava muitas felicidades a ambos e reitera os mais sinceros votos para que esta ligação jamais chegue ao fim.

Bom fim-de-semana, pessoal!

APUTAS EM CONGRESSO

A noticia é… BOMBÁSTICA!

O Barbiku soube de fonte segura que a APUTAS (Associação Profissional Unificada dos Terroristas da Arábia Saudita) reúne-se em Congresso secreto no próximo dia 26 em Riade no salão de congressos do Estádio Rei Fahade pelas 9.00h locais.

Os pontos em debate serão os seguintes:

1º A problemática da subida de carreiras - Serão analisadas em pormenor as razões que impedem os terroristas suicidas a progredir nas carreiras (até hoje ainda nenhum passou de soldado raso). Novas formas de luta serão estudadas não estando posta de parte a hipótese de atentado suicida caso as suas exigências não sejam satisfeitas.

2º A crescente onda de ocidentalização que ensombra a população feminina dos países muçulmanos, levando algumas mulheres a cometer actos de extrema loucura, tais como abandonar o véu ou querer estudar.

3º Exigência dum subsidio de risco e reforma antecipada para os 55 anos.

Tempo de antena

Um blogue recente chamado Cindycato dos Terroristas considera a amizade “o lado mais ridículo da blogosfera” porque “se trocam favores” e comentários.

A quem de direito, gostaria de deixar bem claro que nunca foi esta a minha forma de proceder. Vou onde vou porque gosto de ir onde vou. Não sou obrigado a ir a lado nenhum, nem sei se visitei mais do que fui visitado. Existem certamente alguns blogues com os quais mais me identifico, contudo sou amigo dos meus amigos por igual.
Daqui por diante não haverão alterações.

Por fim, não considero estas ligações electrónicas como amizades cínicas ou hipócritas. É certo que nenhum de nós conhece o rosto por detrás de cada template, não sabemos se a pessoa com quem trocamos ideias é alta ou baixa, gorda ou magra; contudo não será realidade que as verdadeiras amizades são fundamentadas nos verdadeiros sentimentos tais como a compreensão, solidariedade e mútuo respeito e não na aparência física dos interlocutores?
Para isso existem os Fotologues e os sites para maiores de 18 anos.

Quem vier por bem é sempre bem-vindo!
Obrigado a todos.

A guerra dos mundos

Os líderes do CDS, Ribeiro e Castro, não se entendem com Pires de Lima.

A luta está acesa, o resultado final poderá ser imprevisível.

Quem quiser poderá acompanhar o debate on-line.

Viver bem custa pouco!

O barbiku em associação com o novo Governo cor-de-rosa, publica uma série de medidas que, caso forem seguidas à regra, poderão anular os efeitos da crise em 95% colocando Portugal no topo dos países com superior nível de vida não só na Comunidade Europeia como fora desta (incluindo a Bielorussia).

1 – Deixar de comer – A alimentação ocupa cerca de 50% da lista de gastos semanais duma família normal (bem, se excluirmos o Fernando Gomes que tem um Cartão de Crédito oferecido pelo Povo português para gastos extra como vestuário, alimentação e cola UHU para o capachinho). Se deixar de comer um cidadão normal poderá poupar até 400€ por mês.
2 – Deixar de beber água – A teoria de que o corpo humano é composto por 70% de água não passa de isso mesmo, um Mito criado pelas empresas embaladoras de água. No entanto, os mais cépticos poderão comprar um Kit de reciclagem de água da A-TEAM. Daqueles em que se coloca o xixi dentro de um aparelho parecido com uma máquina de café (mas muito mais pequeno) que, após uns saltitos deita cá para fora o preciso liquido pronto a beber (nota: é importante nunca esquecer colocar o filtro após cada utilização). Outra opção subjacente é acabar com os banhos ou começar a levar os produtos de higiene para a praia.
Nota: Conheço alguém que já parou de tomar banho e com esta medida reduziu em 20€ os gastos mensais. Apesar do odor que emana ser algo… intenso, é perfeitamente suportável… a uns 500 metros de distância.
3 – Fumar Mata-ratos – (Exclusivamente para quem não conseguir deixar de fumar de todo). Os MATARATOS são mais baratos. Têm, contudo, a desvantagem de não puderem ser utilizados junto de alguns ministros deste Governo, sob pena de quem os fumar ser acusado de tentativa de homicídio.
4 – Poupar munições – tanto os militares como os caçadores deverão começar a atar um fio de cordel ao projéctil antes de dispararem a arma. Desta forma poderão sempre recuperar a munição para a reutilizar.
5 – Deixar de comprar roupa – Se vivemos no país da tanga, se temos uma democracia da tanga, qual a razão de ainda mantermos as roupas sobre o corpo? (Tem ainda a vantagem extra de pudermos ver aquela vizinha do lado como sempre o desejamos, he,he,he).
6 – Colocar painéis solares em casa – Quem não tiver dinheiro para o fazer, poderá paga-los com cartão de crédito ou então comprar cerca de 500 bonés daqueles com uma ventoinha e liga-los em série aos aparelhos de casa. Tem o mesmo efeito dos painéis… ou coisa parecida.

