Sebos, óleos e outras poções

Marques Mendes foi à Madeira passar bronzeador nas costas de Jardim. O líder laranja aproveitou a festa do PSD local para recolher apoios e ganhar simpatias insulares à custa de declarações e tomadas de posição imbecis como a de apoiar Alberto na sua recusa em aplicar a Lei do Aborto na ilha. É confrangedor ver alguém que pretende ser 1º Ministro e, consequentemente, legislar, apoiar alguém que se recusa fazer cumprir uma Lei. Que tipo de Governo teremos com Mendes?
Tal como o cão do meu amigo, também Portas terminou o período de reflexão. Num discurso ao seu estilo, cheio de fleuma e sem nenhum conteúdo, Paulo disse que o país precisa duma oposição eficiente embora não tivesse esclarecido se esta sua fantástica descoberta tivesse algo a ver com o Solário onde passou os últimos dias, a julgar pelo bronzeado à Floribella que ostenta. À cautela, é melhor ter cuidado; segundo um estudo, os raios mega-fixe ultra-violeta dão cabo do cérebro. Isto é, para aqueles que têm um!
O ladrão espanhol, El Solitario, aquele que os espanhóis não conseguiram apanhar em 7 anos e que Portugal apanhou em 7 dias, foi notícia ao começar a greve de fome mais curta da história, já que começou num dia e acabou noutro. A explicação veio da voz do seu advogado: “ O meu constituinte está, efectivamente, em greve de fome, apenas interrompendo esta durante o período das refeições!”.
O Benfica perdeu com uns egípcios. Vê-se, no entanto, que a equipa caminha a passos largos para jogar à Fernando Santos; sem vontade, sem garra, sem chama. O jogo teve, mesmo assim, momentos excitantes; Sempre que empregada de mesa brasileira nos trazia uma rodada de cervejas.
As irmãs Salgado azedaram. Lá diz o provérbio e com razão: “zangam-se as manas… por causa das bananas”. Quem diria, tão irmãs, tão gémeas e... tão iguais!!!

Opções de Verão – Porque o Verão não é só Praia e Solários do Paulo Portas

Guia Barbiku para inglês de Praia – Qual de nós não tentou já meter conversa com uma inglesa e, nefasto desígnio, a insuficiência na língua de Shakespeare revelou-se fatal tendo a tarde terminado à estalada? Para os menos habilidosos na arte da língua, fica aqui um breve guia que garante o sucesso para uma boa conversação à beira-mar:
Port – Quero agarrar os teus seios!
Ing – I want Test-Drive your boobies!
Port – Posso arrancar-te o soutien à dentada?
Ing – Can I Nhac, Nhac, Nhac your soutien?

Boris, Bailado moderno - O pano sobe descobrindo um cenário idílico. Uma espécie de floresta encantada. Ouvem-se os sons dos riachos e o cantar das gaivotas. Boris salta por detrás da tela pintada e dá uns pulinhos pouco másculos até ao frigorífico que se encontra perto do lago. Ao abri-lo descobre que alguém comeu a última Sande de fiambre e fica furioso.
- Quem comeu o meu lanche?
Silêncio. O som da Orquestra irrompe finalmente num tom crescente ameaçadoramente grave.
- Quem comeu o meu laaaaaancheeeee! – Repete Boris não se ficando atrás dos músicos.
Nisto, entram 12 bailarinas esbeltas, também aos pulinhos, que repetem em coro:
- Quem comeu o lanche do Boooooooris?
O pano desce e termina o primeiro acto.

O Festival do Sudoeste está ai à porta. A grande atracção deste ano é a Roda Gigante terá os parafusos do eixo mal apertados.

Enquanto o Btuga não reabre (ou abre com outro nome) fica aqui o linque para todos os trackers nacionais. É só sacar e semear, sacar e semear!

... e mais este!

