Noticias (exclusivas) antes de fechar

A eventual retirada de Portugal do Iraque está a levantar alguma polémica entre as chefias militares e o Governo. Sócrates pretende retirar o contingente nacional do Iraque uma vez que temos novos países para invadir. O problema é que o governo já havia encomendado 8.000 garrafões de vinho de Pias que não poderão ser devolvidos por terem sido adquiridos através de senhas, tipo ticket meal. Pondera-se agora o destino a dar aos cerca de 40.000 mil litros de vinho alentejano. Os muçulmanos não bebem álcool e uma das hipóteses mais veiculadas será doa-los para tingir turbantes de vermelho. Começa a ser cada vez mais dificil ocultar a sensação de desconforto entre os militares no terreno. O soldado Lopes é o rosto do descontentamento.
- É uma vergonha, fijemos vir tanto vinho ‘pra deitar fora. Esteve aqui um gajo na guerra, até perdi um braxo, e ‘pra quê?
- Perdeu um braço? Nalguma emboscada?
- Não. Foi a cortar o prejunto ‘pra fajer uma xandes mista!
O CDS-PP defende que Portugal deve enviar uma força militar (força, é hipérbole) para o Líbano para fazer não se sabe bem o quê. O Barbiku tem uma ideia similar. Acha que os Deputados do CDS-PP deveriam ser enviados para o Líbano integrados numa força militar e que por lá deveriam permanecer pelo menos até à extinção deste Universo.

Israel garante que está a bombardear alvos cirúrgicos no Líbano. Tenho muitas dúvidas quanto à eficiência destas acções, principalmente vindas de um país em que os cidadãos rezam dando cabeçadas na parede. Imagine-se a quantidade de traumatismos cranianos infligidos aos fiéis mais devotos. Como poderão indivíduos tragicamente paracetamolizados ter o controle total das suas acções?

Segundo uma sondagem do CM, 58% dos portugueses atribuem ao Presidente Cavaco uma nota de 16 valores numa escala de 0 a 20 (Eu não fui consultado, devo dize-lo). No entanto, analisando friamente a perfomance presidencial do jovem Chefe de Estado, reconheço alguma razão aos inquiridos. Quem não se lembra do importante périplo que fez pelo país onde acabou com a exclusão social ou da importantíssima viagem de comboio entre Lisboa e o Algarve apesar de nem ele nem a família terem pago bilhete (eu também já fiz isto, mas tinha de saltar de carruagem em carruagem).

O Barbiku vai de férias por tempo indeterminado. Significa que durante uns tempos não me porão a vista em cima (como se alguma vez o tivessem feito, he, he). Um grande abraço e até um dia destes!

Parabéns, Vanessa!

As notícias que verdadeiramente interessam

Muito se falou nestes dias do Cartel do Sal, e das reuniões secretas levadas a cabo pelos dirigentes das companhias salíferas, encapuzados e tudo! No entanto, ninguém se lembrou da questão fundamental: A merda de gaivota! Já viram as salinas ao pôr-do-sol repletas de gaivotas? Já pensaram o que as gaivotas fazem por lá ao fim do dia? Acham que uma gaivota quando sente aquele aperto maria-carrilhano, se volta para a que está mais próximo e diz: “Vou sair daqui. Deu-me vontade de cagar e não quero encher de merda o sal que os humanos vão comer!”

O presidente a Assembleia da República do Governo da banana, proibiu os jornalistas de entrarem na dita cuja sem o fato de casamento. A partir de agora, nem calças de ganga, nem pólos são permitidos. Apesar de polémica, o Barbiku concorda inteiramente com esta lei. Trocas de ideias de elevada índole cultural, tais como; discussões sobre sifões de retretes, exames mentais, rectais e anais, merecem uma assistência compenetrada e bem vestida. Afinal de contas, a qualidade, paga-se! Nota: A lei exclui compreensivelmente o Presidente da Republica Autónoma que, nos dias de festa, poderá entrar em cuecas desde que as mesmas não fujam ao decoro!