Carta aberta a Luís Filipe Vieira

É isto que eu quero!

Exmo. Sr. Presidente do Sport Lisboa e Benfica

Venho por este meio solicitar a V. Exa. a resolução dum problema que me afecta não só a mim mas certamente outros benfiquistas como eu.
Como benfiquista, daqueles até morrer, gostaria muito de comprar uma garrafita de Whisky do Glorioso para ter em casa como recordação. Acontece que, tal como o senhor deve saber, aos invés das garrafas do mesmo diluente apresentadas pelos nossos rivais e cuja estética é… razoável, a NOSSA tem no rótulo uma fotografia com um grande plano das… PERNAS DO MANTORRAS!
Ora, Senhor Presidente, longe de mim ser acusado de racista. Simplesmente não sou muito dado a apreciar pernas peludas de homens, sejam eles brancos, amarelos ou mulatos.
Porque não trocar o rótulo por uma fotografia duma Tiazinha de corpo inteiro? Aí, sim. Compraria pelo menos uma dúzia, e olhe que não seria o único!

Atentamente,

A MINHA PERGUNTA É...

Ainda vivemos em democracia?
Depende de como cada um interpretar o conceito. Em Portugal, no que diz respeito ao partidarismo, o povo tem o direito de escolher entre o PSD e o PS. Sucessivamente tem o direito de passar os quatro anos seguintes a cada eleição a lamentar-se da escolha feita e de que a mudança de emblema político não acarreta qualquer outro tipo de mudança. Este fenómeno tipicamente nacional levanta outro tipo de questão: Que tipo de idiota bate duas vezes com a cabeça na mesma parede? Que espécie de mentecapto troglodita agita bandeirinhas festejando a vitória do seu Partido mesmo sabendo que o dia seguinte será igual ao outro anterior e que aqueles que elegeu não irão servir o país mas servir-se do país? Qual o estereotipo do cidadão que, sentado no sofá da sala depois dum dia de trabalho, observa o Ministro das finanças duma democracia ao estilo da América Latina afirmar que só não aumenta mais os impostos porque tem o povo em consideração?
O povo português é feliz por ser miserável. Depois de tantos anos amordaçados, com pouco nos contentamos. Ao fado que nos aguarda limitamo-nos a encolher os braços e a encontrar desculpas patéticas do tipo; dias melhores hão-de vir, daqui a quatro anos deitamos este governo abaixo, o doutor Marques Mendes é que vai por o país na ordem, que se lixe, vou fazer as compras a Espanha!
Durante uma troca de ideias, um cidadão nacional disse-me que gostava muito de ouvir o Francisco Louçã, mas que tinha medo de votar no Bloco de Esquerda porque “receava que a Extrema Esquerda terminasse a democracia em Portugal”. Sinceramente, não sei. Não sei se o Bloco é extremo ou se é anti-democrata. Sei, contudo, que o Bloco nunca foi governo e que os que foram governo prestaram ao país o serviço que está à vista.
Daqui a quatro anos vamos todos votar no Marques Mendes, depois festejamos nas ruas a sua vitória. Uma semana após a ressaca, o novo Governo PSD aumentará mais 2% os impostos com a desculpa que o PS deixou o país em tanga ou cuecas ou outra merda qualquer. Alternativas? Nem pensar! Temos muito medo que nos tirem a democracia!
Miséria? É Muito bem feito! O povo português tem aquilo que merece!

Nota: Este blogue é pelo povo e pela igualdade entre os cidadãos. Quem aqui vier, que decida se sou de Esquerda ou Direita.

Excelente fim-de-semana para todos!

Les petits couchons

Na blogosfera qualquer um pode abrir um espaço e dizer o que lhe apetece.
Podem-se escrever poemas, colocar fotos, explanar ideias ou simplesmente insultar o vizinho do lado.