O Poste nuclear

Antes de mais, um esclarecimento: Na sequência dum comentário feito por mim no Blogue duma querida amiga, foi-me feita uma pergunta acerca da alusão que fiz ao ex-presidente Mário Soares e a uma bandeira nacional usada como capacha. Pediram-me provas e não as tenho. Procurei na Net em vão. Tal se deve, fundamentalmente, porque não passa dum boato ou talvez porque são peças raras que não se encontram à disposição de qualquer um. No entanto, não posso afirmar peremptoriamente que o ex-Presidente o terá feito, tal como não posso fundamentar os boatos de que era um incurável coleccionador de provas embaraçosas contra si, ou que estivesse metido no negócio de tráfico diamantes e dentes (de elefante) ou que terá metido algumas cunhas ao filho para este chegar a Presidente de Câmara, e muito menos confirmar o rumor vindo da (não tão) Secreta que terá deixado “cair” Jonas Savimbi, tendo este sido detectado por um telemóvel que lhe terá oferecido. A razão: Sei lá, o Governo angolano já controlava todas as minas de diamantes do país, ou talvez devido à pressão da Frize, que até pôs o Mantorras a jogar mais.
A linha de fundo é que estou a gerir um Blogue de confrangedora falta de qualidade, e nem me pagam bem para isto. Já tentei demitir-me mas não consigo entrar em contacto com a Administração. Também devo acrescentar que quaisquer semelhanças entre as minhas personagens e a realidade nacional é pura ficção... já que a realidade nacional é muito pior.
Agora releio-me e fico preocupado; tanta merda só para dizer que não achei o raio da foto na Net. Se alguém souber algo a este respeito, que se chegue à frente.
Agora, sim, as noticias que não interessam.
O meu amigo Alberto veio até mim preocupado:
- Estou preocupado com o meu cão. Há 2 dias que não mija nem caga!
- Hum, não te preocupes. Não é grave.
- Não é? Que se passa, então?
- Está num período de reflexão como o Paulo Portas!
A avó da minha Maria está inconsolável. Foi a um Casting para selecção de figurantes para os comícios do PS mas ficou reprovada porque tinha dificuldade em erguer os braços.
- Pediram-me que abanasse uma bandeira de trás para a frente, mas eu só consigo abanar numa direcção!
Só acalmou quando lhe prometi que escreverei pessoalmente uma carta ao Zé Sócrates.
Conversas de putos – O Marquinho Mendes insiste e insiste tal como aquele gajo que salta em cima do colchão Molaflex. “O Governo age com autoritarismo”, “O Governo quer calar os cidadãos”. Porra! Este gajo não se farta de falar da Madeira?
Zé Sócrates anunciou com pompa e circunstância o novo (havia algum?) incentivo à Natalidade. Basicamente trata-se de duplicar o Abono de familia, ou seja, o português médio que recebe 25 euros por um filho, passará a receber 50 euros por dois! Faz toda a diferença, não faz? Esta notícia causou furor no país; o Barbiku fez um inquérito de rua e descobriu que a actividade sexual aumentou nestes últimos dias em 80% paralelemente acompanhada duma quebra na venda dos preservativos de 20%. A excitação terá inclusive chegado ao reino animal, já que a minha cadela teve o cio uma semana antes e anda enrolada nas nossas pernas.
Nota: Se quiserem ler um excelente comentário sobre este tema passem pelo Barão de Tróia. Ele escreve tão bem que qualquer dia tem a Judiciária à porta.
A píada de semana – Foi uma grande vitória para a diplomacia europeia. Refiro-me à libertação dos 6 reféns detidos na Libia acusados de propagação do vírus da Sida. Durão Barroso felicitou o Presidente francês Sarkuzi; este por sua vez felicitou Durão dizendo que a vitória era de todos. A esposa do Presidente deslocou-se a Damasco e ponderou-se usá-la como moeda de troca.

