Este fim-de-semana começou de forma traumatizante. Vi uma gravação do Show da Xuxa e fiquei sem pinga de sangue, visivelmente perturbado por não estar habituado a ver a Xuxa com roupa. Aguentei 30 minutos e nada, nem cuequinha nem mamocas ao léu. A filha do meu amigo que celebrou 10 meses de vida, gostou. Nós, nem por isso.
Por falar em sangue; Fiz umas análises ao meu precioso líquido vermelho e a Enfermeira que me sugou, perguntou se tomava drogas. Respondi que não, pois sou de boas famílias. Mas dei por mim a pensar no embaraço que a pergunta poderá causar a um aficionado dos estupefacientes:
- O senhor toma drogas?
- Sim. Uma seringuita ou outra no braço. Mas só à hora das refeições!
O Alberto João demitiu-se do cargo de Prez-dente do Gverne da M’dera e a Britney Spears rapou o cabelo. A pergunta que o incauto e desatento leitor fará em seguida é:
- Mas que tem o gajo que diz que procura homens com grandes tomates a ver com uma cantora Pop totalmente rapada?
A resposta é:
- A Britney rapou os pêlos púbicos (os que nos interessam) que são loirinhos e muito bem aconchegados, e tem-nos à venda na Internet. O Alberto João tem uns sobrolhos que são uma desgraça e precisa urgentemente de uns implantes. Conclusão mais que obvia que até o Manel Carrilho é capaz de discernir: Pegamos na pintelheira da Britney, que não sabe o que fazer com ela e colamo-la no princípio da testa do líder ilhéu. Ficaria com uns sobrolhos sexys e higiénicos, lavados diariamente com Palmolive. O Alberto, entretanto, diz que para líder da ilhota tem ser alguém com “tomates como deve ser”. Ora, se tivermos em conta que o antigo presidente madeirense e o novo candidato, João, são única e exclusivamente a mesma pessoa, significa que, para se auto-examinar, Jardim, teve que contorcer o corpo num ângulo de cerca de 90 graus para lamber os próprios testículos, proeza, diga-se, longe do alcance de qualquer um.
No outro dia, vi uma reportagem na RTP2 – a tal que só passa cultura – sobre um jogo de Bilhar do campeonato nacional (sim, isto existe!) entre dois jogadores do FC Porto. Fiquei espantado. O FC Porto tem equipa de Bilhar? Mas, caramba, como raios, se compra um árbitro num jogo de bilhar???
O fim-de-semana acabou melhor. Fui com uns amigos jogar uma partidinha de golfe; desporto de elites que não está ao alcance de qualquer um de vós. Divertimo-nos imenso, mandamos umas valentes tacadas e só paramos 5 minutos depois quando o Segurança do Continente nos acompanhou até à saída da Sport Zone.
Boa semana!!!

Recordações de Verão (a casa da falésia)

Por mais felizes e generosos que sejam os anos da nossa juventude, nada poderá superar a memória daquele Verão quente de 75 passado na praia. O meu primeiro amor, o meu primeiro beijo, ali junto à beira-mar com o calor da paixão a ser mais forte do que o do próprio sol. Mas o tempo passa e, apesar de ter continuado a frequenta-la, a praia jamais será a mesma que conheci na infância. Gosto, contudo, de atravessa-la de uma ponta à outra durante os meses de Inverno; sentir o vento fresco contra o meu rosto, ouvir as ondas do mar calmo espumarem-se na areia.
Ao passar pela falésia, vejo uma mulher sentada lá ao cimo. Segura um grande objecto quadrado que se parece com uma tela. Deve estar pintando e provavelmente, seremos as únicas almas vivas num raio de quilómetros. Dizem que está sozinha, pois o marido passa muito tempo fora de casa, encontrando na paixão pela pintura, um companheiro para a solidão. Dei comigo a pensar nas vezes que aqui passei sem que reparasse nela ou ela em mim.
Fixei-a demoradamente. Enfeitiçado talvez pela curiosidade ou pelo seu longo cabelo negro esvoaçando ao vento, deixei-me levar até ela. Subi a falésia por um caminho estreito e a cada passo que me aproximava do objectivo, procurava inventar uma forma, uma desculpa para justificar a minha intromissão, embora todas me parecessem banais. Afinal, qual era a finalidade da minha visita? Que fazia ali? Avistei-a mal cheguei ao cimo; estava a uns cem metros e não me viu. Fiquei curioso por descobrir o que pintava, mas à medida que me aproximava, algo mais surgiu em mim, talvez a minha própria natureza a revelar-se. Senti aquele puto que conheceu o seu primeiro amor neste mesmo local tentar sair. As imagens vinham-me à cabeça com uma velocidade tal que não as conseguia acompanhar.
Cheguei por detrás sem que desse pela minha presença. A visão do mar infinito dali, era uma imagem linda; ondulante como o seu lindo cabelo negro. Senti uma incomensurável atracção por aquela mulher cujo rosto ainda nem sequer vira. Reprovei-me ao compreender que a desejava naquele momento mais que qualquer outra coisa no mundo. Pintava uma praia bonita mas vazia que agravou ainda mais o desejo de pertencer àquele quadro. Quis cumprimenta-la mas não consegui pronunciar uma sílaba como se a alma se me tivesse fechado por dentro. Finalmente, a custo, consegui pronunciar um trémulo:
- Olá!
Ela devia estar demasiado absorta nos seus pensamentos porque estremeceu ao som da minha voz. Ao faze-lo, desequilibrou-se e caiu da falésia abaixo.
Joguei às mãos à cabeça e compreendi finalmente o meu erro. Por muito que o desejemos, o passado e o presente não se podem misturar; são como a água e o azeite, como a Égua e o cão Labrador. Restam-nos o saudosismo da memória dos tempos passados, mas é no presente que realmente importa viver porque se morrermos no presente, não viveremos no futuro e dificilmente conseguiremos voltar a recordar-nos do passado.
Abandonei aquele local ermo que me pareceu subitamente vazio. Nunca mais voltei àquela praia, mas a casa da falésia, continua lá.
FIM