Do bom ao medíocre, qualquer um pode fazer o que lhe der na real gana!

O modesto editor deste blogue de escárnio não sabe se é bom ou medíocre, mas tem a certeza que jamais manifestará regozijo pelo morte dum ser humano seja ele político de Esquerda ou de Direita.

A felicidade demonstrada pela morte de alguém só demonstra a nossa fraqueza e falta de argumentos perante essa pessoa…

… logo, a mediocridade.

Nota: Este Blogue vai parar por uns dias para clarificar ideias. Voltarei se assim me decidir...

POST(A) DE DIREITA - A errata do Heil

Nota: No seguimento da pluralidade ideológica deste blogue, o poste que se segue é dedicado exclusivamente aos meus leitores de Direita.

Quantos de nós não nos encontramos já diante dum espelho full size a fazer a saudação Nazi? (Eu não, felizmente, mas há quem o tenha).
O que a maioria dos camaradas que pende para a Direita não sabe é que o tão famoso “Heil Hitler” pura e simplesmente nunca existiu. Tal expressão universalmente usada até aos dias de hoje é fruto de uma interpretação grosseira da língua alemã e teve a sua origem na companheira do Adolfo, Eva Braun (não confundir com a depiladora eléctrica) incondicional apoiante das relações sexuais principalmente a dois.
Sempre que uniam esforços (20 minutos às Segundas, Quartas e Sextas) o grito de Eva: “Ai, Hitler!” era ouvido por toda a kaiser Haus e foi entendido como um cumprimento sutriano ao pequenito líder judeu do bigode minguado. A saudação seguiu-se, então, ao General Goering (com 2 sobrolhos no”O”) que usualmente ficava com as Terças e as Quintas para si e confundiu a exclamação de prazer “AI” com “HEIL” – Na verdade, Goering só andou na Escola até ao 2º ano do ensino pré-escolar mas tal facto foi ocultado.
Hitler acabaria por correr um a um todos os generais e por fim tentou colocar o mundo inteiro de joelhos a gritar o “Ai Hitler”. Durante os seus últimos dias, as três galinhas que tinha desapareceram misteriosamente e a saudação passou a ser “Uai, Hitler!” embora esta ultima versão nunca tivesse vingado.
Um oficial Russo no anonimato garantiu que as ultimas palavras do ditador foram: “Mein Got, Ein grosse panzer!” que significam: “Bem-vindos a Berlim, caros militares Russos! Queiram fazer o favor de entrar pois estou perfeitamente aberto às vossas exigências por mais extravagantes que sejam!”

Álvaro Cunhal, Eugénio de Andrade e Vasco Gonçalves

Desaparecem três vultos da história portuguesa.
O Barbiku apresenta aos familiares, amigos e companheiros o seu profundo pesar.
Até sempre.

Madeira quer Minhoca

O Maritimo acaba de contratar o jogador brasileiro Walter Minhoca. Resta desvendar se os 40% do passe que permitiram ao jogador penetrar no clube insular saíram directamente dos cofres da SAD ou do Governo Regional.
A unica certeza até ao momento é que os deputados do PSD-Madeira levantam o rabo da cadeira sempre que o Juanito da Banana abre a boca, manifestando o seu contentamento por receber... Minhoca.

Segunda-feira marafada. Quem não é de Lisboa tem de trabalhar. A alma de Ministro em mim diz-me que também merecia mais um dia de descanso.

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Professor Azuli
Mestre Astrólogo Espiritualista

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Lisboa pró Carralho!

