Ò DA GUARDA !

18 de Novembro, um dia único na história da investigação criminal em Portugal
Numa investigação policial que só encontra paralelo no famigerado caso “Maddie”, a Policia Judiciária deteve 4 elementos da Claque benfiquista “No Name Boys”. Ao todo, terão participado nesta investigação, que demorou 1 ano a concluir, cerca de 150 Agentes, tendo o resultado final mais visível sido a apreensão de… 11 quilos de haxixe!
Ora, neste mesmo dia, 30 Agentes da Brigada Fiscal da GNR de Quarteira, apreenderam 3 toneladas de haxixe e a sua operação demorou apenas 1 hora tendo sido detidos 2 indivíduos!
Resumindo: Os Guardas (conhecidos em França por Gendarmes) apanharam uma quantidade de Haxixe 272 vezes superior àquela apreendida pela Policia Judiciária, utilizando 5 vezes menos Agentes e demorando menos 8759 horas a concluir com êxito a missão.
Daqui conclui-se que os Agentes da Policia Judiciária precisam de uma espécie de reciclagem, talvez um estágio com os Guardas Republicanos, ou talvez devam começar a ler os manuais do Inspector Varatojo (sobretudo aqueles dos Vampiros). Talvez assim expliquem aos portugueses, pelo menos os honestos, por que razão, um labrego de meia tijela “publica” um livro (linque de apenas algumas atrocidades aqui!) a contar; Onde, Quando e Como Agrediu e Roubou e nem mesmo uma confissão escrita seja suficiente para acender as lâmpadas de 5 watts que grassam dentro das suas cabecinhas.
Ou por que razão acham normal, dois Agentes da PSP chegarem ao Tribunal do Porto para acusarem o dito, labrego, e serem acometidos duma súbita amnésia temporária localizada, que resulta na libertação do mesmo? Ou porque razão, o tão propalado Segredo de justiça não existe no Porto? Basta ligar para a Policia Judiciária local e dizer que viemos da parte do Senhor Pinto que recebemos em casa todas as páginas dos processos, quer seja por fax quer por mail em documentos PDF?
É certo que todos os traficantes devem ser presos; sejam benfiquistas ou de outro clube qualquer. No entanto, não consigo deixar de sentir pena destes gajos dos “No Name”; não por ser benfiquista mas porque estão presos apenas por uma questão de pormenor: Se tivessem escrito um livro a confessar as suas actividades, não lhes teria acontecido nada!
Se é verdade que a Senhora da justiça tem uma venda nos olhos, não é menos certo que a Autoridade em Portugal anda de olho aberto… Seja ou não o olho certo, essa é a grande questão.

A Líder do PSD está imparável! Depois de se queixar dos malefícios da Democracia no exercício da comunicação Social volta agora baterias para o Governo PS que, segundo a mesma, não consegue no actual sistema conjuntural fazer reformas sérias porque as ditas verdadeiras reformas, aquelas profundas e eficientes só poderão ser levadas a cabo se “talvez por 6 meses cancelarmos a Democracia, para as fazer”.
Durante muito tempo foram muitas e não poucas as vozes que se ouviram queixar-se que Manuela Ferreira Leite, andava muito calada. Agora compreende-se porquê e a justificação é perfeitamente óbvia: Existe qualquer substância radioactiva nas paredes da sede do PSD em Lisboa que altera drasticamente a cor dos neurónios.
Sinceramente, é difícil distinguir o que é mais patético; se a afirmação de que se devia interromper a Democracia por 6 meses (e porque não um ano ou dois?) se as tentativas dos seus pares em justificar as mesmas, chegando alguns inclusive a atribui-las a laivos de ironia.
Senhores, eu vi 2 vezes e não detectei qualquer traço de ironia. A não ser no nome do Partido, que se chama Social Democrata!

Adenda futebolística - Termino com a carta que acabei de enviar a Gilberto Madaíl: "Exmo. Senhor Presidente da Federação Portuguesa de Futebol; venho por este meio solicitar a V. exa. que me dê o cargo do Professor Carlos Queirós. É certo que vou levar cabazadas como ele, mas cobro muito menos à hora!!!

The PSD Connection

Santana Lopes regressa (Parte VIII) – É verdade. O Politico mais rolha de Portugal já calçou as sapatilhas de corrida e prepara-se para mais um assalto a um cadeirão; desta feita, o da CML, facto em que é reincidente.
Antes de mais, devo esclarecer que quando me refiro à rolha, não quero dizer que esta sirva para tapar seja o que for. Santana é rolha simplesmente porque, se o metermos num copo de água e empurrarmos com o dedo para o fundo, ele volta sempre à superfície.
Lopes considerou o seu regresso por 2 razões fundamentais:
1º Porque mais ninguém o faria senão ele.
2º Porque ainda tem muito para dar ao país e aos portugueses (aliás, o seu período como Primeiro-Ministro, Part-Time, proporcionou-me momentos de inigualável diversão).
Alguns especialistas garantem que a Manela Ferreira Leite já franze o nariz a este regresso, mas sinceramente, no seu caso não dá para notar.
Foto-Engano: A ideia era meter uma fotografia de Santana Lopes; por lapso, metemos um Carrapato, pelo que apresentamos as nossas desculpas