Nota: Estes textes fazem parte das memórias de Francis que deveriam ser publicadas após a sua morte com o intuito de valoriza-los. No entanto o sacana sobreviveu ao empurrão que lhe deram para debaixo da Automotora. Tem os dois braços engessados mas continua a escrever com os dedos dos pés.

CRÓNICA DE OLHOS EM BICO

O Manel Pinho (já repararam como este gajo não me larga?) foi à China dar um empurrão pelas costas à economia portuguesa. Igual a si próprio, ou seja, estúpido; Pinho pediu aos chineses para investirem na mão-de-obra nacional não fosse, aos olhos deste Ministro, Portugal uma espécie de China da Europa onde os trabalhadores, quão formiguinhas obreiras, trabalham que se fartam e ganham miseravelmente. Os responsáveis chineses ouviram-no com muita atenção, depois retiraram-se para ponderar e não se soube mais nada, embora houvesse quem jurasse que os ouviu dar enormes gargalhadas por detrás da porta. Mário Lino, entretanto, terá aproveitado esta súbita e inesperada boa disposição chinesa para propor ao Governo de Pequim a construção mútua de uma linha de TGV que ligue Lisboa à capital chinesa.
Na prática, este meeting internacional Portugal-China saldou-se pela compra imediata de 5000 bonecas insufláveis que vieram para Portugal com a comitiva, tendo o Primeiro-Ministro garantido que será o primeiro a experimentar a qualidade da borracha, agora que a namorada o deixou: “Disse-me que ia à procura dela própria e que não sabia onde estava mas que seria num local a não menos de 800 quilómetros de mim” Os amigos acenam com a cabeça embora comentem em surdina que as ultimas palavras da rapariga foram: “Tu só prometes, prometes e não fazes nada!”
A viagem de regresso decorreu sem incidentes de maior registo, embora o Manel Pinho tivesse perguntado nos serviços alfandegários se a sua boneca, pelo facto de ir cheia, necessitaria Passaporte.
A parte disto, o Presidente Cavaco condecorou 3 Generais e o ex-Procurador Souto Moura por alegados bons serviços à Pátria. O embaraço deu-se quando se descobriu que houve uma troca acidental e que um dos medalhados não era Oficial das Forças Armadas mas sim, Bagageiro do Hotel Meridien em Lisboa. Quando a destroca foi feita, já o General que ficara à porta do Hotel, carregara 80 malas, sendo algumas delas bastante pesadas. As coisas não correriam melhor para Souto Moura. O Pregador que Cavaco usou para lhe prender a fita vermelho-rosada aos ombros era demasiado grande e, acidentalmente, o Presidente da Republica pregou-o a um dos cortinados das janelas do Palhacete de Belém. A sua libertação foi uma operação delicada e os bombeiros sacudiram a responsabilidade. Foi o Estilista José António Tenente quem foi chamado de urgência para dar a libertadora tesourada final. Souto Moura ganhou a medalha mas só tem agora metade do bigode.
Ontem ligamos para o Ministro chinês, Ping-Pong qualquer coisa. Foi uma tentativa em vão para obter uma reacção à proposta do Manel Pinho. Mal pronunciamos o nome do Ministro português, ouviram-se grandes gargalhadas do outro lado da linha. Alguém disse:”Poltuguês clazy! Poltuguês clazy!” Depois desligaram.
A propósito da GALP: É duma coisa destas que estou à procura. Se alguém souber onde posso achar uma bilha assim, faça-me o obséquio de informar (se não quiser fazer o obséquio, faça-me outra coisa qualquer!).