Conclusão: Os condenados passaram da pena de morte para a liberdade, os americanos ofereceram dinheiro para as familias das vítimas e a Europa ofereceu apenas a boa vontade para além da esposa do Sarkuzi.
Conclusão da conclusão: Os condenados nunca foram condenados, mas sim reféns num jogo político. Os europeus e franceses gabam-se do sucesso da missão e coincidência das coincidências, dois dias depois a França oferece à Líbia um Reactor Nuclear (linque)!
Um reactor Nuclear nas mãos do Kadhafi?
Ah, ah, ah, ah, ah, ah! É de rebentar a rir!

Foto: Não consegui a foto do Soares mas tenho um Ministro PS a visitar Nova-Iorque.

BTUGA FECHADO

Com devida vénia, transcrevo o comunicado do MM a respeito do encerramento Pidesco do Btuga.

“Hoje dia 24/07/2007 pelas 7:00 horas da manhã entraram 4 agentes da PJ armados e com crachás. Prontamente se identificaram e deixaram-me vestir acompanhado de um agente requerendo a minha presença, da minha irmã e da minha mãe na sala.
Primeiro foram investigar a arrecadação, depois os carros e finalmente o meu quarto e a casa.
Apreenderam 2 PC’s fixos, um portatil, 101 CD’s / DVD’s e 4 discos rigidos.
Ao mesmo tempo no datacenter tratavam de apreender os dois servidores do BTuga.
Apresentaram um mandato de busca e apreensão e fui considerado arguido com termo de identidade e residência.
Não sei em que consiste a queixa nem as provas.
Fui informado pelos agentes que posteriormente seria chamado às suas instalações e só aí seria confrontado com tudo.
Portanto, sou arguido e não sei do quê nem porquê…
Amanhã dia 25/07/2007 vou-me reunir com um advogado para ser melhor aconselhado dos meus direitos e procedimentos sendo a minha prioridade repôr o serviço o mais rapidamente possível.
Em principio terá algo a ver com direitos de autor sendo que nada em nenhum dos servidores viola qualquer lei.
Aqueles que não gostam do BTuga e os que gostam está na altura de nos juntarmos pois isto é um ataque aos P2P e à liberdade de tranferência de ficheiros na internet.
E querem fazer um exemplo do BTuga a nível nacional.
Aproveito para relembrar que nem um byte de informação ilegal passa pelos servidores e se olharmos para o caso dos newsgroups…
Há quanto tempo existem e nunca ninguém fez nada?
E são ficheiros ilegais presentes nos servidores dos ISP’s…"

Só tenho um comentário: Gostaria de ver as forças de Autoridade despenderem metade desta energia para combaterem a pornografia infantil na Internet. Mas... caramba, é o dinheiro que faz o mundo girar, não é verdade?

Porque será...

... que os portugueses preferem a Praia à Politica?

No livro “Foi assim” a Comunista que virou Social-democrata, Zita Seabra descreve aquilo que se lembra de Foice & Martelo ao peito. Zita conta que foi uma espécie de militarista convicta mas que agora está melhor, graças a Deus, e que os comprimidos fizeram mesmo efeito. Este livro obrado em mais de 200 páginas não deixa de ser polémico já que a própria revista “Visão” nº 750 (linque) se encarregou de desmistificar alguns dos alegados factos ocorridos.
A certa altura apercebemo-nos do crescimento democrático de Zita e do conflito interno que terá passado quando, ainda teria um pé no Partido Comunista e o outro do Partido Social Democrata. Ora sabendo que estas 2 forças políticas se posicionam nos antípodas, estando muito distantes uma da outra, é fácil perceber que Zita terá passado algum tempo de pernas bem abertas numa posição algo incómoda.
Seabra considera ainda o filme “Emmanuelle” como pornográfico o que não deixa de ser estranho para alguém que foi Presidente do Instituto Português do Cinema, não saber distinguir um filme erótico dum porno. Se confunde erotismo com pornografia, só podemos concluir que a sua vida tem sido algo enfadonha.
Refere ainda que Álvaro Cunhal era um galã e que lhe terá feito “favores pessoais” embora não especifique para grande pena dos leitores.
- Vá, Álvaro. Martela-me! Onde está essa tua força?
- Olha, Foi-ce!!!
Paulo Portas deverá neste momento estar submergido no seu consciente reflectindo sobre os resultados que obteve e provavelmente considerando que terá cometido um erro ao precipitar-se em regressar pensando que podia colmatar as carências do Partido. Agora, nem com coligação chega lá.