As dioptrias do Miguel Cadilhe – Há uma pergunta que muitos portugueses fazem actualmente em relação ao Administrador cessante do BPN: “Onde, diabos, foi o Cadilhe, comprar os óculos?”
O Principal responsável pelo Banco no qual a Catarina Furtado chegou a apostar as pernas, chegou à reunião com Teixeira dos Santos, com um plano infalível (este, sim!) para salvar a instituição; plano esse que metia um franshing de massagens com óleo de coco numa praia das Seychelles. Aliás, um projecto muito à imagem da sua nova tese de mestrado quase a sair, intitulada: “Como evitar a extinção dos Dinossauros”. A argumentação parecia consistente, mas o céptico Ministro das Finanças terá começado a coçar no nariz quando Cadilhe lhe apresentou como garantias bancárias, três manequins da Zara, sem cabeça. O ex-Ministro bateu com a porta, furioso e pior ficou quando soube que, na sua ausência, um camião das Mudanças Garcia, lhe levara todos os móveis do escritório. Tendo um dos funcionários da empresa levado a sua Secretária por engano; Uma ucraniana fogosa que nem sabe português e muito menos dactilografia.

O lápis azul - A Manela Ferreira Leite está indignada com os órgãos de Comunicação social porque, diz ela, “Escolhem as notícias que lhes apetece”. Segundo a pretendente à cadeira de Primeiro-Ministro, deveria ser alguém nomeado provavelmente por si a seleccionar a notícias a transmitir (onde será que já vi isto?) A Manela dá um exemplo flagrante; Diz que uma notícia referente ao PSD foi transmitida num canal apenas no 14º lugar e que, segundo a mesma, nenhum espectador vê as notícias transmitidas naquela posição. Pessoalmente, devo dizer que só as vejo até à 13ª e depois desligo. Mas a candidata social-democrata vai ainda mais longe, referindo que a mesma foi passada à hora em que havia um “Sporting-Benfica” noutro canal!
Recapitulando: As noticias referentes à Manela têm que ser forçosamente transmitidas até à 13ª posição e sem que nenhum dos outros canais transmita jogos do Benfica e do Sporting... Pensando bem, é melhor que os outros canais encerrem a emissão sempre que algum tiver algo a dizer em relação à líder do PSD.

Nem eu consigo fazer pior! – As minas de Aljustrel estiveram abertas durante 6 meses! Confirmando assim a predições de Zé Sócrates que vaticinou uma longa e próspera vida para o empreendimento… tendo como ponto de referência, a vida duma Libelinha.

Considerações ainda menos importantes que as anteriores

Afinal ele é mesmo bom – Muito se fala do Magalhões. O falatório à sua volta é tal que um estudo recente, chegou à conclusão que o Primeiro-Ministro pronuncia o nome deste Celeron 900 maravilha, em média, 1 vez em cada 10 palavras que debita. Pessoalmente ainda não tenho opinião formada, mas devo dizer que a vizinha do lado, uma viúva fogosa que atende o carteiro de robe e sem lingerie interior, comprou um há cerca de 2 dias, e desde então, não consigo dormir devido ao seu grau de satisfação. Passa as noites em êxtase, gritando banalidades como: “Oh, Magalhões! Dá-me Magalhões! Ai, Ai, Magalhões! Põe esse teu Rato em mim!”

O Inspector Varatojo – O badalado Inspector criminal que, não fugindo à praga estereotipal que grassa o país, ficou famoso por aquilo que nunca foi: Investigador criminal; uma espécie de Ministro sem curso de Engenharia. Ainda em vida, manifestou um desejo: Queria que a sua colecção literária fosse doada à Policia Judiciária postumamente ou depois da sua morte. O seu desejo foi cumprido; Os Agentes da Judiciária têm agora em sua poder, entre outros, cerca de 500 livros sobre vampiros que serão um precioso contributo no combate ao crime em Portugal.
- Olha, Zé. Quem achas que terá matado o Manel?
- Hum… Repara. Ele tem 2 buracos no peito. Segundo os manuais do Inspector Varatojo, este homem foi morto à dentada pelo Conde Drácula!

Choque de Titãs – Segui com interesse o confronto entre Miguel Sousa Tavares e os Estivadores da Capital. Para os amantes da justiça e boa educação como, moi même, é um suspiro de alívio verificar que após tantos anos, os Estivadores de Lisboa encontraram finalmente alguém à sua altura.

O Motódromo do Algarve – São 1 hora e meia nas filas, de carro e cerca de meia hora até estacionar e entrar (a não ser que o caro leitor seja algum Ministro e, neste caso, passa à frente nas filas). Aliás, a presença de alguns membros do Governo na inauguração não deixa de ser preocupante. Parece que mal abriu as portas, o Motódromo já começa a ser mal frequentado.
Estiveram cerca de 40 mil e 3 pessoas a assistir ao evento. A organização avançou com os 40 mil, eu juntei-lhes as unidades, pois estive presente com as moças e posso garantir que não fomos contabilizados.
A experiência revelou-se-me um total fiasco; pois apesar de ter entrado com um convite (portanto, tinha uma Cunha!) não recebi nenhum Magalhões!

O Diabo veste Prada - No outro dia fui calçar os meus sapatos muito chiques que comprei na Seaside e verifiquei estupefacto que os mesmos tinham encolhido cerca de 3 dedos. Dirigi-me à loja para exigir outros ou os meus 35 euros de volta. Fui atendido por uma rapariga brasileira obviamente especialista em calçado, pois após 10 minutos de investigação minuciosa muito ao jeito do CSI, descobrimos, para meu embaraço, que os sapatos não tinham encolhido; eu, é que me esquecera de cortar as unhas dos pés.
No final, perguntei se tinham um Magalhões para oferecer e responderam-me que não.

Boa semana… Bom mês :-)