P.S. Sei que tenho estado ausente e faltado aos meus deveres de amigo da onça. A situação voltará ao normal já este fim-de-semana. Ou talvez não.

Estas sim! Têm a sua relativa importância embora insignificantes!

Começamos com um rumor que está a deixar os portugueses estarrecidos: Parece que as relações entre o casal Castello Branco estão tensas depois da Leidy Betti ter acusado o esposo de lhe roubar os batons que lhe desaparecem diariamente do seu boudoir privé. O Conde jura a pés juntos a sua inocência, tarefa nada fácil uma vez que não está habituado a andar de pernas fechadas; mas não consegue explicar porque razão aparece nas revistas cor-de-rosa com os lábios pintados à Joker, o arqui-inimigo do Batman. O mordomo anónimo que nos deu a noticia, mais não pôde adiantar por temer pela própria vida e porque necessitava desesperadamente ir às Urgências mais próximas; ou seja, um hospital a 100 kms de casa, retirar um Ferro de engomar que tinha cravado no parietal esquerdo. Só a muito custo o Barbiku conseguiu arrancar ainda a informação que a Leidy Betti já terá apresentado queixa na Policia pelo desaparecimento de 2 quilos de parafina usados na higiene da epiderme e da sua bengala de pau de boi.
O Conde, entretanto, ao tomar conhecimento que a Jennifer Lopez e a Demi Moore, fizeram Seguro às partes íntimas que são, afinal, o seu ganha-pão, resolveu também ele, fazer um seguro aos lábios, tendo já contactado a Seguro Directo. Sabe-se que a Seguradora está hesitante, pois não negoceia apólices corporais desde que o seu agente Carlos Cruz pediu licença prolongada sem vencimento.
António Costa entregou 160 carros à P.S.P. Tanto o Ministro como o Comando policial, referem que as viaturas são muito boas, embora não queiram nenhuma para si. O veiculo em causa é o Skoda Octavia 1.9 de 105 cavalos, podendo chegar aos 109 dependendo do numero de Agentes que transportar no interior.
Esperemos que estes cavalos novos, digo carros, permitam às Forças de Segurança chegar onde são precisas a tempo e horas. Em média, levam cerca de 20 minutos a chegar ao local do crime mas a culpa também é das vítimas. Se estas ligassem para a Policia meia-hora antes do crime ter lugar, as Forças de segurança chegariam ao local do mesmo a tempo de o evitar. As Autoridades também não estão isentas de responsabilidade. Pois apesar dos relatórios a nível interno lhes darem boa classificação, a verdade é que os locais de Lisboa onde reinam a desordem e o banditismo, nunca deixaram de o ser. Casos disto são a Cova da Moura, a Azinhaga dos Besouros e a Assembleia da Republica.
Marcelo Rebelo de Sousa colocou vídeo no Youtube a falar contra a despenalização do aborto até às 10 semanas. Segundo Marcelo, o Aborto deve continuar a ser considerado crime embora os infractores não devem ser penalizados. Este site é especializado em vídeos caseiros de palhaçadas pelo que a sua acção se revela muito oportuna e acertada. (Clica-me para veres a versão renovada e melhorada!)
Paulo Portas (Paul Doors) já declarou o seu “NÃO” incondicional ao Direito de Opção no Referendo do aborto. Os apoiantes do SIM, exultam de alegria pois ganham desta forma uma inesperada ajuda de peso!
Já não dá para disfarçar. O rumor corre pelas galerias do hemiciclo que o Ministro Manuel Pinho está em rota de colisão com José Sócrates. Ora, sabendo que o Ministro económico conduz a 220 km/h, é de recear a todo momento um choque frontal fatídico entre os dois. O Primeiro-Ministro não deverá escapar com menos de dois ou três membros partidos. Não podemos esquecer, que há cerca de um ano já havia torcido o pé e teve que andar com duas canadianas. As canadianas foram-se embora; Ficaram dois massagistas moldavos.
Para terminar, deixo-vos a rubrica. "Sou americano. Porque será que não gostam de mim?" (Clica-me)!