Ribeiro e Castro deverá estar neste momento a rebolar-se no chão de riso. E, se tivermos em conta que a Intercalares foram há uma semana, por esta altura deverá estar todo sujo.
O Ruben de carvalho, candidato da CDU causou alguma confusão na mesa de voto quando, ao receber o boletim, reclamou por este não ter a fotografia do Jerónimo de Sousa. Só depois alguém lhe explicou que o Jerónimo não podia concorrer e ele teria que votar em si próprio, facto que o deixou agastado.
Para Marques Mendes, as coisas não correram melhor; ao acercar-se das mesas de voto, um Segurança mais zeloso impediu-o de exercer o seu direito e mandou-o esperar no “Parque dos baloiços” pelos pais.
O Monarca fadista teve 700 votos; facto que, o coloca em primeiro lugar nas Intercalares de Lisboa, se lermos a lista de resultados como o Marques Mendes. Este resultado é surpreendente pois não fazíamos ideia que o Gonçalo tinha uma família tão numerosa.
O ex-Ministro de Durão Barroso, Martins da Cruz, acusa José Saramago de “mau patriotismo” só porque não gosta dos bitaites que este manda aos governantes portugueses. Ou seja, para Cruz, um bom português tem que tirar sempre o chapéu ao senhor Ministro. Pessoalmente, não me importo com esta falta de patriotismo de Saramago. Afinal que fez ele pelo país? Além de viver em Espanha e continuar a pagar os seus impostos em Portugal? Por muito que alguém se esperneie, é o melhor escritor português de sempre e ganhou o Prémio Nobel sem ser à custa de abrir crânios com um serrote. Nada que se compare com o ex-Ministro que declarou guerra ao Iraque e foi caçado a meter uma cunha para a filha entrar em medicina sem ter notas para tal. Ou menos ainda com aquele que foi fotografado a pisar a bandeira de Portugal e que depois foi Primeiro-Ministro, Presidente da Republica e tem agora uma casa na Praia do Vau com 4 polícias à porta; Ou do outro, que chefiou o Governo mais corrupto de sempre e como prémio foi eleito Presidente da Republica. Realmente, de patriotismo, ninguém dá lições ao Martins.
O PSD, aproveitando a onda do caso do Professor Charrua colocou cartazes onde se lê: “Não tenha medo, se o Governo o quer calar, nós falamos por si”. Isto faz-me confusão, e por momentos esqueço-me de que a Madeira existe.

Bom fim-de-semana!!!

ELEIÇÕES E INDIGNAÇÕES

Eleições...