O Sporting pretende fazer um jogo de despedida ao Sá Pinto. No entanto, o Barbiku sabe que está difícil arranjar adversário. Até ao momento, as equipas de Futebol americano contactadas, arranjaram desculpas patéticas para não participar na festa!

O Manuel Fernandes, jogador pubálgico do Benfica, mudou-se para Portsmouth (Porto das bocas) dizendo que saía magoado do Clube. Ò Manel, deixa-te disso. Só porque levas um mazelazita na coxa (sabe Deus onde a arranjaste!)? Imagina, então, o Sokota que saiu para o Porto com uma perna às costas.

“A Igreja reclama do Estado mais ajudas nas obras de valorização dos santuários. Diz que o turismo religioso ocupa hoje um lugar importante na actividade turística nacional.” Afinal que é feito do milhões que o santuário factura todos os anos? Gasta-se assim tanto em sandálias?

ZOOLOGIA BARBIKU

Animal 1
Piranha (Piranhus Dentuçus) - Peixe do rio que morde ‘pra cacete. Um simples cardume pode devorar um corpo humano em menos de 5 minutos (10 minutos se o corpo for do Castelo Branco). Contrariamente ao que se pensava, existem Piranhas em Portugal.
Animal 2
Lobo – Canídeo que frequenta habitualmente os meios políticos.
Em Setembro de 2002 foi publicada na 2ª série do Diário da Republica, a aposentação do Juiz desembargador, Dr. Lobo, José Manuel Branquinho de Oliveira, com o número de pensionista 438881
No dia 1 abril 2002 (dia das mentiras) este Lobo havia sido sujeito a uma “junta médica” devido a doença do foro psiquiátrico. Foi considerado incapaz para estar ao serviço do Estado. (pronto, estava doido varrido) De acordo com o disposto na alínea A, nº 2 do artigo 37, Decreto-lei 498/72 de 9 Dezembro, a aposentação motivada por incapacidade ou doença mental constitui regalia dos magistrados judicias auferirem a sua pensão por inteiro como se tivessem todo o tempo de serviço necessário. Esta loucura valeu-lhe a módica quantia de 5.320.00 euros por mês.
Contudo, por resolução proferida no dia 30 de Julho de 2004, em Conselho de Ministros, o Governo de Santana Lopes nomeou o Doutor Lobo como Director Nacional da Policia de Segurança Publica (ou seja, nomeou um doido varrido para chefe da Policia). Desde então o Doutor acumula a pensão de reforma por incapacidade mental com o ordenado de Director da PSP. Há muitas histórias de Lobos como esta.
Animal 3
" O José Saramago pensa tão mal como escreve. Faz maus romances e não percebe nada de politica" Vasco Pulido Valente, citado na Visão
Carraça – Acarídeo. Parasita sugador de sangue. Agente transmissor de várias doenças. Carrapato. Pessoa que persegue outra. Criatura pegadiça.
Foto 1 (Piranha) Foto 2 (Carraça)

A MALA DE CARTÃO

O Barbiku acompanhou a TVI no grande Directo do momento; A chegada de dois cidadãos portugueses ao Aeroporto da Portela provenientes do Líbano.

Repórter – Como foi a viagem?
Passageiro português vindo do Líbano – Um bocadinho atribulada. Uns solavancos aqui e ali. A comida do avião também não foi grande coisa. O bife parecia ter sido grelhado numa torradeira, o sumo de laranja não me parecia natural e quis repetir os croquetes mas não…
R – Então, e as bombas? Queremos pormenores das bombas!
PPVL – Sabe, as bombas são chatas. Fazem muito barulho e não nos deixam dormir de noite… na verdade, também não nos deixam dormir de dia…
R- Recebeu apoio psicológico?
PPVL – Bem, houve uma hospedeira que me ofereceu um travesseiro...
(Pausa)
R – E além disso…
PPVL – Além disso convidou-me para beber um Martini. Só depois vim a saber que tinha convidado metade dos passageiros também. Mas não desisti e pedi-lhe o número de telefone. Os números particulares aqui em Portugal só têm três algarismos?
R – Têm mais. Então o senhor não sabe?
PPVL – Eh, pá, não. Sou emigrante, estive no estrangeiro e agora nem tenho casa. Preciso desesperadamente que o Estado português me ajude!
R – Mas como? O senhor só esteve fora durante uma semana!
PPVL – Sim… pois… mas a minha patroa pôs-me fora de casa e agora não tenho tecto onde dormir.
R – Afinal, o senhor foi ao Líbano em prazer, negócios…
PPVL – Eh, pá, Líbano! Qual Líbano? Eu estive foi no Brasil!

