A MINISTRALIDADE EM CADEIRA DE RODAS

Governo socrático quer acabar com Ensino Especial em Portugal. Para José e sua equipa, a insuficiência física ou psíquica não deve servir de desculpa para a atribuição de mordomias e regalias perfeitamente dispensáveis numa época de vacas magras, especialmente se tivermos em conta a crise financeira que nos arrelia e é responsável pelo disparar da taxa de desemprego em Portugal nos últimos anos, levando muitos Contribuintes à pobreza.
Eu estou plenamente de acordo, pois não acredito que as insuficiências, sobretudo do foro psiquiátrico, constituam por si só, um obstáculo ao sucesso dos formandos. Vejam-se os casos dos socialistas Mário Lino e Manel Pinho, que estudaram em Escolas perfeitamente banais e hoje são Ministros do Governo. Aliás, é preciso acabar de uma vez por todos com o mito da Insuficiência em Portugal, que mais não é, senão um legado com características de bola de neve que se foi formando ao longo destes últimos anos na Lusitânia. Qualquer dia, ainda nos aparece alguém a dizer que um gajo, por ter só uma perna não consegue correr tão rápido como o Francis Obicoelho, ou que um individuo como o Emplastro, que aparece por detrás dos jornalistas nos directos de rua, não tem capacidade para chegar a líder do CDS-PP. Acabe-se, pois, com o Ensino Especial e, já agora, com a supérflua discussão sobre as chamadas barreiras arquitectónicas, aqueles cortes aborrecidos nos passeios de rua que nos fazem tropeçar. Aliás, ninguém me convence que um gajo numa cadeira de rodas não consiga subir degraus. Só não o faz, se não quiser.
Cavaco Silva está atento à corrupção (linque) – É caso para dizer “ Mais vale tarde que nunca”. O Presidente Papa-bolos, chefiou enquanto Primeiro-Ministro, o Governo mais corrupto de que há memória em Portugal. Foi, aliás, durante o seu reinado que se descobriu que um carro Mercedes, desde que levando um arado enfiado na traseira, conseguia lavrar os campos agrícolas com a mesma eficiência dum Tractor.
Vem aliás, em igual linha, a sua actual preocupação pelos direitos dos mais desfavorecidos; aqueles que quando refilavam no seu tempo de Primeiro-Ministro levavam com as cargas policiais nos cornos.
Este seu precioso contributo, vem calar as vozes mais críticas que o acusam de receber 1 ordenado + 3 reformas e não fazer nada!
Polícia identifica professores no Porto – Um bando de professores arruaceiros e muito perigosos, assim do tipo do Gangue da Ribeira mas bastante mais violento e muito melhor equipado – Alguns deles traziam mesmo esferográficas de tinta com duas cores diferentes! – foi identificado pelos atentos agentes da PSP do Porto, que apontaram num papelinho branco, os nomes dos cabecilhas ou dos que falaram à Comunicação Social. Note-se que a manifestação decorreu num ambiente de “cortar à faca” com vários docentes a pronunciar graves ofensas à Ministra da Educação e ao Primeiro-Ministro, assim do tipo: “Acabem-se os recibos verdes” ou “Não queremos este tipo de avaliação” ou mais grave ainda: “A Educação está mal”.
Democracia, sim. Mas sem ofender.
No outro dia, fui comer frango assado numa churrasqueira. É verdade que estou habituado a restaurantes de classe, daqueles em que se comem Escargots de faca-e-garfo, mas por uma vez ou outra, não faz mal descer à terra e ver como se alimenta o povo; Muito mal, devo dizer. Serviram-nos azeitonas sem embalagem, queijo sem embalagem, batatas fritas sem embalagem, salada sem embalagem; até o frango vinha numa travessa a céu aberto; como se não bastasse, o empregado que nos atendeu, não vinha embrulhado ou plastificado e tão pouco usava lenço a tapar a boca. É caso para perguntar, onde está a ASAE? Desesperado, saltei para cima da mesa e gritei a plenos pulmões: “Querem que apanhe germes? Está tudo doido, ou quê?”
Tudo acontece ao contrário neste país. Luciana Abreu, a fadita que dá corpo à Fodibella, despiu-se de preconceitos, desabrochou e tirou fotos ousadas na revista FHM. A SIC não foi de medidas e despediu a rapariga. É uma coisa que não compreendo em Portugal; Quando a moça começa finalmente a mostrar os seus verdadeiros atributos, correm logo com ela!
Foto: A nova viatura oficial dos Ministros do Governo. À vista mais destreinada , poderá parecer que é monolugar e, como tal, poria em causa o emprego de tantos choffeurs neste país; Porém, se olharmos com atenção, veremos que o assento tem robustez suficiente para aguentar com Motorista e Ministro, desde que nenhum se importe de sentar por cima. Aliás, o Governo abriu concurso para dois condutores destes novos veículos; Pedem-se profissionais com experiência, muita responsabilidade e que não sofram de erecção precoce.