Tal como o Barbiku previra, a Abstenção foi a grande vencedora das Autárquicas lisboetas com 62% dos votos, pelo que não será forçada a nenhuma coligação para governar a Câmara da Capital. António Costa, que ficou em segundo lugar com 29 % já reconheceu o mérito do adversário para quem os argumentos terão sido os mais eficazes para convencer a maior parte do eleitorado: “Nós tentamos dar o nosso melhor, mas por alguma razão os eleitores sentem mais confiança no voto Nulo!” Terá dito Costa em jeito de remate.
Destaque para o CDS-PP que passou dos Deputados Zero para os Zero Deputados. O Pálinho das Feiras, queixou-se do escasso tempo que o Partido teve para preparar a Campanha, uma vez que, como é sabido, os Centristas precisam de mais tempo para preparar as suas campanhas, principalmente durante o período do Verão. Para Portas, o PP terá sido prejudicado porque muitos dos militantes do Partido estarão de férias no Algarve. Esta afirmação não faz qualquer sentindo porque apesar de já circularem pelas ruas algarvias muitas pessoas falando com uma mola cravada no nariz, o eleitorado centrista é de Cascais, e as pessoas de Cascais não votam em Lisboa. O furacão politico chamado Paulo Portas continua a arrasar... o seu próprio Partido.
O líder do PSD, Marques Mendes, provocou a grande confusão da noite ao afirmar que o resultado das Intercalares eram um “Castigo ao Governo PS”. Vamos lá recapitular; O seu candidato ficou em 4º Lugar, mas Mendes acha que o PS – o Partido que elegeu o Presidente – foi o grande derrotado. Só muito mais tarde o Barbiku descobriu a razão desta gaffe. Fontes próximas do Mendes garantem que, por engano, o Presidente laranja leu a lista dos resultados de cabeça para baixo, esclarecendo o mistério; até porque, caso contrário, só um perfeito idiota proclamaria semelhante imbecilidade.

... e indignações
Estavamos a ver a eleição das 7 Maravilhas durante o jantar quando a minha Maria disse:
- Deve ser um espectáculo, ver ao vivo aquele... espectáculo.
E eu respondi:
- Ò filha, a menina já viu que cometeu uma Aliterção ao jantar?
Fiquei mal disposto e o resto da comida já não me caiu bem.
Fui à minha dentista arranjar um dente. As coisas entre mim e ela correram bem. Tanto que devemos ter corrido umas 5 voltas em redor da cadeira antes de me agarrar, deitar, amarrar e brocar. No final, é que estalou o verniz, quando depois duma anestesia que me deixou a falar como o Joe Berardo, aconselhou-me a usar Fio dental, ao que respondi:
- Usa tu, sua cabra! Pensas que sou um Conde larilas, ou quê?!
A modelo inglesa, Katie Price, lançou um frasco de Perfume. Até à data do fecho desta edição, não se sabia se teria atingido alguém.