Os lisboetas estão bem arranjados. Depois de se livrarem dum cromo, vem aí um autocolante (… e dos pegajosos, por sinal).
Segundo a atribuição de mais uma Carta de Foral do Governo Socrático, Manuel Maria Carralho, mais um papa-tachos cá do burgo, prepara o assalto final ao Castelo de S. Jorge. Nota: Antes de continuarmos devo avisar que não pretendo ofender a pessoa visada neste artigo; a forma como escrevo o nome prende-se com o facto de não conseguir teclar a letra “i” devido a problemas no meu teclado.
Para o bem e para o mal (mal para os Lisboetas, bem para o resto do país) o Manel parte à conquista da Câmara Municipal da Capital claramente em vantagem graças a quatro inalienáveis factores que poderão fazer mossa nas contas finais do PSD.
1 – O apoio de Sócrates – O líder cor-de-rosa ainda goza de popularidade (embora não por muito tempo). As bases do Partido manter-se-ão fieis seguindo a lógica Caneciana: “A nossa merda sempre é melhor do que a merda dos outros”.
2 – O efeito comboio – O Manel Maria é um homem muito inteligente… (bem, na verdade não é, mas como tem muitos livros em casa julga-se ao nível dum Saramago) … e vangloria-se de estar sempre na frente dos outros (aqui convém referir que nem sempre é positivo ter alguém nas nossas costas!) De qualquer forma está sempre à frente de qualquer coisa.
3 – Fotogenia – Os portugueses querem é fofoca e bigbradéres. O seu rosto é constantemente capa das revistas pipis. Consequentemente, o impacto da sua imagem junto dos portugueses é positivo (… e continuará a sê-lo desde que não mexa em nada caso seja eleito presidente da Autarquia).
4 – A Barbi Guimarães – Desde que começou a namorar com o então Ministro da Cultura, a piquena expandiu o seu nível intelectual muito para alem da nossa imaginação. Teve o condão de conseguir pôr o país a ler (cá em casa já nem sei onde vou guardar tantas Ginas e Playboys).

Bom fim-de-semana, pessoal!!!

Ah, fadistas !

Enquanto o fadista, Nuno da Câmara Pereira via confirmada a sua liderança no Partido Popular Monárquico. O seu irmão, entretanto nomeado para Vice-presidente, perseguia galinhas num programa de televisão destinado a pessoas que sofrem de estrabismo.

Apesar desta sua predilecção por aves, Gonçalo promete formar com o irmão um TRIO implacável cujos principais objectivos são a reposição da Monarquia em Portugal e a proibiçãoo dos pinguins de usarem placas dentárias feitas na China.

P.S. onde se lê, Trio, deve ler-se: Trio, já que o Gonçalo conseguiu mesmo apanha a dita galinha.

DESCUBRA AS 7 DIFERENÇAS

1 O fulano A é mais inteligente
2 O fulano B tem (muito) maior ordenado
3 O fulano A é bastante mais educado
4 O fulano B tem mais papada
5 O fulano A é mais bonito
6 O fulano B tem mais dificuldade em se exprimir
7 O fulano A vive numa casa mais organizada

QUANTO AO RESTO… SÃO DOIS PORCOS

Diário de fim-de-semana - Um país à deriva

Quem não sentiu já a necessidade de tomar um VIABOM contra o enjoo?

Nestes últimos dias o Elenco governativo tem estado a “bombar”.
Aproximamo-nos a passos largos duma democracia Sul-americana. Depois de sabermos que a classe politica pode legalmente trabalhar e receber reformas (modestas, claro!) e que um ministro admite cancelar um referendo porque os resultados do mesmo podem não ser agradáveis ao governo, só falta o Ministro José Sócrates vestir uma fatiota de general bem colorida e recheada de medalhas.

É certo que a Policia Judiciária deveria investigar todas as nomeações duvidosas e gratificações públicas exageradas. No entanto, será que podemos confiar numa força policial que tem à frente do departamento de investigação um cão lobo chamado MAX?
Duvido.

Ontem para me distrair ainda liguei a televisão, mas deparei-me com um programa qualquer apresentado por uma meia e um burro!

Bom fim-de-semana, pessoal. Descansem bem pois Segunda-feira haverão mais Choques governamentais.

APELO AOS PORTUGUESES

O Barbiku alia-se aos apelos de patriotismo feitos aos portugueses por sua Exa. o Presidente da Republica e pelo elenco do Governo Cor-de-rosa.

Todos os cidadãos nacionais deverão seguir os exemplos de abnegação e altruísmo deste senhor.

P.S. Por falar em dedicação à pátria, o Ministro das Finanças, Campos e Cunha, o tal que pede sacrifícios aos portugueses, é o baluarte do exemplo ao receber apenas 1.400 contos de ordenado + 1.600 contos mensais de reforma do Banco de Portugal. O Ministro já garantiu que estas verbas não afectam o défice (Pudera! Dão-lhe saúde!).

Caro Ministro… só me resta tirar-lhe o chapéu e aplaudi-lo; o senhor é a nata do povo português, um autentico pilar desta nação! Houvessem mais portugueses que se contentassem com uns míseros 3.000 contos por mês e este país seria outro…

... et voilá la saison 2005-2006

Nestas coisas de moda ando completamente à nora.

Parece que metade do país desatou a forrar os bancos dianteiros das viaturas com os famosos coletes fluorescentes.

Para quando a saída do modelo extra-large para os bancos traseiros?