Nesta altura a reportagem é cortada devido a falha técnica. A TVI anuncia que o outro cidadão português que aterrou está aterrado e pediu o anonimato com receio de represálias.

REFLEXÕES, COISO E TAL... (Parte 2)

O jogador do Sporting, Liedson diz que quer “ir longe na Liga dos campeões”. Acho bem possível, existem equipas apuradas da Ucrânia e da Rússia que poderão garantir ao brasileiro viagens de avião de 7/8 horas.

Centristas algarvios escolhem Camelo como líder. A notícia tem tanto de sensacional como de verdadeira. Miguel Camelo é a nova cabeça de cartaz do CDS-PP-Algarve, vindo assim confirmar uma tendência da Direita portuguesa para a zoofilia depois do PSD ter proposto a criação do Dia Nacional do Cão. Camelo tem uma proposta inovadora para tirar a região da idade da pedra; Colonizar o Al-gharb com individualidades vindas de Lisboa, com novos cérebros para elevar o Q.I. médio dos algarvios. As pessoas já estão a chegar; Os cérebros chegarão lá para Setembro.

Jornalista na Tourada da TVI (Eu sei, toda a Estação é uma Tourada, mas refiro-me à tradicional): “… o boi está a ser rabejado!” Caramba! Não lhes basta torturar o animal, ainda por cima lhe vão ao cu!!!

Afinal, o plano tecnológico do Zézito não foi em vão. Os lucros começam a surgir!(link) Bill Gates (Bill Gaitas) recebeu a notícia enquanto passeava na praia com o filho e correu à surf shop mais próxima a comprar um novo par de sandálias.

Que merda de jornalistas! “Chefe de Esquadra preso no tráfego”.(link) E depois? Nunca viram um engarrafamento???

Bom resto de fim-desemana!

REFLEXÕES, COISO E TAL...

Alguns iluminados franciús pretendem (pretendiam) que a Itália fosse excluída do Título mundial de futebol, por causa da ofensa de Matterazi a Zidane. O Barbiku está plenamente de acordo. Tire-se então o Ceptro aos italianos para dar aos franceses. No entanto… o Zidane agrediu o Matterazi, por isso a França deve ser também excluída. O Título passa, pois, para a Alemanha. Quero, dizer, passava, porque o Frings agrediu o Júlio Cruz a soco e os alemães têm também marcha para a exclusão. Resta, então, o 4º classificado… quem foi?... Pois, isso mesmo! Concordo com os franceses!

El Rei da ilha da banana voltou a ameaçar com a Independência. O Alberto João diz que a Região é próspera, ao invés do Contenente e que tem meios próprios de subsistência. Paralelamente pediu ajudas ao Governo do contenente para ajudar a combater a inflação. É aqui que qualquer cidadão atento fica confuso; Afinal, quantas ilhas da Madeira existem?

O Ministro das surripianças (digo, finanças) já avisou que os portugueses terão que apertar mais o cinto; desta vez até 2008! Ò Teixeira, nós estamos cá para isso mesmo! Para garantir que tu e os outros abençoados como tu não passem por dificuldades desnecessárias!

O Barbiku, está preocupado. Há mais de um mês que o Al Capone do futebol, Pinto da Costa, não dá notícias de Luiz Felipe Scolari. Como é Pinto? Precisamos de notícias do Felipão, ou será que a Carolina além das loiças também te levou a língua?

Apesar do 4º Lugar no Mundial, Portugal desceu 1 lugar (!!!) no ranking da FIFA, estando agora em 8º; atrás da Espanha, Holanda e Inglaterra (!!!) O Cristiano Ronaldo Não foi considerado o melhor jogador jovem porque se “atirava para o chão” e o Zidane foi considerado o melhor do Mundial depois de mostrar o seu jogo de cabeça, ao agredir o Matterazi. Alguém leva esta merda a sério?