ESTOU INDIGNADO

O Barbiku esteve parado nestes dias devido a problemas Ninformáticos (avaria no computador devido ao excesso de busca de saites de índole sexual). Tive que Formatar o disco e posteriormente proceder à reinstalação de vários programas indispensáveis a uma boa Pirataria de software. Para quem não sabe, a Formatação elimina toda a memória do Disco Rígido transformando-o num mero cérebro fútil e inútil, assim tipo, cabeça do Paulo Portas, mas com muitos mais Gigabites. Depois procede-se à instalação dos programas, que são vários, tantos quantos os candidatos à Cama Municipal de Lisboa. A vida nos computadores é muito semelhante à realidade nacional. No PC temos o Cavalo de Tróia que nos entra pelo computador e acaba por emperrar todo sistema, não servindo para nada. À escala real temos o Camelo do Rato que nos invade as areias da margem Sul mas que nem com uma limpeza profunda desaparece. Por mais que carreguemos no Delete, ele volta sempre à carga. Por fim, temos os Programas parasitas que se auto instalam sem os pedirmos mas que, por mais incomodativos que sejam, nunca chegarão a Ministros do Portugal
Mas o que me leva a interromper esta interrupção é a minha indignação para com os Professores. A Dª Lurdes bem avisava: Tenham cuidado com os professores, eles são malandros e não querem trabalhar! Nunca acreditei nela! Agora graças à Comunicação Social, descobre-se que são aos magotes a pedirem reformas só porque têm um Cancrozito ou uma Leucemiazita. Por sorte, temos uns responsáveis na Caixa Geral de Aposentações que estão atentos às pérfidas manobras que visam depauperar o já complicado sistema educacional português. Que querem estes professores? Ir para casa descansados e deixar os seus alunos sem aulas? Ou querem obrigar o Governo a contratar professores jovens e cheios de vontade que estão no desemprego? Pensam o quê? Que as tipografias portuguesas têm recursos ilimitados na produção de Recibos Verdes?
Sorte teve o Sócrates que não precisou de vocês para obter o Diploma! Quando finalmente apanhamos um Governo de gente séria, arma-se logo sarrabulho, não é? No entanto, eu manifesto desde já o meu apoio à manada de Ministros que temos por cá; Homens com tomates (e já estou a incluir as Ministras)! O Manel Pinho é que mostrou como se faz quando um Deputado do PSD o criticou por mudar o nome duma Província, chamando-lhe Burro! A Dª Lurdes não teve papas na língua quando descobriu que o insucesso nacional escolar era culpa dos professores ou o Mário Lino, o tal que quer ser espanhol, e não se coibiu de chamar Deserto à margem Sul do Tejo! Caramba, isto é um Governo de categoria!
Digo mais: Para crescerem mais uns pontos na minha consideração, só lhes falta meterem umas dançarinas brasileiras para sambar na Assembleia da Republica durante as sessões parlamentares.
Crónica da praia – Epílogo do Epílogo - O Restaurante chinês Lim-pó-pó parece à primeira vista bastante rudimentar e miserável. No entanto, depois de entrarmos, constatamos que não é nada disto, mas muito pior. Exactamente o que procurávamos. O Menu diz-nos que só servem numeração árabe; nem romana nem letrinhas. Pedimos uma mista de 44, 53 e 68 para todos, acompanhada de saladas 12, 14, 21 e 37. Para beber, uma rodada geral de 69! Para além dos pauzinhos; recebemos um garfo de 30 centímetros para poder estar em condições de lutar pela comida com a Barata de meio quilo que normalmente aparece nas saladas 12 e 14. Caso consigamos vencer o animal, ficamos com uma deliciosa refeição totalmente à nossa mercê.

Foto: Professor maquiavélico. Alega que não pode andar mas consegue ir ao Concerto do Quim Barreiros.

Para terminar, uma história pornográfica (aquelas que verdadeiramente interessam).
- Epá, estive com uma prostituta. A gaja é magnífica. Vale literalmente por duas.
- Como assim?
- Ela é esquizofrénica, e então adopta sempre uma personalidade diferente. Só para veres, na Terça era domadora de leões, na Quarta, Cleópatra, na Quinta, Rainha da selva, e depois usa sempre utensílios que tornam o sexo mais quente!
- ... E hoje, vais lá?
- Eh, pá, se calhar não posso. Tenho umas coisas a fazer.
- Posso ir no teu lugar? Posso?
- Tudo bem, amigo.
No dia seguinte.
- Então, como foi?
- Eh, pá não me digas nada! Então à Sexta a gaja é Policia de Choque e decidiu usar o cacetete em mim. Fiquei todo dorido!
- Eh, pá. Não me digas! E deu-te com ele no lombo?
- No lombo?! Quem me dera a mim!

Nota semi-importante: O Joe Berardo deu uma entrevista que parece muito interessante. Assim que consiga encontrar um tradutor, dir-vos-ei o que disse.