O Poste do Carnaval

Imbuído no mais puro e orgásmico espírito carnavalesco, o Nobel, Ramos Horta, anunciou que vai propor o Presidente da Europa, Durão Barroso, para receber igualmente tão distinto galardão na categoria de: PAZ. Ainda pensou em Melhor actor secundário e Guarda-roupa, mas as vagas já estavam preenchidas (linque).
Os mais cépticos poderão objectar e colocar o tipo de questões que lhes são características, aquelas de índole céptica. Mas se olharmos com atenção – e não me refiro a olhar ao perto porque aí, não encontramos nada! – Se colocarmos o nosso campo de visão na linha horizonte e semicerrarmos os olhos, veremos que não existe nenhuma personalidade neste século XXI que tenha feito tanto em prol da paz como Durão Barroso. Seguido de muito perto, é certo, por Jorge Buxo, os Israelitas, e os Políticos da Al-Qaeda.
Vejamos:
1 – Como Primeiro-Ministro de Portugal, salvou o país do marasmo e da monotonia, ao espalhar o boato que a nação vivia em Tanga; coisa que ninguém sabia, pois até então, os portugueses pensavam que o dinheiro que tinham no Cartão de Crédito, existia de facto dentro dos cofres do Banco. A sua acção, que muitos ignóbeis aproveitadores poderão considerar de histérica e pouco máscula, serviu de ponto base para uma grave crise financeira, despedimentos em massa e o avolumar da miséria no país. É claro que os portugueses ficaram mais pobres, mas por outro lado, livraram-se de muitos bens materiais e passaram a procurar a sua infinita riqueza interior.
2 – Volvidos dois anos de brilhante Ministralidade, recebeu um convite para ser Presidente da Europa e lá foi ele. Não fugiu às responsabilidades como o mariquinhas do Guterres, apenas… saiu porque o seu trabalho em Portugal estava feito e o país estava “no caminho certo”. Aliás, foi o seu magnífico desempenho como Primeiro-Ministro que lhe valeu a convocatória à Selecção europeia. Além disso, os alemães, os ingleses e os franceses só aceitavam um “Presidente” seu ou então, Neutro e, já agora, Nulo.
3 – A guerra ao Iraque. A situação no país das mil-e-uma-noites não podia continuar assim. Um país corrupto, com os representantes dos altos cargos, a receberem luvas, chorudos ordenados extra, reformas milagrosas enquanto os seus conterrâneos viviam na miséria – Assim mais ou menos como Portugal - Enfim, Durão deu o murro na mesa; Chamou de imediato Jorge Buxo, Toni Blér e o Zé Maria Azar aos Açores e fez-lhes um Ultimato: Ou vocês nos acompanham ou Portugal invade o Iraque sozinho! Eles, após a hesitação inicial, aceitaram; tendo sido o resultado de 3 a 1, com o Zé Maria a tirar o pauzinho mais pequeno.
Começou desta forma, a grandiosa campanha de Paz lusitana. Actualmente, Portugal tem Trinta e tal soldados a impor a ordem, muito bem secundados por umas centenas de milhar de americanos. A custo, o caos tem sido erradicado, sobretudo, as bombas que deixaram de cair dos céus, embora os garrafões de vinho mal cheguem para todos.
4 – Como se não bastasse, teve um papel importante na paz em Timor-Leste. A bem dizer, nem sei bem como, mas se vem na Wikipédia deve ser porque é verdade. Aliás, é um cidadão timorense quem o propõe; Ramos Horta, que prova desta forma e de uma vez por todas que, mesmo não percebendo nada de moda e não saber que as Gillettes já foram inventadas, Politica é com ele; e se diz que Durão Barroso merece o Nobel, então que se lixe, dêem-lhe o Nobel, que temos mais que fazer.
P.S. Além disso, parece que estou mesmo a ver o Durão colocar-se de peito aberto entre a população timorense e as baionetas dos soldados indonésios e gritar a plenos pulmões: “Aqui me têm! Se querem chegar aos timorenses, terão que passar por cima do meu cadáver!”