É uma notícia do Correio da manhã: “Câmara de Lisboa contrata 100 bois” ! Eu já sabia que haviam alguns cornudos no elenco camarário, mas nunca imaginei serem tantos!

Attention, mon petit. Si tu plonges, tu vas casser les jambes!

(Atenção, miúdo, com mergulhos desses, vais partir os cornos)
Et, voilá! Os franciús lá tiveram que engolir um sapo – Na verdade eles engolem sapos todos os dias, já que este batráquio horripilante faz parte da sua dieta regular, juntamente com ostras cruas, caracoletas gigantes extremamente ranhosas e queijos podres). Apesar de todo aparato da festa ter sido montado para que os franceses se sentissem em casa, da própria FIFA ter mandado acertar o relvado para suavizar as quedas do Thierry Henry e sua trupe de mergulhadores; o certo é que a coisa deu para o torto e a equipa afro-gaulesa acabou mesmo sendo… pizzada pelos italianos.
As esperanças eram elevadas nos franceses depois de nos terem levado a melhor no jogo dos mergulhos para a piscina. No entanto, o caudal de quedas na área italiana não foi correspondido em número de faltas - Henry terá mesmo saído no prolongamento com um traumatismo em ambos cotovelos. A capacidade combativa de Zidane despontou a 10 minutos do final quando cabeceou Matterazi, tendo visto um cartão vermelho. Fiquei confuso, porque julgava que eram os portugueses que tinham sido acusados pelos franceses de jogarem com “brutalidade”.
De resto, o Fair-play do Mundial foi fantástico. Holandeses, ingleses e franceses uniram-se numa cruzada anti-lusitana. A Holanda meteu um jogador só para “mandar ferro”, lesionou um jogador e foi expulso por agressão a outro. Quando foi para nos devolver a bola, o fair-play foi às urtigas. A seguir vieram os ingleses e Wayne Rooney foi expulso por agressão a Ricardo Carvalho enquanto os adeptos partiam vidros e defrontavam a Policia alemã, Cristiano Ronaldo era assobiado e vários turistas ingleses cancelavam as férias no Algarve. Por fim, os franceses que terminaram o campeonato com chave de ouro com a agressão de Zidane. Nenhum jogador português foi admoestado por agressão!
Conclusão: Os jogadores portugueses não têm fair play e são brutais.
Quanto a Portugal, pouco mais a dizer; A equipa ficou em 4º lugar, uma posição óptima para um pequeno país, embora modesta quanto ao valor da equipa. Resta-nos o consolo de saber que jogamos todos os jogos com 10 jogadores – Não. Não vou entrar nessa onda que todos jogaram bem – uma vez que Scolari prescindiu do Ponta-de-lança. Apesar do moço das galinhas ter voltado à forma, o outro, aquele dos queijos voltou a estranhar o esférico. Provando uma vez mais que se sente mais à vontade jogando com bolas feitas à base de leite condensado. O Postiga entrou sempre como segundo Ponta-de-lança, mas acabava os jogos a Defesa-central da equipa adversária. O Boa-Morte jogou contra o México, mas só a 5 minutos do fim percebi que era um dos nossos.
Excelentes: Figo, Ronaldo, Maniche, Ricardo, Miguel, F. Meira, R. Carvalho, N. Valente.
Mais-ou-menos: Simão, Deco

A todos: Obrigado pelo esforço.

Dê!... vai ver que não dói nada!

Apesar de estar sem tempo para a Internet (esta maravilhosa invenção do Zé Sócrates) chegou ao meu conhecimento que um par de palhaços do Circo Chen está a passar por graves dificuldades económicas.
Peço a todos os meus leitores e não leitores, amigos e inimigos que ajudem estas pessoas a arranjar o seu teto para viver. Vão até aqui e se possível, façam um donativo. Dê!... Vai ver que não dói nada!

P.S. Hoje às 20.00h vamos todos dar as mãos e acreditar, acreditar!!!