Crónica da Praia - Epílogo

Para quem perdeu alguns preciosos minutos da sua vida lendo alguns textos, prosaicamente confrangedores mais atrás, sabe que o Zeca morreu devorado por um Tubarão. Foi decidido após um debate entre a malta fazer-lhe um enterro condigno com um caixão comprado no Ikea; A princípio houve alguma dificuldade em montar as peças e, lendo as instruções ao contrário, construiu-se um Roupeiro. Como já era tarde, decidimos que seria adequado à ocasião, depois de retirarmos as gavetas e as cruzetas. Por fim, lá seguiu para o Cemitério onde foi cremado; não porque tivesse sido essa a nossa decisão mas porque o Cláudio, quando se debruçou para a última despedida, deixou cair, inadvertidamente, o cigarro aceso para dentro do caixão que ardeu num instante juntamente com as instruções de montagem.
As cinzas foram recolhidas para um saco do Intermarché e não foi nada fácil separar os restos do nosso amigo das cinzas da madeira da Multinacional sueca. No entanto, há males que vêm por bem. A Cristina teve a ideia genial de lançar os seus restos ao mar numa cerimónia marcada de simbolismo. Comprou-se um Pote de barro a condizer e ao pôr-do-sol juntamo-nos á beira da falésia. Fui eu quem reparou em algo estranho nos restos mortais.
- É impressão minha ou as cinzas do Zeca perderam a cor? Parecem mais pálidas!
- Shiuuu! – Segredou-me o Carlos – Foi uma ideia do Tozé. Sabes como o Alberto está viciado em heroína; então trocamos as cinzas pela heroína sem que soubesse.
- Deixem-me ver se percebo, vocês deram-lhe as cinzas do Zeca e do Ikea para ele aspirar e nós vamos jogar um Pote de heroína ao mar?
- Quase certo. Na verdade, a heroína não é heroína, mas sim, farinha Branca de Neve. Há dois anos que conseguimos trocar-lhe as voltas dando-lhe farinha; O problema é que agora está viciado na farinha e temos que arranjar outra coisa para combater esta dependência.
Adiante, lancei as “cinzas” ao mar, mas uma rajada de vento atirou-as para cima de nós. Fomos embora cobertos de farinha. Os restos do nosso amigo Zeca repousavam agora em paz nos alvéolos pulmonares do Alberto.
Leituras de praia – São feitas tendo como pano de fundo uma das casas de férias do ex-Presidente Bochechas, também conhecido por Mário Soares, que fica entre as Praias do Vau e do Alemão. Em tempos critiquei aquilo que parecia ser um excesso de policiamento exigído pelo maior Papa-cargos de Portugal. Afinal, parece que a sua despensa ainda guarda cerca de meia tonelada de dentes de elefante mesmo ao lado das botijas de água para os pés. As mandíbulas de Paquiderme dão sempre jeito quando se dá uma festa em casa e se recebe um amigo desdentado.
Na Austrália um indiano foi detido por suspeita de terrorismo. Parece que o Ricardo Araujo Pereira tem razão. Eles vão tentar atingir-nos com doses maciças de caril!
Portugal participou no Campeonato Mundial de Futebol para os sem abrigo ganho pelos russos que dão cartas na matéria, enquanto a Selecção Nacional perdeu todos os jogos. O Seleccionador nacional já apontou o dedo à falta de apoios: “Aqui não recebemos nada, nem uma moedinha, nem estágio, nem pavilhão, nem casa, nem nada! Depois chegamos lá e a adaptação foi muito difícil; tivemos que jogar com sapatilhas e até tivemos que dormir num Hotel!... Grande parte dos jogadores faltou à chamada no Aeroporto, uns porque a convocatória foi feita por carta e os endereços vinham em branco, outros porque pensaram que o Aeroporto era em Alcochete e dois nem sabiam o que era um Aeroporto... No campo, honramos a nossa camisola e comemos a relva, até porque a fome era muita... os gajos, pá, davam muita cacetada e houve um que com os pitons tirou o olho de vidro do Carlitos, ainda bem que não acertou no outro que é uma rolha de cortiça!”

Estou preocupado. Por esta altura a Cidade Berço é onde está concentrado o maior numero de vigaristas per capita do país. A Policia não faz nada? (Linque)
A Fatyly, atribuiu-me um Prémio chamado “Blogue com Grelos”, destinado à Blogosfera feminina. Apesar de não ser gaja e o meu tique efeminado ser apenas a forma desastrada como conduzo (he, he), fica desde já o meu agradecimento e as minhas gaja-nomeações:
Fatyly – Claro! Porque o teu Blogue não tem só Grelos. Tem os ingredientes todos!
Foryou – Considera o Prémio, uma OPA :-)
Hapiness more or less – Porque sim.
Nadir – É uma amiga especial.
A minha Diva – Está desaparecida mas não esquecida!
Eu Mesma - Nem podia ser de outra forma.
Catworld – Miauuu!
Considerem-se na minha lista de Premiados!