P.S. 2 - Estou mesmo a tentar parar. Até já deixei de ver o Telejornal.

CASOS DA VIDA REAL

No outro dia, estive envolvido numa situação algo invulgar mas que vem confirmar a necessidade urgente de ministrar mais cursos de 3 meses à classe laboral em Portugal para elevar os níveis de profissionalismo desta camada do bolo social (mais concretamente, a base), dando razão aos políticos da Direita que dizem que o país não anda para a frente, por culpa dos baixos índices de produtividade da plebe. Esqueçam o salário e as três reformas do Presidente Cavaco, as reformas miraculosas dos deputados ou os míseros 37 mil contos que ganha o Granadeiro. O país não consegue acompanhar o comboio europeu por causa da classe operária, esse bando de malandros!
Precisei urgentemente duma baby-sitter e estive 14 minutos ao telefone com o centro de marcações sem que visse o meu problema solucionado.
- Estou. Fala do Call Girl Center, centro de Amas para adultos?
- Sim, senhor.
- Preciso com urgência duma Ama loira, assim gira, de cabedal preto e nada meiga na expressão silábica. Estou sozinho em casa e sinto uma enorme carência afectiva.
- Qual é a sua localização?
- Rua Carvalho Metello, nº 30. Pode enviar alguém imediatamente?
- Vai ter que aguardar porque estou sozinha aqui. Deixe-me ver no sistema… Oh, meu Deus. Não pode ser!
- Que foi? Não tem nenhuma?
- Não. Fui eu que parti uma unha quando carreguei no Shift… e precisamente do dedo que uso para teclar!... Mas deixe-me ver… Temos uma rapariga a 10 minutos do seu local mas é morena e tem uma pala num olho.
- Que se lixe a Pala. Mande-a já!
- Oh, desculpe. Afinal não podemos. Não temos nenhuma viatura disponível de momento.
- Mande-a num Táxi. Quero lá saber!
- Ah, não posso. Ela não fala português. Na verdade, nem sei se fala.
- Meu Deus! Estou aflito. Que mais me pode arranjar? Afinal o vosso serviço não é de 24 horas?
- É. Mas agora estão todas a jantar. Deixe-me ver… Tenho uma ucraniana quase com uma entrega cumprida e que pode estar ai dentro de meia hora, mas que não tem botas de cabedal ou se preferir, uma brasileira dentro de uma hora. Esta teve que sair da cidade para um serviço numa Quinta agrícola. Se quiser aguardar, neste momento ela já está a cavalo.
- O quê? Ela anda por ai a cavalo?
- Não. Eu queria dizer que ela neste momento está com o cavalo. O dono gosta de coisas esquisitas.
- Mas eu precisava para agora. Compreende? Estou aflito!
- Calma, senhor. Mantenha-se calmo e enquanto espera, vá massajando a área problemática e mantenha a pressão até chegarmos.
- Ai, minha senhora. Se isso bastasse. Mas já tenho as mãos em sangue e acabou-se a Betadine cá em casa.
- O senhor tem Seguro?
- Ai, menina. Por enquanto, sim. Está seguro. Mas se demorarem muito, acho que ainda vai cair!
Desde o início do telefonema até à chegada do Piquete de emergência, tive que esperar Uma hora e cinco minutos. Por esta altura tinha as pupilas dilatadas e já não sentia os dedos. Tive que levar soro durante Quatro horas!
Bom fim-de-semana!!!