ANAL-ÍSE POLITICA

O Zé Sócrates estava tão contente que não cabia nas calças esta semana. Nem mesmo depois de retirar a cruzeta que se mete entre as pernas e provoca uma sensação de desconforto ao andar. Nos tempos que se avizinham, o Zé vai ser um Bi-Ministro, já que irá também governar a União Europeia juntando-se à presidência de Durão Barroso. Esta dupla Lusa aos comandos da Europa só encontra paralelo quando em 1957 os Russos mandaram a cadela Laika pilotar um foguetão para girar em volta da Terra. A missão foi coroada de êxito e, apesar do resultado da acção mais visível do canino ter sido um enorme balde cheio de merda, o aparelho voltou à terra são e salvo.
Espera-se que a Europa sobreviva a esta experiência até porque as instruções do Zé e do Durão são apenas para manter o Foguete em linha recta e apitar a buzina uma vez por outra.
A nível interno fez-se uma grande festa para assinalar o dia. O entusiasmo é tanto que por momentos nos esquecemos que esta nossa euro-gerência se deve a uma imposição de calendário e não a recompensa de mérito.
Sensibilizou-me, contudo, a sessão de esclarecimentos aos mais jovens, realizada com a presença do Primeiro-Ministro, que perante uma plateia prévia e cuidadosamente seleccionada fez uma série de perguntas de limpar o rabo: “Que espera da presidência portuguesa, qual o futuro da Europa, etc ...”
As perguntas que gostaria de verem colocadas eram as seguintes:
1 – Sou jovem, acabei agora a faculdade. Que futuro me espera? Responda-me, por favor, sem demagogias.
2 – Que merda de país soberano é este, quando os seus governantes mandam os cidadãos ir ter filhos ao país vizinho?
3 – Porque razão o esforço de igualdade dos portugueses em relação à Europa é feito apenas tendo como base as premissas dos Deveres e não as dos Direitos? Porque razão só posso ser igual aos outros europeus para pagar dinheiro e não para receber?
Portugal na rota do tráfico de humanos – um relatório publicado em Junho refere que Portugal integra um grupo de países que “não cumprem os requisitos mínimos para o combate ao tráfico de seres humanos mas que se esforçam para erradica-lo” resta dizer que os nossos avaliadores foram... os Estados Unidos, um país acima de qualquer suspeita.
As autárquicas de Lisboa prosseguem, A Helena Roseta foi madrugada fora acompanhar os Lixeiros tal como já fizera, o marido da Bárbara Guimarães, tendo na altura feito uma descoberta que escandalizou o país: “Os camiões do lixo não têm direcção assistida!”. A Lenita prometeu que, caso vença as intercalares, virá todas as Segundas, Quartas e Sextas dar uma mãozinha aos homens da limpeza, ajudando a despejar alguns caixotes do lixo.
O António Costa começou um Cruzada para reconverter os táxis para adaptá-los aos deficientes e prometeu aos aleijadinhos, coitadinhos, que irá remover os obstáculos que existem na cidade aos deficientes motores que se deslocam em cadeiras de rodas. O Barbiku não tem dúvidas; É esta a maior preocupação de Costa caso chegue a Presidência camarária.
O Marcelo Rebelo de Sousa já ameaçou: Durão Barroso prepara-se para concorrer às presidenciais de 2011. Eu acrescento: Caso se mantenha a habitual tendência dos portugueses para elegeram políticos oportunistas que têm níveis de competência inferiores ao rabo duma Barata, então, Barroso será o próximo Presidente de Portugal.